...Date retta alla Sora Cesira

Alemanno

2012-02-06T07:52:00.000-08:00

http://vimeo.com/36282980

Ma possibile che ogni volta che succede qualcosa a Roma, la gente se la debba prendere con il sindaco Alemanno?

Ci sono i suoi parenti all'Atac e va la prendete con lui, apre "Trony ", la gente blocca il traffico e ve la prendete con lui,

Ora per qualche centimetro di neve…

Equitalia è qui...

2012-01-31T15:00:00.000-08:00

Aiuto.Mi è arrivata l'orrenda busta e ora temo di dover ipotecare la casa per una multa presa in triciclo nel 1970. Ma non sarebbe più giusto azzerare i debiti e promettere di essere tutti più buoni? E daje Equitalia...

Dov'è la money?

2012-01-22T12:43:00.000-08:00

Da questa Domenica inizia la mia collaborazione con Piero Chiambretti per il " Sunday show " su Italia 1.

Sono veramente felice e sono certa che mi divertirò tanto.

Dunque, nella prima puntata la "pora" Cher, colpita in pieno dalla crisi economica globale, affronta dubbi colossali circa il proprio futuro.

Riuscirà a salvare il chihuahua ? Farà la tassista o la farmacista?

Visto che la traduzione italiana sarebbe " piacciatevelo ", ve lo dico in inglese: Enjoy!

Cose che succedono all'insaputa...

2012-01-10T09:40:00.000-08:00

Questa storia sta diventando un problema.

Non bastavano i politici, adesso anche i cantanti si stanno scoprendo proprietari a loro insaputa.

Occhio ragazzi che con i tempi che corrono, se non stiamo attenti, finisce che ci pagano le cose di nascosto.

Se il Maya vie'...

2011-12-30T15:10:00.000-08:00

Ragazzi miei, io non lo so se quella Maya sia proprio la stirpe che ci inguaia.

Nel dubbio potremmo viverci quest'anno come se fosse veramente l'ultimo.

Undici mesi sono tanti. Tanti per ridere, per amare, per dare una mano, per lasciare un buon ricordo di sè, per fare l'amore, per dichiarare il proprio amore, per chiedere scusa, per perdonare, per credere a qualcosa, per giocare, per non prendersi troppo sul serio, per voltare pagina, per esplorare, per abbracciare, per guardare avanti.

Ora, detto fra noi, secondo me 'sta profezia è una sòla, però il mio augurio è che 'sti stronzoni mayoni facciano sì, con il loro calendario da due lire, che il 2012 sia davvero speciale.

Auguroni bellezze… e daje che il meglio deve ancora venire!

Chi raccoglie la saponetta?

2011-12-16T11:01:00.000-08:00

Come ogni casalinga che si rispetti, anch'io mi sono fatta due conti.

Ho scoperto che se faccio qualche taglio su cose non proprio indispensabili, forse, insieme alla mia famiglia, riesco a sfangare il Santo Natale.

Mentre eliminavo dalla mia vita generi di conforto tipo le merendine al lardo di colonnata e svaghi come il week end all'agriturismo di Manziana con mio marito Plinio e i suoi amici scoreggioni, mi sono fatta una domanda;

Ma se io bene o male riesco a rientrare nel budget familiare, è possibile che quelle menti eccelse che stanno al governo non riescano a riportare in grande scala un ragionamento abbastanza semplice?

Poi mi sono detta che era una cazzata. Poi mi sono detta che è molto più difficile. Poi, alla fine, a fare i conti mi ci sono messa io, a tempo perso.

Perdonate questo piccolo hobby momentaneo e soprattutto la necessità di condividerlo con voi. Magari sbaglio eh.

Però forse vi interessa.

Allora, al momento all'Italia servirebbero circa 80 miliardi di euro.

Levando le sovvenzioni alle pubbliche e private imprese, che proprio perchè si chiamano " Imprese " dovrebbero sopravvivere o morire abbastanza da sole o con l'aiuto delle fantastiche banche, si potrebbero risparmiare circa 35 miliardi.

Sospendendo il finanziamento a partiti e giornali, resterebbe giusto giusto 1 miliardino.

Lo sapevate che le banche poi godono di privilegi fiscali? Lo stato spende circa 9 miliardi per dargli una mano. Certo, c'è da dire che le banche ci aiutano tanto con i loro tassi per gli interessi passivi, cioè ci prestano i nostri soldi a prezzi eccezionali.

Poi ci sarebbero top manager di aziende PUBBLICHE che guadagnano più di un milione di euro l'anno. Credo che tutto il mio condominio non arrivi a tanto nel corso della vita. Per carità io non dico di negare uno stipendio commisurato alle responsabilità, suggerirei però che venissero assegnati dei premi che mi pare si chiamino " Bonus " in base ai traguardi raggiunti. Pensate che l'ex amministratore delegato di Finmeccanica, per carità persona ottima ma indagata e anche un pizzico sputtanata, ha ricevuto circa 4 milioni e mezzo per dare le dimissioni, e se dividiamo per 55 milioni di italiani, ricaviamo la quota pro capite.

Poi ci sarebbe una tassa che si potrebbe introdurre. Si chiama " Tobin tax " e prevede una piccolissima imposta su tutte le operazioni finanziarie.

Questa tassolina, pensate, potrebbe persino arrivare a frenare la speculazione. Ma pensandoci bene, forse è per questo che non sta tanto simpatica.

La bellezza di un governo tecnico è che è proprio molto tecnico.

E' proprio tanto pratico, soprattutto di finanza. Non come me che sono una poveretta, con la calcolatrice che si sta pure scaricando.

Io capisco, solo che presto farò il pieno alla macchina con l'acqua piovana e nasconderò gli spicci sotto al materasso pur di non affidarli al diavolo.

Capisco anche che è più difficile dire di no alle logiche dell'economia che, come ho già avuto occasione di dire, necessita del povero per far esistere il ricco.

Comprendo quanto ciò sia un gioco di equilibri. Solo mi chiedo, facciamo solo una volta che davanti, nella scomoda posizione di chi raccoglie la saponetta, non ci debba stare io?

Ici de Mario

2011-12-06T13:18:00.000-08:00

Beh, ci siamo, la manovra è arrivata e stiamo tutti cercando di farcene un'idea.
Riusciremo ad arginare l'evasione fiscale? Salveremo le "pore" pensioni?

A chi è diretto il cetriolo? Ripartirà l'economia?

Io a queste domande non so dare risposta, ma sembra che alcuni brasiliani abbiano le idee molto più chiare di me.

Meglio Starss'n llà...

2011-11-29T15:31:00.000-08:00

Statt'n lla - La Sora Cesira from sora cesira on Vimeo.

Il governo italiano si gioca la carta BEE GEES per convincere l'amico profugo a non allontanarsi dai luoghi di appartenenza.
Pare che verranno tempi assai duri...

Inedito cesirico

2011-11-23T07:26:00.000-08:00

U Tormentone (Sora Cesira ) by lasoracesira

Questo è un messaggio per i quattro / cinque temerari che hanno acquistato il libro della Sora Cesira.
Per uno strano gioco di coincidenze, malasorte, buchi nell'ozono, mezze stagioni che non esistono più, uccelli del malaugurio, servizi segreti deviati e massoneria…
avete preso una piccola sòla. Ho detto piccola eh….insomma beh, come dire… vabbe'….nel cd allegato al libro ci doveva essere un inedito, non che non ci sia ( sia chiaro ), solo che
manca la voce. Come manca la voce?! E vabbè, ci siamo sbagliati e abbiamo messo solo la base.
Ora le cose sono tre : A ) Ve lo scaricate dal link che vi ho messo B) Vengo a casa vostra e ve lo canto C ) Entrambe le cose.
E che ci volete fare…le cose non vengono mai precise, precise…

Un book trailer come si deve!

2011-11-22T08:07:00.000-08:00

Al giorno d'oggi, ogni libro che si rispetti ha il book trailer….che si merita.
Chiaramente la Sora Cesira non ha badato a spese e ha prodotto un'opera video con effetti speciali insuperabili e guest stars che manco la De Filippi.
Non si è badato a spese, come noterete.
L'obiettivo, è inutile negarlo, è il raggiungimento dei sei milioni di copie, entro la fine della prossima settimana.
Se poi le settimane saranno due, pazienza. Certo, se poi diventano tre…allora ditelo che siete 'na manica de tirchi!

Una specie di miracolo

2011-11-13T13:00:00.000-08:00

Carissimi tesori miei,
è giunta l'ora di parlarvi di un mezzo miracolo verificatosi qualche mese fa.
Qualcuno di voi forse ricorderà l'intervista da me rilasciata nella primavera scorsa a Daniele Castellani Perelli ( santo subito ), per il " Venerdì" di Repubblica.
Durante quell'intervista confessai il sogno di pubblicare un libro, anche pagando.
Il giorno dopo, San Daniele ebbe la prontezza di dare il mio numero di telefono alla mia futura editor la quale, dopo avermi contattato, mi offrì di pubblicare le mie immani cazzate.
Ho aspettato molti mesi prima di annunciarvelo. Non ci credevo manco io.
Invece pare che Martedì il mio " Nel bene, nel male e nel così così ", unitamente a un cd contenente i miei pezzi più conosciuti più un inedito, sarà nelle librerie, forse.
Io finchè non lo vedo non ci credo.
Non vi chiedo mica di acquistarlo eh… non pretendo tanto...
Con 16,50 eurini si può mangiare la pizza, andare al cinema, comprare il libro di uno scrittore vero, ricaricare il cellulare.
Per quanto mi riguarda infatti continuerò a mettere i miei video e le mie canzoni su questo blog, aggratis!
Anzi proprio in questi giorni sto per " rimodernare " questa pagina, aggiungendo tra l'altro anche gli mp3 di tutti i brani.
Vi chiedo una cortesia però…Lunedì 21 Novembre alle 18 presenterò il libro alla Feltrinelli di Via Appia a Roma e mi piacerebbe che mi veniste a sostenere, anche perchè ho in programma di suonare LIVE per voi tutte le canzoni che vorrete e mi sto un po' cagando sotto.
Quest'anno anno, anche grazie a voi, mi sono successe delle cose molto belle, per cui alzate quel culone e permettetemi di dividere questo momento con voi.

Si salvi chi può...ma anche no

2011-11-10T10:58:00.000-08:00

Eh no però, eh…
Vabbè che noi Italiani facciamo tanto di tutta l'erba un mazzo ( " Fascio" non si può dire ), o forse ci facciamo un mazzo tanto per l'erba… comunque non è che ci possiamo arrabbiare col Pdl e con Berlushka e poi prendercela anche con l'onorevole Gabriella Carlucci che non ha fatto niente di male.
L'onorevole Carlucci è su tutti i giornali per aver tradito il premier ( ex? ), che si è proprio risentito.
Adesso è facile dire che Berlusconi le ha dato un seggio e l'ha miracolata. Non è vero proprio. Io la Carlucci l'avrei votata comunque perchè la ritengo un genio.
Ha scritto una lettera al " Corriere della sera " che ancora ho le lacrime agli occhi.
In questa lettera spiega che dopo essere entrata in contatto con della gente veramente bisognosa ( Meglio tardi che mai ), ha sentito di dover fare una scelta di onestà e speranza.
Quello che non mi è chiaro è solo il perchè si sia seduta sui banchi dell'UDC di Pierferdinbrando Casini.
Sarà, ma secondo me quando la nave affonda hai sempre due possibilità:
Scopri molto prima degli altri le magagne che la porteranno al naufragio, e in questo caso sbaracchi il prima possibile, oppure rimani a bordo ma salvi un pizzico di residua dignità.
La gente, a volte, è bisognosa anche di esempi.

Berlushka, bye bye...

2011-11-08T12:28:00.000-08:00

In un momento di grande difficoltà per il nostro paese, pare che LUI, il mio sommo ispiratore, il mio muso perenne, la fonte della mia creatività, ci stia per salutare.
E ora cosa farò? Vabbè, ci vorrà del tempo, ma alla fine anch'io me ne farò una ragione.

Italian Rhapsody

2011-10-23T13:46:00.000-07:00

Confesso che da un po' di tempo mi ronzava in testa l'idea di omaggiare questa canzone indimenticabile.
Il momento storico poi, si presta sempre di più alle mie manipolazioni e ai miei sabotaggi musicali.
Siamo giunti all'apice dell'insostenibile? Non lo so, ma molto probabilmente ci stiamo vicino assai.

La Sora Cesira ha scoperto una scienza all'avanguardia

2011-10-20T06:59:00.000-07:00

Stamattina a Roma ha piovuto un po' forte: c'era gente in kayak sul raccordo, gare di sincronizzato in metro e persone che tentavano di pescare i figli a strascico all'uscita della scuola.
Diciamoci la verità, la nostra città non è mai stata molto piovosa.
E' solo che qualche volta, specie nei mesi invernali, due gocce le fa.
Due gocce per noi sono un temporale. Tre gocce invece sono un nubifragio. Quando poi sono quattro, parliamo di calamità naturale.
Ultimamente però, degli scienziati che adesso sembra siano arrivati anche da noi, hanno inventato una specie di vaticinio misterioso che alcuni chiamano " previsioni del tempo ".
Pensate che questi stregoni, grazie a strane arti divinatorie basate sullo studio delle correnti, sul calcolo della pressione atmosferica e su una discreta dose di culo, riescono a dirti, con giorni di anticipo, che tempo farà.
Io sono estereofatta, cioè sono proprio senza parole.
Quello che cerco, in realtà, è una spiegazione.
Io su queste previsioni sono un po' ignorante, anche perchè si tratta di una scienza nuovissima.
Mi chiedo quindi: Esiste qualcuno, molto più colto di me, che sia in grado di spiegarmi se nei giorni passati si era previsto questo disastro orrendo?
E se sì, c'è pure qualcun altro che possa dirmi come mai non si è provvedduto a sturare i tombini o a prepararsi a drenare l'acqua prima che trasformasse il suolo pubblico nel trailer di
" Armageddon "?
Io ammetto la mia ignoranza, ma penso sempre che una giunta comunale, guidata dal proprio sindaco, abbia neuroni tanto più avanti di me.
Altrimenti Alemanno farebbe un altro lavoro no?
Bene, in attesa di eventuali e gradite spiegazioni, vado a fare il tifo per i nipotini che hanno una gara di nuoto, e non vi dico dove.

La Sora Cesira e qualche impercettibile dubbio

2011-10-14T09:28:00.000-07:00

Una piccolissima riflessione sulla giornata di oggi scaturisce dall'ennesima frattura dell'ovaio destro e, risalendo il tubo digerente di bolina stretta, schioppa spontanea nel ventricolo sinistro, spesso diretto responsabile delle mie esternazioni.
Oggi il Parlamento italiano, diciamo così, ha accordato la fiducia a Silvio Berlusconi, mio "muso" ispiratore per eccellenza.
L'esito finale era abbastanza scontato, quello " sostanziale " invece, pure.
Il parallelismo che mi viene in mente è quello dell'idraulico.
Avete presente quando si ostruisce un tubo?
Io vedo l'Italia come un grosso lavandino ostruito. E dico lavandino per non dire altro.
Beh, generalmente, quando uno scarico s' intoppa, prima ci si butta acqua e aceto, poi si compra " Idraulico liquido", poi si agisce col " Niagara ", poi si va alla caccia di prodottini nauseanti che agiscono sull'olfatto di metà condominio stordendo gli anziani e i bambini, infine, disperati, si interpella l'idraulico che, prima ti leva cinquanta eurini di chiamata, poi ti dice che devi rompere il pavimento per chilometri, infine si convince a sturare con i rimedi di una volta.
Io credo che la votazione di oggi equivalga un po' agli ultimi sforzi dell'idraulico.
La fiducia ottenuta di strettissima misura, direi aderente, indica, senza ombra di dubbio, che l'Italia sta per essere sturata.
Lungi da me un'analisi politica, sia chiaro.
Io al massimo posso analizzare gli ingredienti della Carbonara o fare un'accurata autopsia a un timballo mare e monti.
Quello che voglio dire è semplicemente che sento che ce li stiamo levando dai bomboni, una volta per tutte.
Chissà, magari riusciremo pure a ripristinare una legge elettorale non da manicomio criminale.
Ora, scusate la mia scarsa lungimiranza.
Chiamatela ignoranza, mancanza di lucidità o deficit analitico.
La mia domanda però è la seguente:
Ma dopo che famo?

Il senso di Silvio per la patonza

2011-09-27T11:54:00.000-07:00

Cari amori miei, eccoci di nuovo.
Nello scusarmi per esser stata un po' assente nell'ultimo periodo, vi confesso che non avrei mai pensato di dover tornare con l'ennesimo video sul nostro premier soprannaturale.
C'è stato, e c'è, tanto materiale, ma il fatto che il nanetto, dopo le ennesime, orripilanti evidenze, ancora non si sia dimesso, è talmente surreale che, ancora una volta, ho scelto di cedere alle vostre richieste e al mio divertito " senso del dovere".
Spero che questo ennesimo appello, interpretato come sempre da artisti di fama internazionale, riesca in qualche modo a compiere il miracolo grazie al quale l'intera Europa, senza ombra di dubbio, si sentirebbe sollevata e riconoscente.

Le scappatelle di zio Angelino

2011-07-27T02:50:00.000-07:00

Quando è troppo è troppo. La lega non si sta regolando, così, dopo il grosso contributo all'arresto di Papa, ora vorrebbe bloccare la legge sui processi lunghi lunghi lunghi e di conseguenza ostacolare il premier sulla vicenda Ruby. Non si fa. Vediamo se almeno il coro dei "Piccoli indemoniatini del Pdl " verrà ascoltato.

Papa, no beach

2011-07-22T03:25:00.000-07:00

La signora Madonna Ciccone è veramente indignata. Second me she has ragion. Ha ragione.
Papa è stato veramente sfigato. Paga un clima leggermente infuocato e si trasferisce a Poggioreale insieme ad una zavorra di guai ed impicci che, ahilui, si trova ad ereditare.
Non dico che non sia colpevole (sarà comunque innocente fino a che non sarà emessa una sentenza, come è giusto che sia) dico solo che
molti come e probabilmente anche peggio di lui si godono il mare, invece Papa no beach.
Vogliamo considerarlo l'inizio di una nuova era. Per quanto mi riguarda anche no.
Io sono d'accordo con lady Ciccone e non mi fido di questo momento " Pseudoliberal " , figlio di contrattazioni e faide interne.
Vabbè, voi fate come volete, io come si dice a Roma, sto cercando di smettere di pisciare dal ginocchio.

La lunga notte della rete - Diretta streaming

2011-07-05T07:47:00.000-07:00

A Stasera!

Online video chat by Ustream

La Sora Cesira, l'Islanda e l'AG Com

2011-07-04T03:41:00.000-07:00

Carissimi amori miei,
Come spero saprete, l'AG Com ha avuto la sopraffina idea di varare una delibera che nel giro di pochissimo tempo potrebbe mettere un impercettibile bavaglino sulla bocca a chi, come la Sora, usa la rete per esternare ciò che il proprio cervello disabitato man mano suggerisce.
Non ci sarebbe niente di male se qualcuno calasse una bella mazzella su chi usa internet per porcate ultraterrene o esercizi al confine della decenza, ma usare la scusa del diritto d'autore per porre limite alla libertà d'espressione mi sembra una vaccata spaziale.
Io in questi giorni mi sto cercando una bella casetta in Islanda, dove fa un freddo becco ma almeno esiste una legislazione che permette ai blogger di scrivere e pubblicare con grande tranquillità.
Ora, siccome ho una certà età e il fisico ultimamente mi fa un po' difetto, mi piacerebbe tanto continuare a fare i video nella mia casetta italiana, dove d'estate indosso dei bermudini antistupro e d'inverno mi calo addosso un pigiamone suino che l'AG com senz'altro non approverebbe.
Non credo di aver mai offeso qualcuno con i miei video. Non credo di aver procurato alcun danno a coloro che ne hanno scritto la colonna sonora originale. Mi domando, e chissà perchè mi rispondo anche, quale sia il vero interesse di chi cerca di ostacolare l'unico vero mezzo d'espressione realmente democratico.
Ultimamente ho avuto difficoltà a pubblicare anche su YOUTUBE. Pensavo fosse colpa del caso, della sfiga, di Pisapia, di Michele Misseri, del virus Ebola o del buco nell'ozono. Oggi sono coltivatrice diretta di un impercettibile sospetto.

Giù le mani da Brunetta!...E anche da Stracquadanio...

2011-06-16T07:08:00.000-07:00

Adesso però bisogna essere onesti.
Contestiamo sempre il modo di agire di personaggi palesemente faziosi, poi, all'improvviso ci riscopriamo
noi stessi ottusamente schierati, a prescindere dalla chiarissima evidenza dei fatti. Non va bene.
Parlo del caso Brunetta, consentitemi, cribbio.
In occasione dell'intervento del ministro al convegno sull'innovazione,si è alzato un polverone incredibile solo perché sua eccellenza si è rifiutato di rispondere alle provocazioni di alcuni precari presenti.
Innanzitutto ci tengo a sottolineare che non è che mo' se uno è precario può andare a parlare col ministro quando gli pare. Un ministro ha un sacco di cose da fare e non può ascoltare tutti. Brunetta poi è particolarmente noto per la sua gentilezza e disponibilità.
E poi non è che se uno è precario può andare sul palco e dirgli ( testualmente)
" Io sono delle rete di precari al servizio della pubblica amministrazione ".
Ma dico, siamo impazziti? Ma non ve l'hanno insegnata la buona educazione? Già in questa affermazione ci sarebbero gli estremi per una bella querela.
Io personalmente ho sentito di persone querelate solo per aver pronunciato l'articolo determinativo femminile " La ".
Poi 'sti precari, non contenti della precedente bravata, quando ( giustamente ) Brunettolo è corso via temendo attacchi ben più violenti, si sono addirittura avvicinati con un ghigno minaccioso e gli hanno detto : " Perché non ascolta i precari che lavorano per la pubblica amministrazione? ".
Io non lo so, prima predichiamo tolleranza e rispetto, poi aggrediamo così un ministro della repubblica.
Così non andiamo proprio da nessuna parte.
Il signor Ministro è dovuto scappar via da questi precari horror e se non fosse stato per alcuni uomini della scorta, che per lui hanno affrontato e sconfitto cotanta violenza, oggi probabilmente staremmo a discutere di un ennesimo, deprecabile atto di intolleranza politica.
A me, sinceramente, Brunetta non dispiace. Sia come ministro, che come uomo.
Come uomo però mi piace di più.Ha dei bellissimi capelli e un portamento molto nobile. E' anche molto simpatico.Vabbè non è altissimo, però è proporzionato.
E' proporzionato soprattutto come ministro del PDL.
Un'altro veramente proporzionato è l'onorevole Stracquadanio.
Il nome ricorda un po' un formaggio a pasta molle tipo squacquerone. Anche un po' un attacco acuto di dissenteria...
" Mamma mia, ho passato tutto il giorno al cesso con uno stracquadanio orribile! ".
Invece altro che formaggio molle, lui è fatto di tutt'altra pasta. E ci ha sgamato.
Lui ha scoperto che noi " popolo di internet ", che facciamo "campagna elettorale" grazie ai nostri blog, video, social networks e quant'altro…non abbiamo una mazza da fare. Dice che siamo dipendenti pubblici e torniamo a casa alle due e per questo passiamo il nostro tempo su internet.
Genio. Io ero convinta di essermi nascosta benissimo e lui mi ha fatto tana.
Ora mi sento osservata, spiata.
Come fa Strasquacquerone a sapere che sono una parassita telematica? Mi ha seguito? Mi ha messo in mano ai servizi segreti?
Ecco, adesso non solo mi toccherà trovarmi un lavoro serio, dovrò anche guardarmi le spalle quando esco.
Cribbio!

Referendum- Cesira and the ABBA

2011-06-15T01:59:00.000-07:00

Referendum - La Sora Cesira and the ABBA from sora cesira on Vimeo.

Purtoppo il recente risultato del referendum ha un po' contrariato gli ABBA, noti Berlusconaniani di ferro.
La Sora Cesira, vista l'amicizia decennale con la band svedese, naturalmente non ha potuto esimersi dal duettare in questo brano malinconico assai.
D'altronde la democrazia ed il rispetto per le idee altrui si vedono anche in queste piccole cose...

VOTE !

2011-06-07T18:19:00.000-07:00

Che dire… non penso che questo video abbia bisogno di spiegazioni...semplicemente,
Per favore, il 12 Giugno … VOTE!

Incarcerabile

2011-05-25T10:21:00.000-07:00

E' quasi ora.
Non ci resta che aspettare con ansia l'esito del ballottaggio del prossimo week end.
Nel frattempo, come da copione consolidato, si susseguono appelli, promesse, voltafaccia, tradimenti, scongiuri e spergiuri.
La Moratti promette di cucinare le multe inflitte ai milanesi negli ultimi vent'anni e poi mangiarsele.
WonderSilvius invece invoca un'invasione di cavallette, alieni, extracomunitari, zingari e gay trinciacristiani.
Io sinceramente mi intenerisco solo di fronte a questo accoratissimo appello di Laura Pausini.
Lei soffre davvero ed io per questo la rispetto.

Fusse che fusse...

2011-05-17T14:28:00.000-07:00

Peppè peppè peppè, peppè peppè peppè…

Io non lo so, magari mi sbaglio, ma ho una leggera sensazione che mi piace parecchio.
Negli ultimi mesi ho spesso criticato i modi di fare e di pensare tipicamente " Italioti ". Beh, forse almeno in parte mi sbagliavo.
Le recentissime elezioni amministrative mi hanno piantato in testa un dubbio assai forte e ora mi domando se sia giusto o meno rivedere alcune mie considerazioni.
Il clima di incertezza riguardo al voto era forte assai e anch'io, confesso, non nutrivo particolare fiducia circa un cambiamento sostanziale.

Stasuera- stasuera, mio amico Charlie Brown, Charlie Brown…

Invece guarda un po' l'italiano che te fa?
Prende e quando meno te l'aspetti, invece di declamare lamentele e piagnistei da bar, galleggiando a stento nel mare magnum del qualunquismo orripilizio per poi disinteressarsi gaiamente del diritto di voto, ti si presenta alle urne e ti spara in faccia tutto il suo sbomballamento di palle.

Brigitte Bardot Bardot!

Io, per carità, non mi sento di sbilanciarmi, ma mi sorge il dubbio che qualcosa stia cambiando.
Mi fa capoccella la speranza che quello che facciamo, stia servendo davvero a qualcosa.
Mi punge vaghezza che forse molto presto questo carinissimo paese, terra di santi e navigatori, patria di pizza e mandolino, diventerà un paese adulto.
Alla fin fine, ve lo dico papale papale, potrebbe finire che questa classe dirigente se ne sgommi a casa.
Non dico che quella che verrà sarà migliore, dico solo che forse ci stiamo svegliando e stiamo dimostrando che, dopo aver accettato veramente di tutto, non riteniamo accettabile l'insulto alla nostra intelligenza.
Aspettiamo un altro po'.
Ora per due settimane regneranno il voto di scambio, la compravendita e il baratto.
Verranno promesse indulgenze ed onorificenze.
Si darà nuovo lustro a poltrone ingiallite, si perdoneranno vecchi tradimenti, nasceranno nuovi amori.
Ne riparleremo presto bellezze mie.
Io però mi preparo al giorno in cui non mi comporterò da signora.
Quel dì infatti la Cesirona, in cima ad un carro allegorico manufatto in stile carnevalesco,
inguainata come al solito nella sua tutina in latex impoverito, unirà il braccio sinistro a quello destro all'altezza del gomito e con immensa volgaritè sussurrerà " TIE'!"
A- E- I -O -U - YPSILON...

Sottosegretaria - La Sora Cesira feat. Beyonce

2011-05-10T10:05:00.000-07:00

Celebriamo tutti insieme l'avvento dei nuovi sottosegretari!
Ora finalmente, con l'arrivo di nuovo personale specializzato, riusciremo senza dubbio alcuno
a porre rimedio ai numerosi problemi della nostra splendida penisola.
Evviva! Benvenuti!

SOTTOSEGRETARIA ( Di Sora Cesira - Beyonce )

Undersecretary, Sottosegretaria
we sistemate qua...

me deputate was miracolate but don't guadagnate abbastanz
too much lavorate and without the car of state the parliament is big distanz

a friend said it's strange but if partito you change you have a big ringraziation
you get a poltron with benedizion and anything else to do

In a year to do a mazza euro trecentomil
pays the italian with the tax to pay me botulin

in a year to do a mazza there's autist for me
ke me port to do the massage anticellulite

in a year to do a mazza euro quarantamil
i intasc with panz all'aria just to stay tranquill

in a year to do a mazza euro settantamil
for the autists ke me port outside to do favill

in the minister don't know who i am because proprio i don't go
you ask in that place the form of my face the portier will answer " Boh! "
but once i stopped there, going to parrukkier, i needed to the cacca
i asked a permess but wasn't concess and i had to use the bar

La Sora Cesira e Plinio al royal wedding- parte seconda

2011-05-04T06:30:00.000-07:00

Beh, che vi devo dire che mi sono divertita al royal wedding? Proprio no guardate.
Innanzitutto appena sono arrivata in chiesa con Plinio, quella specie di pizzardoni vestiti da Goldrake non ci volevano far entrare. Io gli ho mostrato l'invito e gli ho gridato " Arrived in the cassett of the post in the my house! ".
Quelli facevano finta di non capire, così, approfittando dell'arrivo di Kate, ho preso Plinio per il bavero del frac in teflon impoverito e, fra le scintille dell'abito, l'ho trascinato dentro.
Non ho fatto in tempo a girarmi che mio marito aveva già dato il cellulare alla duchessa di Kent per farle scattare una foto di lui con Beckham.
Io gli ho intimato di non importunarla e di sgombrare il passo perché c'era Pippa che doveva passare con lo strascico della sposa.
Plinio appena ha sentito la parola " Pippa " si è sbrigato a giurare che lui aveva solo le mani in tasca. Che vergogna…
Non credo che andrò di nuovo ad un royal wedding insieme a Plinio.
Al buffet mi ha fatto veramente vergognare, e non solo per quello che ha mangiato e per come lo ha mangiato.
Ad un certo punto il demente è andato da Elton john e gli ha chiesto se poteva cantare al secondo matrimonio di sua sorella Monia al ristorante
" Lo scorticasuocere ". Il signor Elton, che è una persona molto gentile, gli ha cortesemente spiegato che per ora non suona dal vivo perché ha un figlio piccolo.
Plinio non contento gli ha chiesto chi fosse la mamma e il signor Elton gli ha presentato il suo compagno.
Mio marito, che vi garantisco me lo ricordavo di intelligenza scarsa ma non così, gli ha fatto un baciamano sudatissimo e lo ha chiamato per tutta la sera " Signora Elton John ", sostenendo peraltro che era una bellissima donna e che con i capelli lunghi sarebbe stata ancora più bella.
A metà serata però si è reso necessario l'uso della mazzella, che fortunatamente avevo con me.
Tutti sapete che ad un royal wedding è obbligatorio il cappello. Io avevo una specie di copricapo ricavato dal telo del subbuteo di mio figlio Fausto Kevin, montato su un reggi uovo di Pasqua di marca ignota.
Beh, vi confesso che rispetto a tanti cappellini facevo la mia porca figura, soprattutto rispetto alle figlioline ( Che Dio le aiuti per quanto magnano ) della dottoressa Sarah Ferguson. Quando il mio consorte le ha viste infatti, è sbottato in una risata orrenda, con tutti pezzi di cibo in mezzo ai denti.
La sua bocca sembrava un mazzo di chiavi arrugginito.
A quel punto non ci ho visto più e sotto al tavolo gli ho dato una mazzellata e gli ho rotto in tre parti il mignolo del piede destro, così impara a portare rispetto.
Purtroppo o per fortuna ce ne siamo stati un po' in disparte, specie quando Plinio mi ha confessato che il nostro invito lo aveva fatto il suo amico Oreste per provare lo scanner nuovo.
Semplicemente, una volta partito lo scherzo, nessuno aveva avuto il coraggio di dirmi che era tutto finto e che nessuno ci aveva mai invitato.
A quel punto, in mezzo al salone delle feste di Bakugan palace, ho sfoderato nuovamente la mazzella e, posseduta da tutti i demoni degli inferi più infimi, ho rincorso Plinio fino a che, ormai sfinito e ubriaco come un contadino uzbeko a Gennaio, ha deciso di non opporre più resistenza.
Kate è rimasta molto impressionata dal sistema della mazzella e mi ha chiesto delucidazioni in merito.
Io l'inglese l'ho imparato al " Garbatella istitut ov the inglish linguagg" e quindi direi che è perfezionabile, parecchio.
Tuttavia mi sono fatta capire, più con la pratica che con l'orale, infatti a fine serata William, specie dopo che ha fatto una battuta sul culo di sua cognata, era gonfio come il gozzo di un pellicano.
Mentre vi scrivo c'è Plinio che sta tentando di chiamare un numero verde per matti col botto, convinto che sia il cellulare di Carlo d'Inghilterra.
Lo scemo si è comprato un paio di scarponi da punk e dei pantaloni verde ramarro, ricavati credo da un coprimacchina , che evidenziano l'esiguità e la malinconia del suo sesso, sottolineando tragicamente anche il mio immane senso di sconforto.
Plinio è convinto di fare un rientro molto " Fashion " a Roma.
Il poveretto non ha capito di non poter scommettere neanche sul suo ritorno in patria, perché io questa volta lo butto dal treno.

Esclusivo! Il video girato dalla Sora Cesira al royal wedding!

2011-04-29T10:22:00.000-07:00

La Sora Cesira e Plinio al Royal Wedding! Prima parte

2011-04-29T04:10:00.000-07:00

Cari amici,
ho tenuto la gioia per me fino all'ultimo, un po' per discrezione, un po' per scaramanzia, ora però sono qua e voglio condividerla con tutti voi.
Io e mio marito Plinio stiamo andando al matrimonio di William e Kate!
Vi direte, ma che ci sta a fare la Cesira al matrimonio reale? A brutti zozzi infami increduli invidiosi che non siete altro…guardate che la Sora Cesira è una nobildonna e anche Plinio, che solo per passione faceva l'autista di mezzi pubblici ( ora è in pensione ) e ha rifiutato incarichi più adatti al suo rango, c'ha nell'albero ginecologico un sacco di conti ( non solo quelli da pagare ) e di marchesi. Suo nonno, il sor Anacleto di Frattaceppa, e suo bisnonno, il sor Cornelio di Roccagorga, hanno pure lo stemma di famiglia.
Pure io c'ho lo stemma di famiglia: la mazzella.
Comunque, alla faccia di chi ci vuole male, noi siamo qua.
Per l'occasione siamo andati a farci un bel completo all'atelier " Sposa fulgida " a Mostacciano.
Plinio ha scelto un frac metallizzato che gli dona tanto, anche se mi ricorda un po' la " Punto " nuova di suo fratello Furio.
Purtroppo il cravattino gli stava un po' stretto, allora abbiamo usato il collare di " Diablo ", l'alano di mio suocero.
Io invece indosso un modello molto sobrio che mi pare si chiami " Dancing days " e consiste in un abito lungo di un materiale fortemente incendiabile, con volants in domopak. Purtroppo ho un volant fastidiosissimo che mi si conficca sempre fra le chiappe e mi costringe a grossi esercizi di autocontrollo. Plinio ha lo stesso problema con i pantaloni del frac, ma a quanto vedo i suoi esercizi sono già miseramente falliti.
Purtroppo avevo i piedi un po' gonfi quindi, dopo avermi fatto provare il 48 di una scarpina tacco 12, hanno deciso di montare il tacco 12 sotto alla scatola della scarpina.
Plinio invece avrebbe indossato scarpe di mogano con punta lunghissima e affilatissima, ma purtroppo gliele hanno sequestrate all'aeroporto.
Quindi ora indossa delle calzature comprate di corsa qui in Inghilterra che si chiamano " Moon Boots ", un po' caldine ma belle.
Gli inglesi però sono un po' ignoranti e, a quanto mi dicono, si presentano in chiesa senza regalo. Noi invece, dopo esserci consultati lungamente con tutta la famiglia, abbiamo comprato un regalo veramente fantasticissimo.
Innanzitutto non è che si trovi nei negozi, poi comunque non è che tutti lo sappiano fare.
Il falegname Sabatino invece, grande ebanista e abile intagliatore, ha creato per noi il dono perfetto: un lampadario a forma di Lady Diana tutto intarsiato a mano, con le nostre dediche in inglese: " Very good royal wedding from Cesy and Plinio ". Secondo me gli sposi impazziranno.
Il volo per Londra purtroppo è stato un po' avventuroso, perchè mio marito, che ancora si fida della " Tor Pagnotta travel", che già ci aveva mandato in viaggio di nozze in Iran, ha scelto un volo un po' lungo che ha fatto scalo a Bari, Cipro, Atene, Istanbul, Damasco, Milano e Madrid.
Come se non bastasse ha scelto anche un " Low Cost share hotel " al confine con la Scozia. Io pensavo che " Share " fosse il nome dell'albergo, invece in inglese vuol dire " dividere", così abbiamo dovuto dividere la nostra suite con sette pakistani che cucinavano cose morte da molto tempo e di notte si lasciavano andare abbondantemente, che in confronto Plinio con la colite spastica sembra il dolce Remy.
Beh, miei cari, ora vi devo lasciare perchè dobbiamo prendere il carro che ci porterà al pulmann, che ci porterà al treno, che ci porterà al taxi, che ci porterà alla metro, che ci porterà all'Abbazia di Wisconsin o Winchester ( mi pare si chiami così).
Mi sa tanto che ve ne racconterò delle belle!

E mannaggia agli svedesi...

2011-04-25T13:31:00.000-07:00

Oooooooh! Finalmente una bella dichiarazione da parte di un esponente del PDL! Allora lo vedete che qualcuno di buon senso c'è rimasto?
Chiaramente parlo del sottosegretario alla "famiglia che piace al Papa", il fantasticissimo super eroe Carlo Giovanardi.
Come già saprete, l'Ikea ha fatto una pubblicità che ha fortemente offeso la costituzione del nostro paese, difesa con le unghie e con i denti dal PDL e dai suoi adepti.
Questi svedesi diabolici hanno fatto un poster che raffigura due uomini che si tengono per mano e che fanno finta di essere una famiglia.
Ma dico, vabbè che siete svedesi e il freddo vi ha dato al cervello, ma due uomini per mano noi non li possiamo proprio concepire.
Noi siamo una nazione seria. Noi abbiamo il Papa. Noi ospitiamo il Vaticano. Noi abbiamo un presidente del consiglio che crede nei valori della famiglia e li difende con le unghie e con i denti. Noi siamo contro il divorzio, contro l'adulterio, contro la prostituzione. Noi abbiamo leggi ferree, e chi sgarra paga.
L'unica cosa che non ho capito è l'offesa alla costituzione. Mi risulta infatti che l'articolo 21 della stessa dica che ognuno è libero di manifestare liberamente il proprio pensiero con la parola, lo scritto e ogni altro mezzo di diffusione. E' anche grazie a questo articolo infatti che il signore in questione può sparare minchiate a palla di fuoco. Ora, scherzi a parte, mi sembra doveroso ammettere che l'onorevole ha un coraggio esagerato, vorrei quindi soprannominarlo Indiana Jovanards.
Indiana è proprio un grande. Lui infatti, pur facendo parte del PDL, dà veramente fondo alla sua audacia ( ma anche ad un pizzichino di faccia di culo ) e impartisce lezioni di vita.
Adesso ci manca solo che Rocco Siffredi ci dica che la gnocca è cancerogena.
Ma dico, siete quanto di più lontano ci sia dalla Costituzione della nostra repubblica, quanto di più contrario esista rispetto al senso del pudore, quanto di più dissimile al concetto di dignità e avete il coraggio di esporvi facendo una dichiarazione così geniale solo per avere il pacco dono del Vaticano?
Bravi, bravi , bravi. Jovanards tu sei un grande. Sei più temerario di un Power ranger, più audace di un Bakugan.
Adesso spero tanto che l'Ikea bruci quel manifesto oltraggioso e lo sostituisca con la pubblicità delle bellezze della nostra Italia.
Che ne dite del mobile " Kostituzionet “? Lo smonti quando vuoi e lo rimonti come ti pare insieme alle mensole " Quirinalst ".
E del comodino " Preeskrizion"? E del lettino " Minoreen" ? Vogliamo aggiungere anche la cucina " korruzionen " e il salottino " festinoo ".
Non so perchè ma sento che la mazzella si avvicina sempre di più...

New law, new law

2011-04-17T13:24:00.000-07:00

Un inno spontaneo, una creazione sincera per celebrare i fasti e la genialità della prescrizione
breve, dei processi sprint e, perchè no, anche di quelli ultra long con le ali.
Un'opera dovuta, una dedica inevitabile alla legge bricolage, alla Bricofer giustizia e alla
dignitosa lungimiranza della maggioranza del nostro parlamento.
Ma soprattutto, un sentito ringraziamento in musica per aver dato alla nostra nazione un posto
di rilievo fra i grandi della fantascienza.

L'uso della mazzella grazie al processo breve

2011-04-14T10:03:00.000-07:00

Corsi e ricorsi storici.
Nel medioevo capitava, non raramente, che la gente decidesse di farsi giustizia da sè.
A volte era persino preferibile ricevere una sderenata di schiaffi piuttosto che capitare nelle grinfie di chi, scelto più che eletto per far rispettare la legge, infliggeva condanne ben più pesanti e dolorose.
Non ci volevo credere, speravo che non sarebbe mai successo, ne rifiutavo persino il lontano pensiero, oggi però,
con l'approvazione del cosiddetto " Processo breve ", mi rendo conto che il ritorno a certe pratiche leggermente datate, tornerà di gran moda.
La prescrizione breve in poche parole mette una data di scadenza molto più vicina ai processi.
Un esempio? Omicidio volontario di X, imputato Y, processo da consumarsi entro e non oltre il…
La prescrizione, ossia la scadenza, c'era anche prima. Adesso però è un po' più breve.
La cosa non sarebbe così grave se non ci fosse anche l'efficacia retroattiva, che sarebbe come dire che centinaia di migliaia di imputati in attesa di sentenza, si ritroveranno serenamente liberi perchè il processo purtroppo sarà scaduto.
Fra questi imputati ci sono anche molti colpevoli. Fra questi colpevoli ci sono persone che hanno ucciso, rapinato, stuprato e commesso molti gravissimi reati.
Fra le loro vittime potrebbero esserci i nostri familiari, figli, amici e conoscenti.
Ora mi domando, riusciamo a metterci nei panni di due genitori ai quali hanno ucciso o violentato un figlio?
Riusciamo a metterci nei panni di chi per anni ha atteso, sperato e creduto nella giustizia?
Io una vaga idea ce l'ho e mi porta direttamente all'uso dell'antica mazzella e/o tortòre.
Pur essendo fermamente contro la violenza, dichiaro serenamente che non potrò mai più condannare qualcuno il cui torto verrà vendicato, da lui o da chi per lui, con l'uso della mazzella o delle mani nude.
Ciò mi fa una tristezza orripilante.
Crediamo di vivere nel contesto di una società " civilizzata " e lo stato, che dovrebbe avere come primo compito la salvaguardia dei diritti, nonchè l'educazione civica dei suoi cittadini, nega in un solo colpo la propria missione, approvando una legge terrificante solo per salvare le chiappone di un premier ridotto al lumicino dalle depravazioni sessuali e dal delirio di onnipotenza.
Ma non era meglio fare una legge solo per salvare il suo culo senza sacrificare quello degli altri?
Inoltre, come è possibile che nessun deputato della maggioranza, avvalendosi tra l'altro del voto segreto, non abbia sentito una vampata di coscienza e non abbia votato contro questo schifo?
L'Italia non è un paese cattivo, intendiamoci, presto però sarà un paese molto molto incazzato.

Liriche irrinunciabili per un'Italia migliore

2011-04-11T10:59:00.000-07:00

In un periodo di crisi sociale e culturale, mi sembra doveroso fare appello a tutte le risorse che, troppo spesso inascoltate, ci ricordano che la nostra Italia è patria innanzitutto di poeti.
Sono pertanto onorata di proporvi una nuova serie di liriche irrinunciabili scritte e narrate dalla fantastica Lory Del Santo.
Buon ascolto!

L'important- Un ritratto di Carla Cesira Bruni Sarkozy

2011-04-07T14:53:00.000-07:00

La voce di Carla, nostra compaesana naturalizzata francese, ci racconta una struggente storia d'amore nel contesto di un momento politico assai delicato.
L'artista, divisa fra il sentimento appassionato e le accuse di poca simpatia per il fenomeno dell'immigrazione clandestina, dipinge un ritratto sincero e doloroso di se stessa, restituendoci in qualche modo un' immagine quantomeno tenera e indifesa del suo essere donna.
Io invece vado a restituire la bottiglia di vino perchè mi sa che è andata a male.

La Sora Cesira e i "Tevere rangers"

2011-04-06T04:20:00.000-07:00

Oggi vi segnalo una delizia che vi farà amare sempre di più il nostro paese.
Come certamente saprete, a Roma, sul biondo Tevere, stanno accadendo delle cose stranissime.
C'è per esempio una colonia di sorci scippatori e un crescente numero di nutrie stupratrici di canoe, in più, come se non bastasse, si verificano degli strani furti di preziosissima monnezza preistorica.
Ma ora finalmente la violenza tiberina ha le ore contate! Oggi ci sono i " Tevere rangers "!
Come chi sono i " Tevere rangers" ? Ma dico, dove vivete?
Questi eroici pattugliatori gommonati altri non sono che un gruppo di volontari che, grazie all'arguzia della governatrice del Lazio Renata Polverini e a svariate migliaia di eurini opportunamente stanziati per l'eroica impresa,
si trascinano da sponda a sponda ingaggiando delle orribili quanto pericolose lotte contro il male.
Alcuni di loro si cimentano in autentici corpo a corpo con il famoso " Rattusgattus ",tipico roditore della fauna locale,
altri invece, fronteggiano spavaldamente enormi esemplari di " stronzus aquaticus".
Sento la necessità di ringraziare la regione Lazio per questa ennesima dimostrazione di solerzia e lungimiranza.
Bisogna sempre dare la priorità alle cose più importanti e anche se ci sono pattuglie di nigeriani che simpaticamente si randellano col machete, stupri omaggio nel centro storico e folkloristiche quanto originali violenze di quartiere,
bisogna riconoscere che almeno sul tevere potremo navigare tranquilli.
Sarebbe anche carino se la regione facesse uscire le figurine dei nostri eroi o producesse delle bustine contenenti
la ranger Polverini che, vestita da tartaruga ninja, combatte il terribile re Sterkus, losco abitante degli intestini tenui e sovrano incontrastato di tutte le marane.
Io intanto, alle prossime elezioni, opportunamente appostata fuori dai seggi, imbraccerò con orgoglio la mazzella chiodata.

The 6 April - Il finale delle notti di Arcore

2011-04-05T00:41:00.000-07:00

Tutte le belle storie devono necessariamente avere una fine, lieta o amara che sia.
E' il caso delle notti di Arcore, che dopo averci "allietato" le giornate e urticato le parti intimissime per svariati mesi, giungono inevitabilmente al loro epilogo.
Abbiamo sorriso invidiosi pensando a quella specie di casa dell'amore che è stata la Berluscvilla, abbiamo sognato di essere anche solo per un giorno le fortunate partecipanti alle tenere effusioni e ai sontuosi banchetti, o magari di sostituirci ai potenti maschioni che, ebbri di dolcezza, ne hanno celebrato i fasti.
Ahinoi, oggi la festa volge al termine.
Il sei Aprile è alle porte e porterà con sè un carico di rimpianti e di amarezze.
Il tribunale di Milano è pronto ad accogliere un caravanserraglio di signorine distinte e professionisti in doppiopetto.
Forse, ma non so perchè nutro qualche impercettibile dubbio, si riuscirà a far luce su ciò che di oscuro ancora resta, ma forse, e mi pare più probabile, si riuscirà a far buio totale su ciò che più chiaro di così non si può.
Riuscirà il legittimo impedimento ad arginare la sadica curiosità delle toghe birbanti?
Riuscirà la prescrizione brevissima a far tramontare la tracotanza di coloro che perseguono punizioni inaccettabili?
Riuscirà il processo flash a far scomparire ogni traccia di buon senso.
Io non so perchè ma mi gioco il 2 fisso e continuo la ricerca di un monolocale su Marte.

who wants Silvio forever?

2011-03-25T05:18:00.000-07:00

Sta per uscire nelle sale un film che si intitola " Silvio forever " e mi domando se il titolo sia una promessa o una minaccia.
Il suddetto lungometraggio, che sembra essere un vero e proprio documentario sul nostro " leader minimo ", è stato preceduto dal clamore della censura operata ai danni del trailer di presentazione, da parte della nostra inquietante televisione di stato.
Sembra che la Rai si sia avvinghiata al fatto che in alcune immagini apparisse la buonanima della mamma del Sor Silvio e che ciò, in qualche modo, ne offendesse il ricordo.
Vabbè, facciamo che la prendo per buona solo perché altrimenti offendo il ricordo dell'ultimo canone RAI che ho pagato per sbaglio nel 1974.
Comunque il punto è che hanno censurato il filmato sbagliato.
Il vero trailer ce l'ha la Cesira che finalmente, dopo aver convinto il presidente a duettare con lei, pubblica integralmente la testimonianza integrale di questi indimenticabili attimi di gloria.

La Sora Cesira e il bandierone tricolor

2011-03-16T10:35:00.000-07:00

Come sapete da qualche tempo collaboro con la trasmissione di SKY Uno " Gli Sgommati ".
Qualche giorno fa', pensando alla puntata del 17 Marzo, mi è stato proposto di realizzare una parodia del nostro inno nazionale.
Facendo mumble mumble con il mio cervello, che sempre più spesso mi restituisce echi di vuoti preoccupanti, ho deciso che no, il nostro inno non si può parodiare.
Anche gli autori e i produttori del programma, invece di darmi un calcio nel culo, hanno dimostrato l'intelligenza che già sospettavo e la sensibilità di cui oggi sono certa ( Is this kiapp lekking?…mah...).
Ci sono poche cose in questi tempi cialtroni alle quali bisogna in qualche modo restare ancorati. Il primo di tutti è il senso d'appartenenza.
Io oltre ad essere italiana, ahimè, sono anche della Lazio, quindi se da un lato quando vado all'estero mi sento le solite strofette su pasta, pizza e Berlusconi, dall'altra sono discretamente avvezza a delusioni e sconfitte.
C'è un fatto però; Io sul mio paese posso fare tutta l'ironia che voglio perché è il mio paese.
Sulla mia squadra posso smoccolare ogni santa domenica perché è la mia squadra.
Io ho il sacrosanto diritto di dar giudizi, lodare, imprecare, incazzarmi, sperare e disperare.
Noi tutti conosciamo i limiti, spesso francamente insuperabili, del nostro paese. Lo amiamo e lo detestiamo.
Lo decantiamo, poco, e lo sbeffeggiamo, parecchio.
Però quando suona l'Inno ci alziamo in piedi. Quando sventola il tricolore ci emozioniamo.
Il nostro senso d'appartenenza va al di la' della destra e della sinistra, al di là delle debolezze, al di là dell'immagine di un paese deturpato dalla maleducazione civica e dalla degenerazione politica.
Noi siamo nati qui e, a meno di velleità esterofile, magari ci moriremo pure.
Anche perché sembra che le pratiche per il rimpatrio della salma siano una rottura di bomboni.
Domani festeggiamo 150 anni dell'unità di questa nazione. Festeggiamo una parte della storia del nostro paese.
La storia di un paese bello, pittoresco, imbroglione, arruffone, paraculo, incerto, oscillante, accomodante, becero,qualunquista, opportunista, simpatico e oggi, ahinoi, un po' retrogrado.
La patria di bellezze e monnezze. Di bianchi, neri e grigi topo.
Il paese di Michelangelo e di " Centovetrine ", di Dante e delle scarpe Geox.
Io lo dico sempre che se avessi più coraggio vivrei altrove.
Continuerò a sostenere che in Italia staremo sempre un passo indietro se non alziamo il culone e ci diamo una mossa.
Avrò sempre il timore che le cose non cambieranno mai.
Però lo sapete che c'è?
C'è che nel cielo o nel pozzo, nell'oro ( laccato ) o nella melma, questo è il mio paese.
Quindi non so voi, ma io l'inno di Mameli non lo tocco e il 17, sul balcone, ci schiaffo il bandierone.

Mannaggiammè

2011-03-07T01:09:00.000-08:00

Donna Olgettina: un’analisi sociologica.

Siamo ormai consci di attraversare un periodo assai grave per la nostra italica penisola e, prendendone la giusta considerazione, non possiamo fare a meno di stigmatizzare questo fragente socialmente contrastato e storicamente disilluso.
La disoccupazione in Italia è giunta a livelli così paradossali che si sente la necessità di creare nuovi posti di lavoro oltre al milione già creati dal premier Berlusconi.
Persino l’Olgettina, oggi inquilina di moderni vocabolari oltre che di moderni residence in uso gratuito, che già nell’antica Grecia veniva considerata una figura mitologica ( metà bancomat e metà topa ), rappresenta l’ennesimo sogno infranto di noi tutti, ovvero la caduta dei valori di ricchezza, bellezza e spensieratezza .
Oggi, noi donne, che da tempo aspiravamo ad una condizione agiata e privilegiata, siamo costrette, attraverso questo dramma, a rivedere i nostri obiettivi e a rivalutare completamente i nostri dogmi.
Il declino dell’Olgettina e la conseguente caduta dei privilegi ottenuti con il sacrificio, ci mette di fronte ad una realtà amara ed inevitabile.
Questa modestissima opera visiva chiede solo di poter celebrare il tramonto delle nostre aspirazioni e di musicare con grazia il necrologio delle nostre speranze.

Gay

2011-02-28T15:33:00.000-08:00

Ciao bellezze,
Avevo preparato per voi un video a sfondo sociologico ma, ahinoi, il nostro presidente del consiglio ha esternato ancora.
Lo so che vi sembrerò monotematica, ma davanti a delle chicche così, come si fa a rimanere impassibili?
Questa volta Silvio the fabulous, oltre a delirare sulla scuola, cosa di cui magari parleremo più avanti, ha avuto il fantastico gusto di parlarci della famiglia.
Ora, in questo momento storico e politico, apprezzerei tanto che il mio premier mi parlasse di cose di cui è più competente, tipo la detrazione delle escort dalle tasse, le riforme informi della giustizia e la distruzione dei vecchi posti di lavoro.
La famiglia no però. Il papa posso arrivare a capirlo perché lui di mestiere fa il capo della chiesa e deve far finta di condividerne i dogmi, Berlusconi invece non lo voglio proprio sentire.
E' un po' come se Cicciolina mi dicesse che il pipino è cancerogeno.
Berlusconi dice anche che finchè ci sarà lui, le coppie gay non potranno mai essere una famiglia come lui la intende.
Questa però, pensandoci bene, per gli omosessuali italiani potrebbe essere un'ottima notizia.

La Sora Cesira e l'ipocrisia della tenda beduina

2011-02-25T11:32:00.000-08:00

Oggi sono in vena di una riflessione seria.
A poche centinaia di chilometri dal nostro italico suolo si sta consumando un reality un po' sanguinolento.
Una specie di caricatura di Michael Jackson ottantenne vestito da mister Magoo, da quasi mezzo secolo padrone della Libia, sta barricato dentro un bunker e lancia contestualmente bombe e proclami da acidodipendente, mentre un popolo leggermente incazzato non vede l'ora di corcarlo con la mazzella, per poi disperderne gli eventuali resti negli inferi.
Intanto i lungimiranti ( è ironico ) e avvinazzati responsabili della propaganda dei partiti italioti, imbrattano i muri delle città con scritte tipo " Basta massacri in Libia! ".
Oooooh! Ma che bella idea! Ma come abbiam fatto a non pensare che sarebbero bastati dei manifesti per porre fine allo scempio?
In fondo solo qualche tempo fa' abbiamo omaggiato la caricatura di un dittatore, portandolo in trionfo come un grande statista e lasciandolo accampare con le sue tende beduine sul nostro sputtanatissimo suolo.
Quello che mi domando è solo il perché di questa risibile ipocrisia, tipica di questa periferia di mondo.
Sono anni che ci ciucciamo il petrolio del generale delle mie ovaie, che ci facciamo affari immobiliari, che lo ospitiamo e che lo benediciamo.
Credo che sarebbe molto più coerente da parte nostra strappare i manifesti risolutori e aiutarlo (magari con i nostri soldati che tanto non hanno niente da fare) a tirarsi fuori da quel bunker e a prendere il sopravvento su quegli incivili che alla democrazia tanto non sono abituati.
Proteggiamo il petrolio, sfruttiamo i popoli più sfigati per farne la nostra fortuna, riapriamo pure le colonie che ci farebbero un gran bene.
Gheddafi non è mica impazzito adesso. Gheddafi è scemo da quarant'anni, quindi non ci sono proprio scuse.
Ora faremo qualche bella diretta di " Porta a porta ", dove Vespa cercherà di cogliere in diretta la morte di un inviato sacrificale e dove opinionisti faranno infiammare il colon dei telespettatori compiacenti. Poi faremo tanti servizi speciali sulle fosse comuni. Poi forse un format televisivo dal titolo " Chi vuol esser dittatore?" Con le " Stragine " che si occuperanno di solleticare gli occhi di chi al sangue preferisce sempre la chiappa.
Io nel frattempo intono un mantra sempre più carico di vaffanculi, nell'attesa, chiaramente vana,di un passaggio su Marte.

Sta arrivando il nuovo video...non vi allontanate!!!!

2011-02-24T09:29:00.000-08:00

Ciao bellezze mie adorate! Sto mettendo i sottotitoli al nuovo video e conto di pubblicarlo fra pochissimo. Nel frattempo vi omaggio dei lavori che sto facendo per la trasmissione " Gli sgommati", in onda su Sky uno alle ore 21 dal Lunedì al Venerdì.
Non vi allontanate eh...!

La Sora Cesira ama Sanremo

2011-02-16T07:17:00.000-08:00

Il festival di Sanremo come al solito è stato bellissimo.
Innanzitutto mi è piaciuta tanto la scenografia. Vogliamo parlare di quando, proprio all'inizio, si sono alzati in volo i due enormi salvaslip che hanno svelato la Clerici? Quanto mi sono emozionata!
Antonellona aveva un bellissimo abito di " Bricofer " che la rendeva tanto snella e, insieme alla dolcissima figlioletta, chiaramente sedata col " Ritalin ", ha aggiunto alla serata quel certo non so che che è meglio non sapere.
La scelta del cast poi, quest'anno è particolarmente azzeccata.
L'unico appunto che vorrei fare è quello di dotare Gianni Morandi di comodi rialzi plantari perché sembra perennemente in ginocchio.
Per il resto, bravissime le due ragazze.
Grazie a loro ho infatti scoperto di saper ballare sia il tango argentino che il twist sardo.
Certo, come compagno avrei mio marito Plinio e non il Tanguero che è uguale al fratello di Berlusconi davanti e ad Andreotti di dietro, ma si sa, nella vita chi si accontenta…nel mio caso si accontenta punto.
Parliamo un po' delle canzoni? Anche No?
Purtroppo o per fortuna Sanremo è il festival della canzone italica, quindi adesso ne parliamo.
La canzone che mi è piaciuta di più è stata quella di Anna Oxa in curdo. Ho trovato encomiabile la sua volontà di dare voce al popolo del Kurdistan, e anche se la scelta può risultare impopolare, sono certa che in futuro verrà premiata.
Mi è piaciuta anche " Bastardo" di Renato Zero con i Tokyo hotel e la canzone di Albano sull'omicidio di Amanda Lear.
purtroppo mi sono persa una ventina di minuti del pezzo di Barbarossa con la sorella di Nicky Lauda perché al settantaquattresimo " Giù giù…su su…" Mi ha suonato la mia vicina Mariona che aveva bisogno di un limone perché dopo Giusy Ferreri aveva male al basso ventre.
Voglio anche riascoltare, anche se in comode rate, la canzone di Vecchioni.
Mi piace molto il testo, specie quando dice che gli svizzeri sono puntuali, Venezia è bella ma non ci vivrei e i negri hanno il senso del ritmo.
A proposito, molto bello anche il testo di Max Pezzali che non riesce a vedere i secondi tempi dei film e quello di Patty Pravo che confonde il vento con le rose. La capisco, succede spesso anche a me.
Beh, stasera sarò di nuovo di fronte alla tele.
Certo, ieri sera alla trentaquattresima telepromozione ho avuto il collasso dell'ovaio sinistro, stasera invece, grazie all'uso sapiente e sconsiderato del Tavernello al gusto Prozac, conto di essere in gran forma.

La Sora Cesira non sa come dire grazie...

2011-02-10T07:12:00.000-08:00

Io non riesco a trovare un modo abbastanza sentito e affettuoso per dirvi grazie.
Grazie per avermi seguito durante il primo anno del blog, grazie per aver cliccato i miei video e i miei post deliranti, grazie per aver commentato, condiviso e suggerito. Grazieeeeeeeeee!!!
Ma grazie soprattutto perchè per merito vostro, e solo vostro, oggi la Cesira sta cominciando persino a trovare dei lavoretti e può lasciare le precedenti professioni precarie di collaudatrice facciale di tubi di scappamento, arrotolatrice di scotch da pacchi e compositrice di musica da citofono.
Penso che se in un altro momento fossi andata a proporre i miei video o il Cesirpensiero a chicchessia, avrei collezionato una timballata di calci sulla bombarda ed ora sarei costretta alla plastica chiappale.
E invece no. Invece, solo grazie a voi e questo non lo dimenticherò mai, oggi la Cesy Rubacuori rilascia persino delle interviste…. ma dico vi rendete conto?!
Questo ennesimo scandalo la dice lunga sul futuro del nostro paese….
Io comunque mi godo con sano divertimento questo momento di gioia e, scusate se mi ripeto, so che ciò è avvenuto un po' per merito mio e molto per merito vostro.
Visto che ci siamo, ci tengo molto anche a dedicare un vigoroso gesto dell'ombrello, unito ad una volgarissima coreografia da stadio che prevede l'uso contemporaneo delle braccia e del basso ventre, a tutte le persone che nel corso della mia esistenza professionale mi hanno dato picche senza neanche cominciare il giro, e naturalmente anche alla security della villa di Arcore, che mi ha sempre rifiutato l'ingresso solo perchè invece di entrare con Lelemore, ho tentato di forzare il posto di blocco con il mio Benelli 50 truccato da Vespone, inguainata peraltro in una elegantissima salopette di pelle suina.
Ora, amici miei adorati, spero che continuiate a starmi vicino per ridere insieme di questo paese un po' farlocco e delle sue inimitabili perversioni.
Io, ricordatelo bene, vi amo veramente assai.

P.S. Ultima cosa… vorrei rispondere a tutti i vostri commenti, vi sarei quindi grata se aggiungesteste (congiuntivo) la vostra email al fine di darmene la possibilità ( ammazza che frase precisa che m'è uscita! )

The Arcore's nights

2011-01-31T06:37:00.000-08:00

La Sora Cesira e l'obolo del canone tv

2011-01-27T08:27:00.000-08:00

Io la buca delle lettere la chiamo " il loculo dell'infamia".
Mi pare inevitabile infatti, visto che siamo nel secondo decennio del terzo millennio, che a scrivere ancora delle lettere siano esclusivamente degli enti e/o delle organizzazioni foriere di comunicazioni luttuose o di insolito malaugurio.
Io di solito ricevo missive dalla Gerit, che mi intima di pagare multe prese in triciclo nel 1970, da "Le sorelle verginimmacolate del preziosissimo sangue addolorato della misericordia dell' abbastanza addolorata", che mi mandano bollettini postali da trecento eurini, dai miei figli negretti (che ormai hanno quarant'anni ) sparsi per l'Africa, dagli autocentri Skoda che mi vogliono presentare la nuova spider polaccoucraina che va da O a 50km in mezz'ora, infine dalla RAhahahahahai televisione italiana.
Ieri infatti c'era lui, il canone.
Io non è che non voglio pagare il canone, io vorrei che qualcuno venisse a sgretolarmi i canali Raitelevisivi dalla televisione di mia proprietà.
Certo ci sono alcune eccezioni, il TG 1 è una di queste.
Il telegiornale di Minchiolini infatti vince sempre. Il TG 1 è troppo avanti.
Ieri sera poi ha toccato delle vette inesplorate.
Le notizie di ieri, sui TG normali, riguardavano le nuove intercettazioni dell'inchiesta Ruby- Nano delle meraviglie, La sentenza del caso di Via Poma, gli scontri in Egitto e il caso della casa del coso che di lavoro fa il cognato di Fini.
Minchiolini naturalmente ha dedicato un'intervista bisestile al vicino di casa di Tulliani a Montecarlo.
L'intervista esclusiva ha fatto luce sul fatto che il signor Tulliani, molto gentilmente, ha pagato la riparazione dei danni causati dalla sua ristrutturazione(OOOOOOH! ) e sul fatto che una volta una signora bionda, che poi è risultata essere Elisabetta Tulliani, è entrata nella casa ( OOOOOOOH! ).
Il servizio sul caso Ruby è andato in onda all'interno di un reportage sulla cottura dei Canederli al formaggio puzzone in Val di Fiemme.
Che meraviglia.
Cosa pensa di fare l'Augusto direttore? Occultare le notti di Arcore in nome della necessità di far dimettere Fini?
Ora, posto che secondo me dovrebbe andare tutti indistintamente a casa e rinunciare ad ogni velleità, presente o futura, di sedere su una poltrona in nome della repubblica italiana, trovo veramente tenera e ammirevole la servizievole abnegazione del direttore del TG1 alla causa del suo amato padroncino.
Detto questo, conscia di rinuciare ad alcune fiction veramente insuperabili e a spettacoli di varietà con la reincarnazione di Pupo e la sua stellare compagnia cantante, spero di ricevere un giorno un ufficiale giudiziario per il pignoramento dei mobili in seguito al mancato pagamento del tv-obolo statale, mi piacerebbe anche essere arrestata per vantarmene un giorno con i nipoti.

Questo è veramente troppo...

2011-01-26T06:49:00.000-08:00

Oggi miei cari ho battuto un record.
Ho trovato una delle menti più malate dei nostri tempi.
Dimenticate per un attimo il nano delle meraviglie e le sue veline buongustaie, dimenticate i serial killers, il fantatroiaio della giunta comunale di Roma, le parentopoli italiote e tutte quelle delicatezze che ci pregiamo di seguire quotidianamente.
Il cervello di cui sto per parlarvi trionfa. Le Sinapsi contorte di questo mostro sbaragliano qualsiasi avversario. La materia beige di questo encefalo agonizzante
non ha pari.
Parlo della signorina cinese che pubblica video in cui ammazza e tortura gli animali.
La fanciulla pare abbia migliaia di estimatori,anche più malati di lei, che si eccitano pure.
Ella, di fronte ad una telecamera accesa, fa cose che certo non sarò io a descrivervi.
A questo punto avrei alcune riflessioni…
La prima è che sono pronta ad affrontare il diluvio Maya del 2012, purchè la sciacquata sia generale e si porti via anche questa allegra compagnia di mostri.
La seconda è che la prossima volta che sento dire che siamo tutti uguali da un prete, una maestra, un educatore, un avvocato, un puffo, tiro giù uno tsunami di vaffanculi (almeno per oggi vi prego di perdonare i termini).
La terza è che se nel giro di qualche giorno non vengo a sapere che la tipa è in isolamento all'inferno, mi impegno a portarcela personalmente.
Io lo so che dovrei scrivere cose divertenti, so che questo blog vi ha abituati a sorridere con una sana ( spero ) satira, ma so anche che ci sono delle cose che vanno troppo oltre e visto che posso pregiarmi di un piccolo seguito di amici, credo sia mio dovere segnalarle.
Allora miei cari, prendete una piccola borsa e riponetevi il minimo indispensabile, poi copritevi bene e cercate un posto più riparato possibile.
Se stavolta ci dice bene, fra fusi orari, ora legale, riscaldamento del globo e buco nell'ozono, la Mayasciacquata cala un po' prima.

Io mi sono rifiutata di assistere a questo scempio, se voi volete dare un'occhiata andate su:
http://www.express-news.it/?p=48906

La fidanzata di Berlusconi

2011-01-20T09:52:00.000-08:00

Finalmente la verità inconfutabile sulla relazione stabile del nostro presidente.
L'amore trionfa sempre sull'invidia e sull'odio.
Popolo di invidiosi!

La Sora Cesira vorrebbe parlare con Clint Eastwood

2011-01-18T04:09:00.000-08:00

ATTENZIONE: NON LEGGETE SE NON AVETE VISTO IL FILM, O VOI FORTUNATI ASSAI.

Allora. Cinema Giulio Cesare, Roma, sala 1. Accanto a me ben quattro suore.
Marie Lalalà, speaker del tiggì francese, viene investita dallo Tsunami e dopo esser stata tra la vita e la morte e aver visto l'aldilà, purtroppo torna nell'aldiquà.
Due gemelli, figli di una che sta peggio di Amy Winehouse, si vogliono tanto bene ma uno muore e l'altro viene affidato a George e Mildred.
Matt Damon è un sensitivo che non esercita più, ma se ti tocca le mani vede tutti i morti tuoi, quindi è meglio salutarlo da lontano.
La parte di mademoiselle Lalalà è in francese con i sottotitoli molto bassi, quindi se davanti avete qualcuno molto alto dovrete indovinare la trama, io davanti avevo i "Cugini di campagna" quindi quello che dico sbaglio.
Il sensitivo ha due hobby : Ascolta audiolibri di Charles Dickens letti da Alvaro Vitali e taglia pomodori.
Il secondo hobby lo porta a conoscere una tipa con la frangetta a tettoia che cerca di farselo in tutti i modi, lui però convinto che lei voglia solo sfruttare il suo sensitivismo le dice che si rifiuta di esercitare, allora lei si benda gli occhi e gli dice di farle sentire un sapore che lei dovrà indovinare e l'imbecille, che ha la sensualità di un carrello della GS senza l'euro dentro, le mette in bocca la noce moscata, i peperoni e i fagioli messicani, poi le prende le mani e dicendo che farà un'eccezione, le vede i morti.
Lei chiaramente (come biasimarla) fugge piangendo, con una colite atroce, le mutande cartonate e l'alito da Barboncino.
Nel frattempo Marie perde il posto al tiggì e si mette a scrivere un libro sull'aldilà perchè è entrata in fissa.
Anche Matt Damon perde il lavoro che ha in fabbrica, così suo fratello cerca di convincerlo a tornare a sensitivizzare facendo una società con lui e il mago do Nascimento. Matt all'inizio dice di sì perchè vuole aiutare il fratello a comprare un parrucchino nuovo con l'attaccatura un po' più bassa, poi però non ce la fa e scappa a Londra.
A Londra finalmente avviene la cosa più originale del film, ovvero le tre storie si incrociano.
Marie, nel frattempo diventata anche cornuta, presenta il suo capolavoro alla fiera del libro.
Ovviamente anche gli altri due vanno alla fiera del libro dove, fra visioni di morti e letture interessantissime, entrano in contatto.
Il gemello Winehouse vuole assolutamente una lettura mortuaria da Matt il quale, risvegliatosi improvvisamente, vorrebbe dare una visione di mano morta alla tipa francese.
Il bimbo però è così scassapalle che Matt cede e dice al pupetto di esser entrato in contatto con un maschietto di dieci anni circa, molto molto fedele, vivace e affezionato.
Poi guarda il bambino e gli dice : " Si chiama Rin tin tin tuo fratello? "
Alla fine comunque saranno tutti contenti.
Baby Winehouse dopo aver conferito prima con il pastore tedesco, poi con Don Lurio e con Macario, riuscirà a parlare con il gemellino, mentre Matt e la Lalalà vivranno felici e contenti.
Io durante questo film ho pianto due volte: la prima di disperazione quando non è passato il bibitaro, la seconda di gioia quando sono passati i titoli di coda.
Le suore accanto a me, passati i primi venti minuti, hanno giocato col cellulare e fatto a chi sputava più lontano.
il film è un pizzichino lungo, quindi se decidete di vederlo in aereo sulla Roma-New York, assicuratevi che sia un volo senza scalo.
Il voto più giusto è stato quello de " La repubblica " che al capolavoro ha dato quattro palle.
Credo fosse un eufemismo per du' palle al quadrato.

Aggiungi un posto all'A.T.A.C.

2011-01-13T11:22:00.000-08:00

La Sora Cesira, deliziata dagli eventi, non può fare a meno di dedicare un sentito omaggio al sindaco di Roma il quale, con italico garbo, ha pensato di cacciare quei gran furbacchioni distrattoni della giunta comunale che hanno permesso che la macchia di uno scandalo chiamato parentopoli gettasse orribili ombre sul suo operato di primo cittadino.
Ma dico io… ma possibile che un sindaco non si possa distrarre o fare un weekendino che subito voi date posti di lavoro come se piovesse?!
Allora via! A casa!
E speriamo che Bertolaso accetti di fare il vice sindaco...

La Sora Cesira e l'italica bestemmia

2011-01-11T07:15:00.000-08:00

Non capisco quale sia la collocazione della bestemmia nell'italico paese.
All'uscita dalle scuole materne si sentono un sacco di " Porco zio ", " Borgo Pio ", " Lady Madonna " e tenerezze dello stesso genere sublime.
Una volta che il nostro amato nanopremier delle meraviglie esclamò " Per Dio ", persino Paparatzinger disse che si trattava di una banalissima moltiplicazione.
Nel calcio si possono fomentare le masse che poi si corcano con le mazzelle, si può fare " BUUUU " ai giocatori di colore, si può dar fuoco agli spalti e commettere falli con il preciso intento di spezzettare gli arti inferiori, ma se poi bestemmi ecco il cartellino rosso.
Allora io ai miei figli Jolanda Sue Ellen e Fausto Kevin , quasi maggiorenni, e ai miei nipotini Alan e Furio James, molto minorenni, cosa devo spiegare?
Ieri stavamo assistendo al " Grande fratello ", dove generalmente si picchiano o s' inchiappettano per far divertire la gente. Nella scorsa puntata invece hanno perso un sacco di tempo per cacciare un paio di bestemmiatori occasionali.
Nel frattempo i miei nipotini, che frequentano una scuola molto chic, si scambiavano tenerezze tipo " 'orco ddue passame i poppicorni ".
Ho un po' di confusione.
Una volta mio marito Plinio, nel lontano 1973, tirò un bestemmione per sbaglio ed io per sbaglio gli diedi una sediata.
Ci sono tantissime parolacce fantastiche e ritengo che si possa evitare di scomodare nostro Signore per inserirlo nel quotidiano intercalare. Ma questa è solo un'opinione molto personale e la tengo per me.
Dal punto di vista cosiddetto "sociale" invece mi domando come si possa essere così zozzamente ipocriti.
Produciamo " Realities" che prevedono atti sessuali " tutti contro tutti ", anche con bambini, flora e fauna.
Programmi dove la gente si mangia sterco di alieno o dove si fanno viaggi " all inclusive "
fra le ragadi anali di novantenni diabetiche. Format dove ci si ammazza e ci si sbrana. Dove si esibisce il peggio dell'infimo.
Ma forse ho capito.
La bestemmia è perdonabile unicamente nella vita di tutti i giorni. Anche in bocca ad una suora carmelitana con triplice voto carpiato di obbedienza.
E' valida se pronunciata in ambiente domestico, scolastico, lavorativo e ludico.
Non è valida però nei media, perchè i media li vede il papa che s' incazza e se il papa s'incazza non è bene.
Non va bene perchè insorge il mondo cattolico.
Ma chi è 'sto mondo cattolico? Ma non è che si tratta di un'associazione tipo quella dei consumatori?
Ma io faccio parte o no del mondo cattolico? Boh, a me 'sto mondo cattolico mi mette un po' d' ansia perchè non so chi ho di fronte.
Ho paura che sia uno che di nome fa " Mondo " e di cognome " Cattolico ", che è in grado di condizionare la politica e addirittura i produttori di Mediaset.
Per quanto mi riguarda comunque, in casa mia così come negli ambienti che frequento, ad una bestemmia corrisponderà sempre una sediata, ma abbiate la grazia sopraffina di risparmiarmi moralismi orripilanti.
Il moralismo dovrebbe essere reato e se non erro fu proprio Gesù a dire " C'avete una tale faccia di C... a giudicare gli altri che la prima pietra che trovo ve la tiro appresso" poi addolcito in " Chi è senza peccato scagli la prima pietra ".
Allora, non sarebbe meglio se il signor Cattolico si facesse i gargarismi alla coscienza con l'idraulico liquido?
Non sarebbe il caso di fare una taratura alle bilance prima di soppesare?
Perdonate lo sfogo, è la pre-menopausa.

La Sora Cesira e il significato di " Economia " spiegato ai bimbi

2011-01-05T06:34:00.000-08:00

L'altro giorno il mio nipotino Alan, che frequenta la quarta elementare, mi ha chiesto aiuto per il seguente temino : " Spiega ai tuoi amichetti il significato della parola economia ".
Sinceramente la parola " Economia " in quarta elementare non mi ha stupito più di tanto, la parola " Amichetti " invece sì visto che la classe, oltre ad annoverare scippatori in erba e apprendisti borseggiatori, si è resa protagonista di un tentativo di stupro di gruppo ai danni della suora di catechismo.
Ma lasciamo perdere questa storia.
La parola " Economia ",caro Alan,… ma andiamo per ordine...
Dicesi economia l'arte di far rimanere poveri quelli che si sacrificano per far esistere i ricchi.
Per esempio nel 2011 chi è povero rimarrà povero a meno di una grandiosa botta di culo tipo super enalotto o eredità di zio lontanissimo.
La differenza fra i poveri del primo/secondo mondo e quelli del terzo mondo è la disponibilità di beni e il clima.
I " nostri poveri " sono molto meno poveri di quelli del terzo mondo.
I nostri poveri sono "poveri relativi" e cioè soggetti a rate , leasing , prestiti e finanziamenti.
I " poveri assoluti ", ovvero quelli del terzo mondo, sono soggetti solo ad una gran fame.
Ma vediamo le differenze.
Il terzo mondo serve agli altri due mondi per essere quello che sono.
Infatti ai primi mondi fa assai comodo che nel terzo muoiano di fame o al limite si corchino con la mazzella dalla mattina alla sera.
Quando in Rwanda all'improvviso cominciarono a importare misteriosamente mazzarocche e mannaie, qualcuno delle nazioni unite disse agli USA : " Guardate che lì si stanno per fare a pezzetti piccoli piccoli fra parenti e vicini di casa! ".
Gli USA allora fecero subito una canzone per raccogliere fondi, una bella organizzazione umanitaria e uno strillaccio tipo " Mannaggia al diavoletto che vi fa litigare! ".
Il risultato fu che i Rwandesi, così come i nigeriani, e tre quarti degli africani, si decimarono fra loro facilitando lo sfruttamento della loro terra da parte di trafficanti e banche, ovvero il potere economico.
Adesso i superstiti di questa bella bravata, oltre ad avere una fame atroce, c'hanno pure gli arti mozzati e dondolano come matrioske.
Sappi inoltre, cucciolo adorato, che le banche, che sono quelle che girano intorno a te e quando meno te l'aspetti te lo appizzano, sono molto amiche dell'uomo.
Loro concedono prestiti.
Li concedono solo a chi deve comprare un tv a settemila pollici, lo smartphone planetario e la macchina un po' veloce.
Per mangiare o far studiare i figli ci sono gli strozzini ad un tasso leggermente inferiore.
La differenza è che le banche ti danno i soldi solo se offri delle garanzie, ovvero se sei proprietario di qualcosa che poi ti levano appena sgarri.
Invece gli strozzini ti danno i soldi a patto che tu sia proprietario di arti da spezzare o parenti da fare " julienne " se non saldi il debito.
La banca ti si ciuccia tutto con grazia e disinvoltura, girando sempre intorno a te.
Gli strozzini sono di grande volgaritè e non hanno un ufficio a vetri con opuscoli ordinatissimi e caramelle gelatinose.
Spero che adesso, caro bimbo mio, tu ti sia fatto una piccola idea.
Dì comunque ai tuoi amichetti di stare tranquilli perchè è interesse di tutti che noi si abbia sempre una piccola possibilità di acquistare qualche irrinunciabile bene di lusso.
Per quanto riguarda il terzo mondo inoltre ho ottime notizie.
Sappi che basterebbe donare TUTTI l'uno per mille per dare un po' di sollievo ai poveri " Assoluti ".
In Italia purtroppo ci siamo già impegnati con la chiesa cattolica,che ne ha tanto bisogno, ma l'Europa intanto mi risulta libera.
Il problema è che se diamo loro da mangiare loro riprendono le forze e prima o poi si incazzano, invece così non gliela fanno manco a stare in piedi.
Credo che l' " Economia " abbia deciso così.
Comunque so che l'America sta preparando un cd bellissimo!
La bella notizia qual'è dunque?
La bella notizia è che l'economia è ciclica, come la banca che gira intorno a te.
E gira che te rigira dicono gli economisti americani " The cucumber always goes back to the greengrocer ".
E, nipote adorato, nel caso voi abbiate già murato viva la professoressa di inglese, sappi che
" Cucumber " vuol dire cetriolo e " Greengrocer " vuol dire ortolano.

Natale...finalmente...daje va....

2010-12-23T13:44:00.000-08:00

Finalmente il natale è arrivato. Veramente.
A Dio piacendo domani sera, dopo le ultime coltellate per aggiudicarsi il tabellone della tombola, tornerà la pace.
Non so voi ma io in questi giorni ho assistito a dei bellissimi episodi di violenza urbana.
Ho visto un ragazza appena adolescente che strappava con le mani il parafango del "pandino" di una novantenne, ho assistito ad una scazzottata per aggiudicarsi l'ultimo tocco di parmigiano in offerta, ho testimoniato a favore di un distinto signore aggredito da due suore col cric.
Adesso non resta che farsi gli auguri per questa santissima ricorrenza e per un anno nuovo che viste le premesse si annuncia molto peggiore di questo.
Noi a casa faremo una bella cenetta per la vigilia.
Il menù sarà molto ricco e comprenderà, come da tradizione, la " Matrioskorata".
La suddetta specialità non è un pesce proveniente dai freddi mari del nord, bensì un' invenzione di mio marito Plinio il quale, sapendo che è vigilia e in teoria non si dovrebbe mangiare la carne, compra un'orata obesa e la farcisce di fegatelli, spuntature e frattaglie , pensando che nessuno se ne accorga.
La " Matrioskorata" è un premio per i sopravvissuti alla lasagna di Mariona, mia epica vicina di casa, che ogni anno riesce a partorirne una versione più infame del natale precedente.
Pensate che nella lasagna delle passate festività sono stati rinvenuti dei feltrini da comodino e la figurina dell'Albinoleffe dell'album panini.
I nostri vicini di casa hanno persino diffidato legalmente la povera Mariona dal replicare il pregiato piatto. Niente da fare, lei ci tiene troppo e anche quest'anno ce ne rifilerà una succulenta porzione.
Del tasso alcolico della serata si prende cura mio cognato Pierino, detto " Piurino" perchè a metà serata si piscia sempre sotto.
Piurino, che ogni anno fa una colletta per comprare il " vino bbono ", come dice lui, è in realtà un ignobile riciclatore di " Tavernello " e, come se non bastasse, allunga pure quello con massicce dosi di alcol puro.
Pensate che la scorsa vigilia la mamma di Plinio, ubriaca come una contadina uzbeka, si è spogliata nuda e ha fatto 35 palleggi di sinistro con una candela di padre Pio dal peso di sette chili, poi è caduta e si è fratturata la dentiera.
Tutto sommato però la vigilia mi diverte tanto ed è un pretesto per vedere i parenti che si frequentano di meno durante l'anno.
Quest'anno, fra gli altri, ha già confermato la sua presenza zia Sarah Mariah, finalmente uscita di galera dopo un' impercettibile condanna per truffa.
La zia è di professione "acrobata stradale", ossia si butta sotto alle macchine piccole in corsa e si fa risarcire dall'assicurazione.
L'anno scorso però è stata investita per dodici volte sulle strisce da dodici " Daewoo matiz" diverse, quindi forse si è sparsa un po' la voce e sono sorti alcuni sospetti.
A cena ci saranno anche mia sorella Desdemona detta Desdy e suo marito Kabir, fachiro del circo di Water Togni.
Pensate che persino Kabir, che di professione ingoia spade e mastica chiodi, non è riuscito a digerire le lasagne di Mariona.
A mezzanotte infine si scarteranno i regali.
Quest'anno però non mi fregano come gli anni scorsi.
Stavolta sono andata da " Fai faville con tutto a mille " e con due soldi ho preso un pensierino a tutti.
Ho comprato un portarotolo di carta igienica del Lecce che siccome è giallorosso basta che cancello la scritta e diventa della Roma. Oltretutto ha la radio e le lucine ad intermittenza.
Poi ho preso sei confezioni regalo di profumo e bagnoschiuma " Eau da bau", poi però ho scoperto che è per cani, quindi conto di coprire l'etichetta in qualche modo sperando che non se ne accorga nessuno.
Un'altra cosa geniale che ho trovato è un ombrello che diventa machete, che diventa livella, che diventa guinzaglio, che diventa bastone da passeggio, che diventa stendino, che diventa lucchetto da bici. Secondo me se lo litigheranno insieme al portabanane in pelle e alla tavoletta del cesso che parla cinese.
Beh amici miei, che dire, vi auguro un fantastico natale e spero di ritrovarvi tutti più felici con il nuovo anno.
Permettetemi di omaggiarvi con le liriche festive di zio Faustino, uomo di poesia e finissimo dicitore, che quest'anno ha voluto esprimersi così:

" E pure st'anno arriva er bambinello
cor bue, Maria, Giuseppe e l'asinello
e noi che fra regali e panettoni
se semo già spaccati li cojoni

E mentre la cometa in cielo avanza
io faccio 'na capanna de sta panza
e pe dì grazie quanno che ho finito
ve faccio un rutto allorsì che ho gradito

Spegnete 'ste lucette, quanto spreco
c'è l'urlo de chi ha fame a facce l'eco
ma poi ce penso bene, cosa vuoi
ma l'importante è che magnamo noi."

La Sora Cesira ama il buon cinema!

2010-12-20T08:52:00.000-08:00

La vostra Cesira sente tanto il bisogno di consigliarvi un buon film per le vacanze di natale.
L'altra sera ho visto un piccolo capolavoro con quella cozza di Angelina Jolie.
La piccola perla si intitola " Salt " ed inizia con la nostra eroina in mutande di pizzo che viene torturata in una prigione coreo-cino-giapponese da alcuni tizi che non la degnano di uno sguardo se non per corcarla di mazzate.
Alla fine però il suo maritino, che di professione fa il ragnologo e ha la casa piena di vedove nere, insieme alla Cia di cui la nostra cozza fa parte, la salva scambiandola con un coreano mezzo morto.
Lei si chiama Salt, ma secondo me è un soprannome perchè durante il film zompa da una parte all'altra senza farsi manco un lividino sulle ginocchia.
Ad un certo punto infatti arriva un russo che l'accusa di essere una spia russa pure lei, che infatti lo è, però buona.
Allora lei salt dalla finestra della Cia dopo aver fatto un bazooka artigianale con una zampa di tavolino, un estintore e il cordino di un tampax.
La Cia giustamente la insegue e allora lei salt da un cavalcavia e atterra sopra ad un t.i.r. in corsa, però siccome viene raggiunta, lei risalt su un'altro t.i.r. e poi sopra la moto di un poveraccio che passava di lì per caso.
A questo punto torna a casa dove la Cia ancora non aveva pensato di andarla a cercare.
In casa lei ha già pronto uno zainetto da fuga con dentro due pistole, qualche bomba a mano, i nuvenia pocket, un paracadute, l'enterogermina,
l'agenda casa di suor Germana, le miccette, le camille del mulino bianco e un po' di veleno del suo ragno preferito perchè non si sa mai.
A questo punto la Cia je la fa' ad arrivare, ma lei salt dalla finestrella del cesso e corre a prendere la metro perchè deve ammazzare il presidente russo e ha paura che se va in macchina con tutto il traffico che c'è durante le feste finisce che arriva tardi.
Fortunatamente la metro americana è tanto comoda e anche se va molto veloce lei riesce comunque a fare un salt in corsa e ad atterrare
senza un graffio nella stazione giusta e ad ammazzare con comodo una settantina di poliziotti e il presidente russo.
Colpo di scena! A questo punto la nostra cozza arriva nel rifugio di tutte le spie russe che intanto le avevano rapito il marito.
I Russi infatti mica pisciano dal ginocchio e per vedere se lei è veramente fedele le ammazzano il marito per prova.
Lei chiaramente non batte ciglio, ma dopo aver aspettato qualche minuto fa un salt rovesciato e ammazza sei o settecento spie russe.
A questo punto si capisce che lei è una spia dal cuore d'oro e che in realtà vuole salvare l'America da una guerra orribile.
Allora si traveste da uomo e ne esce fuori una specie di trans non operabile con la voce di Sandra Milo, però i due metronotte che sono di guardia alla casa bianca ci credono e la fanno entrare scambiandola per un marine, che se lei è un marine io sono un teletubby.
A questo punto si confronta con il vero cattivo che vuole uccidere il presidente degli Stati Uniti, che se fuori da casa sua c'ha di guardia due metronotte, di scorta c'ha i cuccioli cerca amici.
Il presidente degli U.S.A. allora lancia un attacco alla Russia dalla sua valigetta nucleare in pelle umana irachena e a quel punto scatta un conto alla rovescia bellissimo che dice " 100…99…98….fino a 3…2….1" e poi parte con " Sto per lanciare eh…" , " Aooo se non mi dite niente io lancio…",
" E daje nun scherzate co' ste cose!!", " boh…se lo dite voi…", " Vabbè, io aspetto n'artro po' ma poi lancio eh…!" A quel punto la nostra spia buona fa un salt triplo e atterra sulla valigetta disinnescandola.
Ma non finisce qui… a questo punto dopo tutto 'sto casino un buono della Cia la prende in custodia e la porta sull'elicottero dei servizi segreti, lì scopre che in realtà Angelina ha salvato sia il presidente americano che quello russo e le dice una cosa geniale:
Le propone di mettersi in salvo tuffandosi in un lago gelato da duemila metri d'altezza.
Lei prima gli dice " Gentile ma ringrazio" poi però lo saluta e salt.
Io non so se questo film finisce con lei che si sfrantuma, perchè siccome grazie al cielo l'ho scaricato, gli ultimi dialoghi sono in Swaili con sottotitoli in curdo, poi ad un certo punto appare una signorina bionda che fà un lavoretto strano strano ad un tizio, infine ci sono i titoli di coda di " Centovetrine".
Ci credete però che mi sono divertita tanto tanto?

la Sora Cesira e Il natale italiota

2010-12-06T11:01:00.000-08:00

Sono così felice che sia quasi natale!
Il natale in Italandia è sempre il più bello del mondo. Si fanno delle bellissime risse per entrare al centro commerciale, si stipulano contratti cravattari per acquistare televisori in 3D, così si possono scoprire nuove dimensioni del nano delle meraviglie e seguire " Distretto di polizia" con gli occhialini da sole.
Si cede il quinto, il sesto, il settimo dello stipendio perchè i bimbi vogliono la bambola " Scureggina" a grandezza naturale, quella che prima dice " Mamma ho mal di pancino ! " e poi inquina il salotto con una zaffa da somaro anziano.
E poi si va tutti a vedere il cinepanettone!!
Che bello avere la certezza che anche quest'anno Cipollino ci accoglierà nello splendore della sua italica comicità!
Che bello poter vantare una tradizione così longeva e artisticamente gloriosa nel mondo.
I nostri cinepanettoni funzionano così tanto che neanche ad Hollywood riescono a fare di meglio. Loro hanno attori e mezzi straordinari ma fanno delle boiate pazzasche tipo " Avatar " che alla fine è tipo un giochetto della Playstation.
Noi italiani invece ci mettiamo i contenuti e tanta tanta comicità, per grandi e piccini.
Noi ormai non abbiamo più niente da invidiare agli americani, tanto che abbiamo anche gli outlet.
Gli outlet sono dei posti dove, se sei bravo e fortunato, puoi fare ottimi affari.
Se invece sei un imbecille, puoi prendere un sacco di fregature e vantartene perchè sono di marca.
Vinicio, il marito della mia vicina di casa Mariona, ha comprato un cappotto di gatto morto di Calvin Klein ( che lo ha disegnato da ubriaco).
Il cappotto, in stile cosacco e con un pelo irsutissimo e maleodorante, era leggermente fallato.
Il fallo consisteva in uno squarcio di un metro quadro all'altezza del ginocchio.
Vinicio però è così fiero del suo cappotto che non permette a nessuno di accarezzarlo.
Nei centri commerciali durante il santo Natale si può assistere a tantissima cattiveria.
Ci sono quelli che si accoltellano per l'ultima WII disponibile, quelli che si nascondono i cotechini nelle mutande e pure quelli che travestono i loro bimbi da angioletti
e gli fanno chiedere l'elemosina fuori da "Media world" mentre loro acquistano oggetti irrinunciabili.
Quest'anno se non hai lo smartphone sei troppo out. Pure i tuoi figli rischiano di essere picchiati a scuola.
Lo smartphone è obbligatorio e basta. Lo compri e quello, mentre tu stai tranquillo e fai qualcos'altro, ti si collega a internet.
Ogni tanto si può assistere ai suicidi di massa di quelli che nel contratto con il gestore telefonico non hanno sottoscritto una tariffa " Flat " o tutto compreso.
Però a suicidarsi sono quasi sempre quelli che hanno i figli, perchè non possono ipotecare la casa.
La TIM , ineguagliata maestra della criptotariffa telefonica, lancia delle offerte bellissime.
Anzi, le fa lanciare a Belèn.
I maschi ci cascano tutti. Mio marito Plinio compreso.
Lui adora Belèn ed è pronto a fare tutto ciò che lei gli ordina.
L'altro giorno vestita da Babbessa Natalessa gli ha ordinato di incatenarsi alla tariffa " Christmas rovinatutti ": parli gratis con tutti con solo 150 euro + Iva di scatto alla risposta.
Anche chi ti risponde paga e quindi nel nostro quartiere c'è gente che quando incontra Plinio scaglia via il telefono.
Spero solo che questo Natale non faccia tanti feriti come quello del 2009.
Lo scorso natale infatti mia cognata si è fratturata un gomito per sottrarre un Gormito ad una signora anziana che si è difesa con un Bakugan fomentato da un cucciolo cerca amici.
Mia figlia Jolanda Sue Ellen invece è stata picchiata da due incartatrici di regali del centro commerciale di Spinaceto.
A proposito, ma chi ha detto che a natale si è tutti più buoni?
Beh, lasciatemi dire e smentitemi se potete.
Natale è il periodo più crudele dell'anno.
La beneficenza è un modo " politically correct" per smaltire i resti dei cenoni e i regali orripilanti.
A Natale non si ha materialmente tempo per aiutare chi ne ha bisogno.
Se sei solo, a natale puoi pure morì.
Esiste qualcosa che più di natale accentui le differenze sociali e di ceto?
A natale Plinio mi regala, ormai da vent'anni, il panforte del suo pacco aziendale.
Questo natale però, tanto per rimanere in tema, se osa, lo corco e lo lascio a digiuno.

la Sora Cesira sfida il calendario Pirelli

2010-12-02T11:51:00.000-08:00

Io devo chiedere scusa a tutti per l'equivoco.
Qualche giorno fa, nella consueta frenesia ed indecisione per i regali di natale, mia figlia Jolanda Sue Ellen mi ha proposto un 'idea che sulle prime mi è parsa fantastica.
Pensate, mi ha proposto di realizzare un calendario, tipo quello della Pirelli, da donare a parenti e amici.
Che bella pensata!
Mi sono messa subito al lavoro ma non avendo mai sentito parlare di 'sto calendario Pirelli e non avendo il coraggio di confessare la mia ignoranza, ho associato
il tutto a gomme e copertoni e di conseguenza mi sono messa alla ricerca di personaggi all'altezza della situazione.
Per Gennaio avrei scelto il Sor Sergio, detto volpino, non perchè sia furbo (ha il Q.I. di un germoglio di soia) ma perchè in costume da bagno ha il fisico di un cane volpino denutrito.
Febbraio e Marzo invece sono i mesi di Mariona, la mia storica vicina di casa.
Lei pesa due/trecento chili e ha peli lunghi e canuti come un somaro vecchio. Sinceramente credo che in un mese solo non riesca ad entrare.
Per il mese di Aprile avrei scelto Matilde Raffazzoni detta " Boccadirosa". Matilde non è una brutta signora, ha solo un problemino con l'alitosi, ma siccome nel calendario se non ammuffisce la carta non si dotrebbe notare, come mese primaverile dovrebbe fare la sua porca figura.
Pensate che la povera Matilde una volta ha fatto svenire un cavallo della polizia solo per chiedere un'informazione.
Maggio e Giugno sono i mesi del copertone centrale.
Beh, chi meglio di Celestina, moglie dell'eroico Severino?
Celestina ha più curve del circuito di Imola, peccato però che siano tutte al posto sbagliato.
La curva più bella ce l'ha fra le gambe dove i bambini a volte riescono a passare con tutta la bici.
Celestina inoltre ha un toupè di sorcio morto in testa e, incredibilmente, si reca regolarmente dal parrucchiere " Renatino hair fashion " a fare i colpi di sole, che su di lei hanno l'effetto di una sgommata sulla melma.
Ad un certo punto però, mentre stavo per assegnare a mio marito Plinio il titolo di copertone dell'anno, Jolanda Sue ha fatto irruzione nella mia stanza.
" Aaaaaa mammaaa! Ma che daveeeero?!!! Ma che nun c'hoo sai che er calendario Pirelli è na specie de calendario storico andò ce stanno popo le mejo modelle ?!!"
Ebbene sì, ho dovuto imparare la lezione.
Sono venuta a conoscenza del fatto che il Pirelli, oltre ad essere colmo di creature che nostro Signore ha senz'altro privilegiato in fase di assemblaggio, è anche un prodotto cult con fotografie di artisti di fama mondiale.
Pensate che quest'anno il tema è la mitologia, inoltre per la prima volta hanno posato anche gli uomini.

Sfogliando le varie pagine ho benedetto un tizio vestito solo di fili d'oro che per coprirsi le vergogne usa una specie di catino da bucato, che Dio gliene renda merito,
sfidando così le invidie dell'uomo mortale e la rabbia della donna ormai morta o rassegnata al ricordo di una pochezza esasperante.
Io sinceramente non credo che vorrò mai in casa un calendario del genere, anzi, credo proprio che proibirò a chiunque di introdurre l'oltraggioso oggetto.
Appenderò come sempre il calendario omaggio della macelleria Sdrumelli, quella dello slogan " Che sia amore o che sia affetto, tu infilace er filetto ".
Ormai ho le mie certezze e tutto sommato preferisco barcamenarmi fra i miei copertoni d'appartenenza.

La sora Cesira, Avetrana e l'Italia un po' guardona

2010-12-01T09:51:00.000-08:00

Ma anche basta...
Io non voglio andare all'estero, tornare e trovare ancora due pagine di quotidiano sull'omicidio di Avetrana.
A me dispiace infinitamente che quella poveretta sia morta. Mi dispiace proprio tanto.
Ma mi dispiace pure che i media italiani non riescano a farsene una ragione.
Quella povera ragazza é morta. Sicuramente l'hanno ammazzata quei due, chi più chi meno.
Adesso peró se i Ris non sono in grado di accertarlo bisogna chiamare quelli di CSI o di Ncis o di Criminal minds.
Ma soprattutto bisogna sprangare i confini di Avetrana prima che ci nascano parchi gioco o centri commerciali.
Bisogna trovare un hobby o un lavoro a Bruno vespa, tipo fargli condurre "La prova del cuoco" o iscriverlo a tennis, e bisogna anche dire a quelli di "Matrix" che se promettono di smetterla con questa storia, prima o poi gli faremo succedere un attentato sanguinosissimo in diretta,in esclusiva.
Ma con Avetrana basta.
Ma come abbiamo fatto a trasformarci in un popolo di guardoni?
Ma allora i guardoni veri?Devo arguire che quelli che guardano le coppiette e si fanno le pugnette sono dei tipini tanto sani.
Li abbiamo stigmatizzati per anni e adesso saremo costretti a riconoscere che il loro è un normalissimo hobby.
Loro almeno non si gingillano il pistanciollo davanti ad un'impronta digitale o ad un lembo di lenzuolo macchiato di sangue. Loro sbirciano tettine e culetti e, se tanto mi dá tanto, il loro mi sembra un passatempo innocuo ed economico.
Comunque, bando alle ciance, a me non interessa sapere chi ha ucciso Sarah Scazzi o meglio, mi interesserà quando le indagini saranno concluse e si avrá un colpevole.
Io non voglio partecipare per forza all'inchiesta solo perché sono in possesso di un televisore o perché compro regolarmente un quotidiano.
Quindi, che sia stato lo zio, la cugina, la suocera, Provolino, Mister potato o Jeep robot d'acciaio, datemi tregua.
Non voglio più vedere familiari, avvocati, periti e presunti tali.
Non mi interessa sapere la distanza misurata in micron fra la porta del garage e la prima impronta utile.
Non voglio sapere cosa ci hanno fatto col cellulare di quella poveretta, non mi interesserebbe neanche se ci avessero chiamato le hotlines con le porno signorine.
Io so solo che non voglio più vedere la faccia o sentire la voce dei familiari di quella poveretta, personaggi tra l'altro inquietanti assai.
Esigo di non dover ascoltare per forza l'opinione degli avvocati di parte.
E poi pretendo il numero di telefono della ditta che come oggetto sociale ha la produzione dei plastici per Bruno vespa.
Sapete una cosa?
Come abbonata ( giammai pagante ) della Rai tv esigo che vengano rispettati i miei diritti.
Anche come abbonata alla tv satellitare.
Quindi adesso, se non volete che la mia ira raggiunga vette inesplorate, mettetemi subito le repliche di "commesse" e il meglio di "protestantesimo".

La Sora Cesira e un italico rimprovero

2010-11-28T10:15:00.000-08:00

Non posso fare un saltino fuori dalla nostra fantastica penisola che subito mi devo arrabbiare con i miei amati compaesani.
Tralasciamo per un momento il fatto che mi sono recata in California, cosa che per un abitante dell'italandia odierna ė un po' come recarsi sull' anello di Saturno, e concentriamoci sul fatto che noi italioti non ne facciamo mai una giusta.
Allora,salgo sull'alitalico velivolo e mi porgono un quotidiano nostrano pensando di farmi una cortesia.
Apro, sorrido alla vista del nano delle meraviglie,vengo a sapere che ad Avetrana hanno aperto un outlet, un mirabilandia con ruota panoramica sul garage del delitto e che cugina Sabrina e zio Michele sono innocenti, perchè in realtá stanno coprendo Barbapapà, vero assassino della povera Sarah. Scopro anche che Wikileaks denuncia un piano sotterraneo per screditare l'Italia, che con il dovuto rispetto sarebbe come denunciare un complotto per dare il Viagra a Rocco Siffredi.
Ad un certo punto peró leggo l'orrore degli orrori.
Qualcuno sta cercando di annientare la credibilità del nostro ministro della cultura Sandro bondi, esimio poeta e uomo di fulgida lungimiranza.
Ma dico siamo impazziti?!
Sua eccellenza sarebbe colpevole di aver ospitato a Venezia,a spese del nostro governo, la famosissima attrice bulgara Michelle Bonev, indimenticata interprete di capolavori quali la pubblicità dell'amaro del finanziere ed il lungometraggio "Bulgaria Bulgaria per piccina che tu sia".
Embė? E che un attrice famosa che viene a dar lustro ad un festival italiano deve pure pagare?
Ma secondo voi, se una superstar nostrana tipo Panariello va all'estero, si deve pagare il viaggio?
E poi che sono 400.000 eurini di spese se al seguito puoi vantare uno staff fidatissimo di una quarantina di persone? Ve lo dico io, sono una cifra irrisoria se la dividiamo per 25 milioni di italiani amanti della cultura e del cinema.
E la sapete una cosa popolino di invidiosi? La signora Bonev a Venezia ha vinto anche un premio prestigioso che non so come si chiama ma che Meryl Streep lo vede col binocolo.
Voglio anche aggiungere che qualcuno,che proprio non conosce vergogna, accusa il buon Bondi anche di aver assunto al ministero il figlio della sua compagna. Beh, allora ditelo che cercate rogna.
Non ci lamentiamo della disoccupazione se poi un ministro della repubblica non può aiutare un giovane a trovare lavoro, dando gran sollievo tra l'altro ad una ragazza madre.
Mi auguro sinceramente che noi tutti ci si possa un po' ricredere rispetto a certi accadimenti , ma soprattutto mi auguro che questo aeroplano su cui mi trovo possa, senza nocumento alcuno, essere dirottato in Zumbundia, dove con tante probabilità noi trecento passeggeri potremmo essere felici.

Alcune liriche di Sandro Bondi- ministro della repubblica italiana sottratto alla poesia,che commossa ringrazia.

Battiti

E leggiadra ti vidi, poi no
Uno screzio dell'intimo, il lascito di un attimo, forse
E te ne andasti che peggio non poté essere
Come Puro battito
E batteva il mio cuore
Battevano i rintocchi del tempo
Battevano le ali sparse
Sí come il ricordo batteva
E pure tu non scherzavi mica

Il blu

Oh eccolo
Il blu si avvicina, pare
Come rondine di un incerto,infinito divenire
Poi l'immenso, e un'unica domanda
A lavorà no eh?

La Sora Cesira, l' iPhone e la tecnologia alleata

2010-11-19T10:43:00.000-08:00

Da brava Cesira tecnologica, visto l'uso immenso di iPhone e iPad nella penisola italica, ho deciso di guidarvi all'acquisto delle App indispensabili per la vita di tutti i giorni.
Non capisco sinceramente come si faccia al giorno d'oggi a campare sereni senza tutte le innovazioni che abbiamo a disposizione.
Sapete bene che nel negozio virtuale della Apple sono presenti milioni di applicazioni in grado di migliorarci la vita sotto vari punti di vista, perchè allora non sfruttarle al meglio?
Così ho deciso di guidarvi verso il download, gratuito e non , di questi piccoli miracoli in codice binario.
Un'app fondamentale se si soffre di stitichezza è iWc ( € 0,70 ).
Essa è in grado di produrre delle vibrazioni benefiche e una musica " induttiva" scelta fra le più propedeutiche di iTunes.
Nelle prime libraries troviamo l'intera discografia di Pupo, alcuni duetti di Al bano e Romina e il greatest hits di Christian.
iWc inoltre è utilissimo se avete una tazza con presa usb o firewire, in questo caso infatti è in grado di immagazzinare i vostri dati e determinare con uno scarsissimo margine di errore la vostra prossima evacuazione.
iGas ( gratuita), sempre per rimanere in tema, è un'app che permette di individuare a distanza la scia di coloro che si sono lasciati un po' andare convinti che stando all'aperto non ci si accorga di loro.
In questo caso la preziosa app, attivando all'istante il gps, è in grado di segnalarvi un percorso alternativo, mandando contestualmente un sms di insulti al molestatore delle vostre narici.
Una vera geniata è sicuramente iStupr ( €0,70 ).
Essa è un'app rivolta alle donne in caso di minaccia di violenza sessuale.
Infatti, in caso di aggressione, basta spingere un qualsiasi pulsante dell'iphone per proiettare sul muro più vicino una vostra foto invernale con gamba non rasata, inguine incolto, capitello da gambaletto in nylon e mutanda Sloggi. Tutto ciò basterà per far scomparire all'istante il molestatore più testardo.
Chiudo la prima puntata di questa utile rassegna segnalandovi un'app progettata per gli amanti dei cani.
Si tratta di iScapp ( € 0,70 ) studiata per chi, pur portando con sè la preziosa bustina, non ha nessuna intenzione di raccogliere la cacca del proprio Alano, Schnauzer gigante o Pastore del Caucaso.
Pertanto, In caso di deiezione dell'amato animaletto, la preziosa app fa squillare il telefono avvisando il proprietario di correre a casa per un'emergenza e sfidando anche il più puntiglioso dei vigili urbani a staccare una multa.
Lasciatemi infine dire due parole su iVabbuò ( gratuita ), un'altra app dedicata al mondo femminile.
Noi donne sappiamo che spesso, durante un incontro sessuale, siamo per così dire " portate", un po' dalla misericordia, un po' dal quieto vivere, a fingere grande soddisfazione in luogo di noia soprannaturale.
Da oggi con iVabbuò , i nostri problemi sono finalmente risolti.
La magica app infatti fa in modo che dal telefonino escano suoni e gemiti di inequivocabile godimento carnale, mentre sul display scorrono le puntate delle nostre serie tv preferite, rendendo piacevolissimi i nostri incontri con il flaccido coniuge.
Beh, che dire… Ci si lamenta tanto delle fredda tecnologia per poi scoprirsi a spendere migliaia di euro, che neanche si posseggono, per restare aggiornati su pc, cellulari, tv led e quant'altro.
Rendiamoci conto allora che la tecnologia è nostra alleata, e se ve lo dice la Cesira, casalinga d'altri tempi, c'è da crederci gente.

La Sora Cesira e l'outing di Berlugay

2010-11-03T08:39:00.000-07:00

Ma dico…siamo impazziti o cosa?
Il nostro premier ha dichiarato che è meglio amare le belle ragazze, anche minorenni, che essere gay.
E allora? Possibile che prima di manifestare sdegno o di andare a protestare di fronte a palazzo Chigi non ci si fermi a riflettere?
Il problema è un'altro miei cari amici. Il problema è che il logorio della vita moderna non ci permette delle opportune riflessioni.
Beh, sapete una cosa? Io mi sono fermata a pensare e ho avuto una conferma che mi ha allo stesso tempo intristito e intenerito:
Berlusconi è molto gay ma non ha il coraggio di fare outing.
Ragionate con me.
Come si chiama canale 5 da sempre? Il biscione
Chi è il suo migliore amico? Quelle vecchia pazza russa di Putin, che non perde occasione di farsi fotografare vestito da judoka mentre con una mano combatte coccodrilli nella neve e con l'altra sogna di lanciare fallicissimi missili su quei poracci di ex sovietici che ha ridotto alla preistoria.
E poi in mezzo a 'sto finto scandalo chi c'è? Lele Mora, ancora follemente innamorato di quell'altra pazza "macha" di Fabrizia Corona, ed Emilio Fede, fido scudiero, da sempre segretamente invaghito del suo padrone.
Vi basta?
Il problema di Silvio è il " machismo" old style.
Lui non è più giovanissimo e c'è da capirlo se è rimasto ancorato al concetto dell'uomo forte che non deve chiedere mai.
Lui pensa che basti circondarsi di veline che a pagamento giurano di aver fatto sesso con lui e che sostengono che il suo pipino lesso sia instancabile e ben oltre la media nigeriana.
Pensa che il popolo italiano sia fiero della sua pisellaggine.
Io lo so che Silvio ama guardare le ragazze nude che snuotazzano e sghignazzano nella sua vasca calda.
Lui sogna solo di essere come loro. Sogna di essere una velina libera, di girare mano nella mano con Gheddafi, che quando si traveste da Michael Jackson è carinissima, oppure con qualche bel ragazzo in grado di accudirlo e di dargli la tenerezza che sogna.
Ma adesso vi pare che con tutte le cose che Berlusconi ha da fare abbia anche il tempo e la voglia di fare sesso con le escort?
Fidatevi di me, alla sua età, quando dopo una giornata trascorsa a sparare cazzate e a tamponarle, si rientra a casa, ci si mette in mutande e al massimo si impugna il telecomando della tv.
Io a Berlusconi vorrei dire che a noi non ce ne frega niente degli outing, manco di quello di Tiziano Ferro.
Non ce ne frega niente perché siamo nel 2010 ed è come se Tiziano Ferro ci avesse detto che preferisce la pizza alla pasta.
Noi ci sforziamo di essere tutti un po' più avanti.
Noi, malgrado la nostra nazione sia parecchio più indietro rispetto alla media planetaria, cerchiamo di crescere un po'.
Noi cittadini del terzo millennio, chi più, chi meno, ammettiamo di essere tutti un po' bisessuali.
Quello che non vogliamo è essere biladri o bicorrotti.
Ora caro Silvio, mi auguro che tu la smetta di prendere in giro te stesso e il tuo paese con queste inverosimili storie di sesso,
e che, prima o poi, ti decida a nominare sottosegretario al coraggio la signorina Macrì Nadia, che sostiene di aver avuto rapporti sessuali con Brunetta per trecento euro.
L'Italia ha bisogno di persone così.
Mi auguro anche che i media comincino a dedicare più inchiostro agli statali che stanno perdendo il lavoro o ai poracci che sono in cassa integrazione perchè le aziende italiane appaltano i lavori in Urgumbia e in Pazikistan.
Pensate che siamo arrivati al parallelismo che se una rondine non fa primavera, una zoccola non fa più notizia.
Ora scusatemi ma anch'io, nel mio piccolo, ho un appuntamento.
Stasera quell'invertebrato di mio marito Plinio si vede la partita della Roma, io invece esco con Gennifer l'estetista, che è un tipetto niente male e ogni tanto mi fa anche gli occhi dolci.

La sora Cesira e i gialli svedesi

2010-10-26T13:47:00.000-07:00

Ho deciso di diventare una scrittrice svedese di gialli svedesi.
Nella vita quando capitano le occasioni bisogna prenderle al volo e visto che in questo periodo basta provenire dalla Svezia o giù di lì per avere successo come scrittori, ho deciso di lanciarmi anch'io.
A parte che io lo svedese lo parlo abbastanza bene perchè vado da Ikea almeno due volte alla settimana, ho anche il nome d'arte e il titolo del mio primo giallo svedese:
Mi chiamerò Soraan Cesiransenn e il mio capolavoro, primo volume della trilogia di " Billy ", si intitolerà " L'avvitatore di salme ".
Il protagonista, l'ex commissario Billy Ektorp, è un uomo distrutto dal senso di colpa per aver fatto erroneamente condannare per omicidio plurimo un bambino di quattro anni.
Egli, dopo aver lasciato il dipartimento di polizia, si imbatte casualmente in un serial killer che dopo aver ucciso le sue vittime, prima le fa a pezzi e poi le rimonta pare pare a come erano prima, pure meglio.
A Billy non resta che seguire il suo istinto e scivolare in un torbido abisso di codici massonici, manicomi criminali, segreti di stato e pornografia.
E pure un po' di esoterismo.
Egli metterà a repentaglio anche il suo legame con la suora laica Ullalla che, all'ennesima notte trascorsa in solitudine, gli lascerà un biglietto per annunciargli che ha passato il limite, che in svedese si dice " Stoccolma".
Una spasmodica sfida contro il tempo e contro i demoni del passato porterà il commissario Ektorp a chiedere aiuto alla brillante e assai apprensiva patologa Pallaa Arpieden, che siccome pure lei quanto a demoni del passato non scherza, porterà un po' di scompiglio nell'evolversi della storia.
L'intreccio condurrà il lettore ad un finale a sorpresa dove niente è come sembra e ciò che sembra non è.
Fino al dramma finale che pure io mi sa che me sto a impiccià un po'.
Comunque, finale a parte, presto si scatenerà la corsa per l'acquisto dei diritti per la versione cinematografica ed io forse mi devo prendere un agente per gestire la situazione.
Comunque se nel frattempo avete bisogno di un grosso fermaporta vi prego di usare il best seller " La psichiatra ".

Questa delizia per lettori alcolizzati di brutto parla di una giovane psichiatra che a forza di sospettare la pazzia altrui si accorge che la scema col botto è lei e pure metà del palazzo suo.
Il libro è molto bello perchè grazie al suo spessore può anche essere usato come cavalletto da motorino.
L'autore si chiama Wulf Dorn, ma visto il sapiente uso dei congiuntivi e la scorrevolezza della narrazione, sospetto fortemente che sia il ghost writer del mio idolo Lapo Elkann.

Fabrizio Corona e Lele Mora: Quando il sentimento trionfa

2010-09-28T08:08:00.000-07:00

Che bello, che incanto, che tenerezza.
Alla faccia di tutti quelli che reputavano Fabrizio Corona l'emblema dello sciocco machismo e della sconsiderata corsa al vile denaro.
Ora finalmente il suo amore di sempre, Lele Mora, ha avuto il coraggio di vuotare il sacco in una sorta di dolcissimo " Outing ".
Credo sia giunto il momento di rivalutare la figura dei due personaggi che tanto avevano riempito i rotocalchi con storie di vallette smutandate, trans sbomballati e ricatti sessuospettacolari.
Lele Mora è un manager dello spettacolo che ha lanciato un sacco di personaggi che tutti conosciamo: Loretta Bellafetta, Flebina di " Dica 33 se le riesce", Franz Quattropalle, tronista di " Rozzi con il cuore "
e Magdantonio Oliveira detto " Bucinho", Trans dichiarato e cetriolina di " Facciam la spesa insieme".
Fabrizio Corona è un fotografo, ma l'unica foto che ha scattato in vita sua è quella del passaporto. E' un attore, ma recita meglio la scimmia di mare di mia cognata Ambraselene. E' un modello, ma ha più espressioni il parafango della Punto di mio marito Plinio. E' un imprenditore di mutande con scritto " Corona's", ed è evidentemente un genio perchè, non si sa come, ha fatto i soldi.
I maligni dicevano che ricattava i ricchi facendoli passare per cornuti o ricchioni, oggi invece il buon Lele Mora ha chiarito tutto.
Pensate che i due erano amanti e si incontravano circa due volte a settimana, cioè ogni volta che la ex moglie di Corona, Nina Moric, si ritoccava le labbra.
Durante la loro unione, Il cucciolone Lele ha regalato al suo bel Fabrizione tantissime cose, fra cui una Bentley, il dolceforno, un milione e mezzo di eurini, Il camper delle Bratz e un appartamento nel centro di Milano.
Fabrizio però ad un certo punto si è dovuto recare in carcere per certi impicci che neanche aveva fatto e in quel periodo oscuro della sua vita, mentre fabbricava mutande per i suoi fans, ebbe a fidanzarsi con
il compagno di braccio Lollone, con cui girò anche il cortometraggio " Un ano vissuto pericolosamente ".
All'uscita dal carcere Lele naturalmente era lì, ma Fabrizio, in cerca di una maggiore stabilità, invitò a cena la ex colf di Mora, una certa Belèn, facendo montare su tutte le furie il suo ex fidanzato perchè con le colf, specie con quelle in regola con i contributi, non si scherza.
Ecco, questo è quanto, il resto lo conosciamo tutti.
Spero solo che la maggioranza di voi vogliano rivalutare la questione con occhi diversi.
L'amore è sempre amore ed è quello che ti fa commettere sciocchezze, che ti fa sbarellare, che ti fa urlare e disperare.
L'amore di Lele e Fabrizio non fa eccezione ed oltre ad essere romanticissimo è proprio quel tipo di sentimento che ti fa riflettere e che, a modo suo, ti rinnova la speranza di una vita migliore e piena di passione.

La Sora Cesira e la fantastica scoperta di "Power Balance"

2010-09-15T08:17:00.000-07:00

Se mi avessero detto che sarebbe bastato così poco per risolvere i problemi di ogni giorno non avrei penato così tanto!!
Ma insomma, possibile che tutte le innovazioni più geniali arrivino in Italia così tardi?
Ora però, finalmente, anche noi abbiamo il braccialetto magico!
L'altro giorno, per caso, ho notato che Annibale, garzone del droghiere, detto Qu-i, perchè ha un quoziente intellettivo analogo a quello di uno stendino, indossava una specie di banda elastica con sopra un ologramma di un metro quadro che accecava i passeri.
Alla mia richiesta di sapere cosa fosse, ha risposto che si trattava della marocco-imitazione del " Power Balance", magica invenzione americana in grado di riequilibrare il campo magnetico di cui siamo circondati.
Apriti cielo! Sono andata su internet e dopo averne letto meraviglie sono corsa ad acquistarne uno per ogni membro della mia famiglia.
Per la prima volta ho notato, guardando attentamente le persone che incontravo, che tutti ne avevano uno al polso.
Ho visto una suora che ne esibiva un modello " Rainbow ", uno spacciatore di calzini fantasmini che lo portava al collo e, meraviglia delle meraviglie, un neonato a cui un solerte genitore ne aveva imposti ben due, ed era così magnetizzato che dormiva nella carrozzina con tutte monetine da venti centesimi stampate in fronte.
Che ve lo dico a fare, chiaramente ho acquistato il magico bracciale nella speranza di riequilibrare qualcosa in mio marito Plinio,e , diciamocelo pure, anelando a quella infinitesimale possibilità di risvegliare la sua pseudovita pseudosessuale.
Il braccialino è varamente carino. E' di gomma vera, costa solo 45 eurini e pensate che neanche lo ha inventato Lapo.
Purtroppo i colori più fashion erano terminati ed io mi sono dovuta accontentare di un modello small color cagnone bagnato per me e di uno extra large delle winx per Plinio.
Il mio lo ho indossato subito e vi garantisco che mi sono sentita subito meglio.
Per esempio ho notato che sulle strisce pedonali attraversavo molto più al centro e che sull'autobus trovavo subito posto.
Purtroppo visto che Plinio non ne voleva sapere di indossare il modello winx, sono dovuta ricorrere ad un piccolo trucco.
La gomma l'ho sciolta nel sugo delle spuntature e l'ologramma l'ho ripassato con la cicoria.
Poi è cominciata l'attesa.
La prima notte non è successo niente, o meglio, è successo il solito.
Plinio si è coricato e dopo aver fatto petting con il telecomando di Sky, mi ha dato il soffione della buonanotte e si è girato dall'altra parte che è meglio.
La seconda notte invece uguale e pure la terza.
L'unica differenza c'è stata la mattina dopo, quando sono andata in bagno e ho trovato la winx Tecna che surfava nella tazza.
Ciò che posso dirvi con certezza è che il braccialetto ingerito non funziona ma indossato fa miracoli!
Io cucino molto meglio, mi sento più allegra anche se non c'è niente da ridere e sto cercando di convincere tutti ad acquistarlo.
Quelli di " power balance" consigliano il test dell'equilibrio che consiste nello stare su una gamba sola con il braccio opposto alzato, prima senza e poi con il magico bracciale.
Mia suocera senza il bracialetto è caduta nella tromba dell'ascensore, con il braccialetto è stata in equilibrio sulla lettiga dell'ambulanza.
Ersilia, la sarta del secondo piano, senza il braccialetto si è rotta l'anca, con il braccialetto mi ha insultato i morti, che non è comunque una cosa gentile.
Stasera, quando tornerà Plinio, farò il test del cornicione, perchè sono convinta che con " power balance", anche con una leggera spinta, starà perfettamente in equilibrio.

La Sora Cesira e l'uso della mazzella nel parlamento europeo

2010-09-09T11:02:00.000-07:00

Ma che bella notizia! Oggi finalmente sono venuta a conoscenza del fatto che il parlamento europeo ha finalmente detto sì agli esperimenti sui cani randagi.
D'altronde sappiamo tutti che nella vita ci sono le classi , le caste, le serie e le classifiche. Qualcuno si deve pur sacrificare per il bene di coloro che hanno forze e capacità per portare avanti questa bella razza.
Lo so che è doloroso, ma visto che la legge del più forte è da sempre in vigore, perchè indignarsi solo perchè la si applica in base alla sana consuetudine di sacrificare i deboli?
Ora finalmente la mia dirimpettaia Mariona, che ha un bastardino figlio di un incontro bollente fra un pastore tedesco, un tampax e una nutria del Tevere, potrà finalmente sperimentare su di lui la tinta " Biondo Carrà" di l'Oreàl.
Anche SonyaMonya , cubista sessantenne che abita nel seminterrato del nostro palazzo, che già sperimenta la depilazione definitiva sul sorcio Yuri, potrà sperimentarla anche sul suo porkshire, graziosissimo incrocio fra un maialino d'india e un mocio vileda.
Adesso non resta che avere pazienza e aspettare che sia varata una legge anche per l'espianto di organi dai barboni, il furto delle cornee agli orfani e il leasing degli arti dei disabili.
Non resta che inaugurare l' immonda era della "dolorocrazia", che stabilirà che tutti coloro che hanno un' anima già abbastanza provata dalla sfiga della vita, donino ciò che gli resta per il bene di coloro che in qualche modo vengono protetti da un sistema ignobile e vergognoso.
Più di una volta, pur da " madre" amorosa di un cane ex- randagio, ho provato vergogna come essere umano.
Ora mi rifiuto di tollerare questa schifezza.
Cari amici, credo sia ora di sfoderare la tanto educativa mazzella per manifestare contro questo sgarbo all'anima innocente di chi non ha la possibilità di difendersi.
Vi prego di gridare il vostro dissenso, di firmare ogni petizione possibile e di impedire questa atroce regressione morale e questo assurdo oltraggio nei confronti di milioni di creature adorate, infinitamente più limpide di noi.

La Sora Cesira e una ventata di splendido ottimismo

2010-09-08T15:30:00.000-07:00

Quest'anno il ritorno dalle vacanze è stato quantomai piacevole.
Con mio marito Plinio siamo stati in una beauty farm in Bosnia Erzegovjna.
La dieta quotidiana era basata sull' assunzione di 800 calorie derivanti da frutta, proteine vegetali e aria, ma visto che con Plinio ci siamo nutriti anche dei fanghi degli impacchi rassodanti e delle zampe di comodino, alla fine siamo tornati a casa con l'ulcera gastrica carpiata con triplo avvitamento ed una zavorra addominale di circa otto chili a testa.
Ora Plinio rutta trucioli di segatura che conserviamo per il presepe.
Comunque devo confessarvi che appena tornata sull' italico suolo ho trovato tante piacevoli sorprese.
Oggi, più che mai, sono infatti convinta che il nostro paese stia affrontando un rinascimento intellettuale non indifferente, e che i vecchi luoghi comuni, che ci vedevano da tempo sull'orlo di un baratro psicosociologico, siano ormai definitivamente da sfatare.
Oggi, fra le tante ottime novità che ci riguardano, possiamo finalmente dire che la tanto temuta fuga dei cervelli all'estero è solo un brutto ricordo.
Ne avevamo avuto un leggero sentore già con il ritorno di Emanuele Filiberto, il quale donando a questa patria la fulgida lucidità del suo intelletto e l'innegabile brillantezza della sua vena artistica, aveva a suo tempo richiamato alle armi innumerevoli " cervel prodighi".
Finalmente ora possiamo garantirci la preziosissima presenza anche di una delle menti più lungimiranti delle nuove generazioni: Lapo Elkann.
Lapo, dopo averci donato gli occhiali in fibra di carbonio da 1500 euro ( tutti meritati), una vera rivoluzione nel campo della psycho- ottica universale, ha avuto l'insuperabile intuizione di inventare una bevanda che rivoluzionerà i freezer di tutte le galassie: la vodka italiana.
L'essenza del genio è proprio nella capacità di coniugare semplicità ed innovazione.
Tutti sarebbero capaci di produrre il lardo di colonnata dei Balcani o la burrata di Tokyo, certo, la differenza è che lui, il genio, coniuga il dire e il fare, noi invece, manica di inetti, parliamo e basta.
Intanto adesso Lapo con il suo gruppo " Indipendent ideas " testerà la soprannatural bevanda negli Stati Uniti, perchè ha paura che gli Italiani lo menino forte forte, poi, quando la " Lapozka Italianozka" sarà un successo di critica e di pubblico, la reimporterà in italia come vodka americana e noi scemi scemi ne compreremo a casse.
Un'altro esempio di italica " verve" è l'eroe Scavolini, ossia colui che per amor di verità ha saputo sacrificare il proprio lavoro e quello della valorosa consorte sull'altare della giusta causa e del civico impegno. Egli infatti ha avuto il coraggio di segnalare il vero percorso della cucina con mensole in formica e doppio piano cottura acquistata da Gianfranco Fini, svelandone i tracciati radar dal mobilificio dell'Aurelia fino alla casa monegasca del di lui cognato, contribuendo così in maniera determinante alla grossa crisi politica del nostro paese.
Noi che ci lagnamo per le ombre di Ustica, del caso Mattei, delle stragi di stato e di tutti i misteri italiani!
Ora possiamo essere certi che ciò che sempre ci è venuto meno è il coraggio di affrontare realtà oltremodo scomode.
Oggi finalmente l'eroe Scavolini, principe della piletta e cavaliere dello sgommarello, ci ha insegnato l'onore e l'amor di patria.
Mi domando però cosa sarà di lui. Forse lo stato gli assegnerà una nuova identità e lo manderà chissà dove. Magari sarà costretto a vivere sotto scorta e per paura di sanguinosi attentati non potrà fare neanche l'avvitatore da Castorama. Neanche Lorella Cuccarini, che della Scavolini è testimonial da 116 anni, vorrà saperne di lui.
Forza ragazzi, uniamo le nostre forze, seguiamo l'esempio di chi ha avuto più intraprendenza di noi.
E' ora di gridare anche noi " Ies ui chen! "

La sora Cesira e una famiglia poco normale

2010-07-26T15:03:00.000-07:00

Cari amici carissimi,
Sento di dovervi delle scuse per la lunga assenza.
Le vicende del mese passato mi hanno imposto di occuparmi delle sorti della mia famiglia che, come ormai saprete, non è proprio una famiglia delle più comuni.
Mio marito Plinio, ahimè, ha avuto una sbandata per l'animatrice Katiuscia del villaggio "Coco Loco" di Lido dei Pini e per mostrarle la sua audacia si è lanciato col kite surf sparendo istantaneamente grazie ad un poderoso maestrale.
Dopo incessanti ricerche è stato finalmente rinvenuto in provincia di Benevento.
Fausto Kevin, il mio secondogenito, è stato bocciato nuovamente in quarta elementare dove ormai lo scambiano per il maestro.
Infine, Jolanda Sue Ellen, povero amore di mamma, dopo essersi presentata per un provino per lettrice di oroscopi a telespinacetointernational, ha rischiato di essere esportata nei Balcani come schiava sessuale.
Tutte queste preoccupazioni si sono poi sommate ad un periodo un po' duro dal punto di vista alimentare.
Infatti la dieta impostami dalla maga di Cesena dopo un doloroso consulto, ha fatto sì che la mia propensione alla comunicazione con il prossimo ed il naturale slancio dialettico verso voi tutti venissero meno, lasciandomi in dote una brutta malinconia e una fame da scrofa in età dello sviluppo.
Oggi però sono di nuovo fra voi. Ho rinnegato i consigli cesenati e ho finalmente accettato di presentarmi sul litorale con il mio costume intero della " Foppa Pedretti ", anche perchè, se Dio vuole, siamo quasi a Settembre.
Plinio è tornato da me, più grasso e asessuato che mai.
Anche i miei figlioli, prima o poi, ma penso più poi, troveranno la loro dimensione.
A dire il vero Jolanda Sue Ellen la sua dimensione l'ha già trovata visto che è larga quanto due librerie " Billy" di Ikea.
Che dire amici…
Godiamoci insieme questa bella estate di ignobili pinocchietti e chiappe frolle, carbonizziamoci al sole come fettine panate, acquistiamo orripilanti sandali modello "Schiava" o passeggiamo in camperos sul tirrenico bagnasciuga.
Perchè poi viene l'inverno e, non so voi, ma io con la stagione fredda mi intristisco assai.

Le disavventure della famiglia Briatore

2010-05-28T04:01:00.000-07:00

Io proprio non lo so di questo passo dove andremo a finire.
La storia si ripete sempre e inevitabilmente sono sempre i più deboli a pagare.
L'altro giorno si è compiuta l'ennesima ingiustizia, questa volta ai danni di una mamma, di un papà e di un neonato.
La famiglia Briatore si trovava a prendere un po' d'aria in mezzo al mare, con l'imbarcazione di proprietà.
All'improvviso, come ne " I pirati dei Caraibi", sono saltati a bordo una manica di finanzieri e con la scusa che i Briatore non avevano pagato le tasse sulla benzina, gli hanno sequestrato la barca. Io ho trovato una clamorosa analogia con una vicenda capitata a Plinio e me all'altezza di Poggio Catino.
Tanti anni fa infatti ( Plinio aveva ancora la 126 ), una pattuglia della stradale ci intimò l'alt per aver percorso una ventina di metri sulla corsia d'emergenza.
Io in quel periodo stavo allattando Fausto Kevin, che penso avesse all'incirca due mesi perchè al terzo già mangiava le fettine panate.
L'altra mia figliola, Jolanda Sue Ellen, aveva appena rimesso la peperonata di mia cognata e il povero Plinio, pur di accostarsi al lato della strada, aveva imboccato la corsia d'emergenza.
Non vi voglio dire la sgradevolezza di questi poliziotti farabutti che oltre a non capire il disagio di due poveri genitori hanno anche voluto spulciare tutti i documenti della macchina.
La prima obiezione sollevata ricordo che fu per la foto della patente di Plinio. Plinio i capelli li ha persi verso i diciannove anni, e per gli anni a seguire ha indossato una specie di toupè di pelo grigio che era convinto gli stesse benissimo. Invece sembrava una boccia da bowling ingroppata da un gatto randagio.
I poliziotti sostennero che la patente fosse falsa e pretesero di vedere il libretto di circolazione che però era nel cruscotto frigo insieme ai cannelloni.
Inoltre diciamo che Plinio la macchina non l'aveva proprio presa dal concessionario. L'aveva ordinata a Peppe Sdruma, che una volta incamerato l'ordine, l'aveva rimediata nel giro di una settimana. Quindi non è che uno potesse cavillare sul libretto.
Comunque il risultato alla fine fu che la 126 ci venne sequestrata e che fummo scaricati sulla strada insieme al tavolo da picnic, alla borsa frigo, all'ombrellone e a sette teglie di timballo.

Ora io dico, ma con tutti gli evasori, i ladri, i delinquenti, i corrotti e i mafiosi, ma le vogliamo lasciar perdere le famiglie per bene?
Alla fine la povera Elisabetta Gregoraci Briatore, a causa del trauma, ha smesso di produrre il latte per Nathan Falco il quale, abituato al" Billionaire milk " , adesso pretende di ciucciarsi le tette di Belen Rodriguez.
Papà Flavio Briatore invece, prima ha dovuto impacchettare tutte le cose del bambino, poi ha dovuto scaricare le teglie, gli ombrelloni e tutte le comodità che aveva approntato per trascorrere un sereno week end.
Alla fine, visto che la sua adorata moglie il latte proprio non lo produceva più e che se qualcuno proprio doveva essere allattato da Belen, quello doveva essere lui, ha portato la famigliola a Londra, dove si sa che sono molto più civili di noi.

La Sora Cesira, Plinio e la bella cena di Sushi

2010-05-26T02:28:00.000-07:00

L'altra sera ho portato mio marito Plinio a mangiare il sushi. Il posto si chiamava " Da Romolo - specialità di pesce e di susci " e non mi è sembrato proprio giapponese, però come prima volta devo ammettere che non siamo stati male.
Ci siamo seduti intorno ad una specie di nastrobinario sul quale, a turno, passavano tanti simpatici piattini colmi di specialità nipponiche. Ogni tanto però passava pure una linguina allo scoglio e una mezza manica alla carbonara.
Ad un certo punto è transitato pure un piatto che dice che era una giappospecialità della casa, ma secondo me, dal profumo, era coratella coi carciofi con su una sgommata di salsa nera.
Plinio, che non è abituato agli sgabelli così alti, si è cappottato due volte. Si è pure attaccato alla soya, scambiandola per vino giapponese.
Chiaramente, avendola ingerita a stomaco vuoto, cosa peraltro assai rara per lui, ha avuto un attacco bruttissimo di gastrite e di notte ha dato fuoco alle lenzuola.
Dietro al bancone del ristorante c'erano due tizi che tenevano gli occhi socchiusi tipo fessura, ma si vedeva benissimo che non erano giapponesi, anche perchè io i giapponesi di colore non li ho mai visti. Manco i giapponesi col tatuaggio del Colosseo.
Alla fine ho scoperto che lo chef era di Terracina e il suo aiuto di Casablanca.
Plinio ha subito litigato con una coppia che era seduta prima di noi, perchè sosteneva che appena lui adocchiava un piattino, quelli glielo sfilavano sotto agli occhi. Allora io per calmarlo ho preso le bacchette e ho cominciato a spiegargli come usarle.
Devo confessare che io le bacchette non le avevo mai usate prima, avevo solo letto come fare su Wikipedia.
Confesso anche che da un po' di giorni mi esercitavo a casa a mangiare gli gnocchi con l'uncinetto, ma poi, una volta prese le bacchette vere mi sono dovuta arrendere al fatto che erano tanto diverse.
Il primo piattino che abbiamo scelto era colmo di una specie di minuscole fave sguscianti, ingestibili e imprendibili. Plinio inoltre pretendeva di accompagnarle col pecorino.
Per non fare brutta figura le abbiamo sbucciate tutte, poi le abbiamo nascoste nel borsello di Plinio e ce le siamo andate a mangiare in bagno, dove abbiamo dovuto attendere un po' perchè c'era un'altra coppia che si era nascosta a mangiare le alghe con le mani. Quando siamo tornati abbiamo deciso di assaggiare questo famoso sushi, così, con tanta disinvoltura, abbiamo preso dal nastro alcuni piattini.
Plinio, che è un gran mangione, ha subito arraffato una specie di condimento verde tipo gommapane e se lo è cacciato in bocca. Prima ha rovesciato gli occhi, poi si è attaccato ad un pitale d'acqua, quindi ha cominciato a gridare che avrebbe denunciato tutti. Quelli vicino a noi intanto ridevano, 'sti burini imbecilli. Comunque il sushi a Plinio è piaciuto. Non faceva altro che dire " Ammazza che bono sto Sushi". Io ero veramente molto contenta, poi però mi sono accorta che ero solo molto distratta, perchè Plinio aveva preso un unico rotolino di riso e ben ventisette piattini di linguine, ognuno da tre euro.
Purtroppo, per colpa delle bacchette, le pietanze non sempre sono arrivate a destinazione, anzi, la maggior parte delle volte sono finite sotto agli sgabelli o dentro i mocassini di Plinio, che sotto ai piedi aveva anche una specie di zerbino di tonno.
Fortunatamente il mio simpatico consorte ha fatto amicizia col cuoco e lo ha convinto a fargli il sushlì, il sushi supplì.
Il sushlì è praticamente una palla di riso da mezzo chilo, ricoperta da un etto di salmone, guarnita col sugo dell'amatriciana.
Adesso dicono che, visto il successo, lo metteranno in menù. Si chiamerà Pliniomaki. Io sono un po' invidiosa perchè anch'io vorrei dare il nome ad un piatto.
Vorrei anche che Plinio mi facesse un regalo per il mio compleanno. Desidero fortemente le bacchette da sushi di Louis Vuitton.

Lo so che penserete che io sia una spendacciona di bassa lega, ma vi posso garantire che entrare al ristorante con le bacchette personali, griffate oltretutto, è sinonimo di gran bella figura.
Costano solo 450 euro, durano un sacco e, soprattutto, pare che siano molto più facili da manovrare. Quindi il rapporto qualità - comodità - prezzo ci sta tutto.
Io lo so che mio marito si presenterà a casa con la solita scatola di cioccolatini della Todis e le rose suicide dei marocchini e allora, per una volta, mi farò da sola un bel regalo. Poi se mi gira mi compro pure lo sgommarello di Gucci e la cucchiara di Chanel, crepi l'avarizia e chi mi vuole male.

La Sora Cesira, i " Ricchi e poveri " e la lotta scudetto

2010-05-18T15:31:00.000-07:00

Io lo so che questa collaborazione con i " Ricchi e poveri " mi costerà tanti giorni di muso lungo da parte di mio marito Plinio, giallorosso incallito.
Lui domenica scorsa ha pianto tanto e gli è pure venuto uno sfogo in zone brutte assai.
Io voglio solo spiegare a lui e a tutti i nostri amici lupacchiotti che noi laziali agli sfoghi siamo abituati.
Gli voglio dire che se la loro fede è a prova di bomba, la nostra è veramente a prova di tutto, anche di Lotito, anche del rigore di Floccari.
Per noi nel cielo biancazzurro brilla una stella e in tutto il firmamento è sempre la più bella, anche dopo un anno in bilico sul filo della B.
Sappiamo che la ruota gira e aspettiamo il nostro turno.
Questa volta, amato cugino, la ruota ha girato per un verso a te non troppo gradito, quindi non ti offendere, stacci.
Lascia divertire anche noi.
Perchè se al calcio leviamo anche il sano sfottò, la goliardica presa per i fondelli, poi non rimane veramente niente.

Sexy shops per matrimoni diversamente abili

2010-05-17T03:07:00.000-07:00

Diciamoci la verità, la vita sessuale fra Plinio e me non è che vada proprio alla grande.
Diciamo anche che si è interrotta verso gli anni ottanta e si è ringalluzzita qualche volta in occasione di alcune vittorie della Roma, che per Plinio funzionano meglio dei film di Moana Pozzi e per me peggio di "Protestantesimo".
L'altra sera, mentre ci impegnavamo nell'unico corpo a corpo consentito dal nostro ardore di coppia, ovvero la lotta per il possesso del telecomando di Sky, sul nostro teleschermo si è palesato un programma per matrimoni diversamente abili.
L'insegnante, una bella chiappona con la faccia da precaria di via Salaria, insegnava teoria e pratica di comportamenti e posizioni da assumere, anche se alla fine l'unica cosa che veramente sembrava funzionare, persino a detta sua, era l'acquisto e il conseguente uso di giochini e accessori erotici.
All'inizio Plinio ed io abbiamo riso tanto, poi abbiamo riso meno, alla fine, dopo qualche giorno, ci siamo detti che forse sarebbe valsa la pena tentare. Sabato scorso abbiamo preso le pagine gialle e, dopo parecchi dubbi, abbiamo sciolto ogni riserva.
La boutique " Intimo capriccio " di Ciaffaroli Loredana, sia per la vicinanza che per la discrezione del nome, ci è sembrata la scelta più adeguata.
"Intimo capriccio" si trova in zona Tor Pagnotta ed è un negozio tutto rosso con le vetrine nere. Sulla porta c'è una maniglia di pelle a forma di bocca, coperta di pelo di non voglio sapere cosa. Una volta entrati ci siamo trovati davanti ad un bancone dove una signorina, forse la Ciaffaroli stessa, ci ha guardati come se fossimo entrati in una merceria a comprare le toppe per i jeans. Plinio faceva l'uomo di mondo, ma intanto per l'occasione aveva indossato una specie di colbacco marrone e un orrendo maglione a collo alto da nomade. Oltretutto con i suoi imbarazzanti occhiali a mascherina, vinti con i punti della Esso, lasciava scoperto solo il minimo indispensabile per respirare. La gentile signorina allora ci ha chiesto se avevamo bisogno di aiuto, ma noi abbiamo risposto che grazie facevamo da soli.Tutta la zona destra della boutique ospitava una fittissima esposizione di peni, che io ho guardato con una fittissima espressione di pena. Nessuno di quegli aggeggi infatti sembrava riprodurre quello di Plinio ipoteticamente eretto. Neanche quello di un portachiavi omaggio.
Ce ne erano di bianchi, di neri e di gialli. Metallizzati e non. Small ( mio marito al cubo), medium ( mio marito al buio ), large ( splendida utopia ), Extra large (per difesa personale). Pensate che c'erano pure quelli motorizzati che tu non devi fare niente. Basta una batteria e un po' di fantasia, Plinio chiaramente era interessatissimo. A proposito di Plinio, ad un certo punto l'ho perso di vista. Si era mummificato nella sala video.
Stava assistendo alla proiezione di " Un trans chiamato Desiderio". Il film parlava della riscoperta di identità sessuale attraverso performances ai confini della realtà.
Il problema era che nei panni di Desiderio, il povero protagonista, Plinio aveva riconosciuto Alvaro, il marito di Gina la sarta.
" Oh mamma mia, oh mamma santa, oh signore, oddioddioooo, oh madonnina…" gridava il poverello in preda allo choc dopo aver visto il suo compagno di tresette alle prese con un omone di colore (negrone) che dalla vita in giù si elevava al quadrato.
Ho preso sottobraccio il povero Plinio ancora in stato di choc e l'ho condotto nel reparto " Bondage", così c'era scritto. C'erano attrezzi di pelle di tutti i generi, fruste, catene, mazzarocche, maschere, orpelli e persino un inginocchiatoio borchiato in pelle di vacchetta, che raffinatezza. La commessa ci ha spiegato che quel reparto era per le persone che amano legarsi e farsi male. Io a volte adorerei corcare di botte Plinio, ma non vorrei mai vederlo vestito di pelle come un rotolo di coppa essiccato al sole. Comunque ad un certo punto abbiamo pensato di acquistare un video. Allora abbiamo visto i trailers di " Sette ani in Tibet ", storia di un amore ai confini del mondo. Poi abbiamo visto " Il glande freddo ", disturbi della crescita al polo nord. Plinio però voleva a tutto i costi " Manola la mano che ti consola"
quindi alla fine, dopo l'ennesimo battibecco, abbiamo scelto " La caricano in 101", che almeno è d'avventura. Dopo la scelta del film, la gentile signorina si è offerta di consigliarci alcuni " accessori".
Plinio ha subito chiesto se c'era qualche aggeggio da azionare a distanza. Secondo me pensava di usarlo durante il posticipo delle partite.
Io allora ho domandato se c'era disponibilità di attrezzi autosoddisfacenti, perchè se telecomando doveva essere, almeno me lo gestivo io.
Mi è stato mostrato una specie di grappolo di palline di metallo che secondo la commessa mi sarei dovuta infilare dove so io per poi dondolarmi. L'ho fulminata con un'occhiata. Allora mi ha proposto una specie di frullatore a immersione che secondo lei avrei dovuto indossare sotto alle mutande.
Le ho consigliato di immaginare la sottoscritta che si reca al mercato con addosso le palline, mentre il frullatore nelle mutande la shakera allegramente.
Lei è stata molto gentile e ha sorriso, ma si è chiaramente visto che, pur essendo assai scafata, ha avuto un leggero conato.
A Plinio invece ha offerto la simpatica testa decapitata di una signorina di plastica. La tipa in questione aveva la bocca spalancata in un'espressione simil stupefatta.
In realtà non ci voleva un genio per capire che la signorina era pronta ad accogliere nella sua oralità l'intimità di coloro che ne avessero avuto voglia. Allora ho suggerito a Plinio di sfruttarne la narice e lui, dopo avermi fatto uno sguardo molto brutto, mi ha risposto che non ce l'avrebbe mai fatta perchè la scatola della capoccia era bianca e azzurra, e lui con quelle della Lazio non ce la fa proprio, piuttosto va con Alvaro - Desiderio che almeno c'ha la tessera della curva sud.
Alla fine comunque non abbiamo fatto grandi acquisti. Io ho comprato un lucida labbra, ma poi ho scoperto che non lucidava le labbra che pensavo.
Plinio ha scelto il perizoma di Totti ed io non ho avuto nulla da obiettare perchè nel caso un giorno scegliessi di separarmi da lui, mi basterebbe produrre quell'unico reperto e persino la Sacra Rota mi farebbe l'applauso.
Il mio valoroso consorte, pensate, ha comprato anche un pacco di pasta di grano duro a forma di tette, che dice che alla gricia so' tanto buone perchè trattengono il sughetto.
Io allora ho preso mezzo chilo di cazzi, scusate il termine, ma di questi tempi, pure olio e parmigiano.

Discipline disumane per ultime spiagge : Lo " Spinning "

2010-05-13T03:18:00.000-07:00

Fino a qualche tempo fa, per quanto mi riguardava, lo spinning era la disciplina del pulire il pesce prima di servirlo a tavola.
Al limite conoscevo l' "eurospinning",cioè l'arte del risparmio all' " Eurospin ".
Ahimè, ci ha pensato la fidanzata di mio figlio a mettermi al corrente del vero significato di questo termine anglofono.
Il termine " Spinning" è anglofono di nome, ma tedesco di fatto, nazista per l'esattezza.
Descrive l'attività metasoprannaturale di inchiodarsi i piedi ai pedali di una bicicletta inesorabilmente ferma e di pedalare, mentre contemporaneamente ci si dimena a tempo di musica satanica, come posseduti. Tutto ciò fino alla constatazione di avvenuto decesso da parte di personale medico qualificato.
Jessica Amanda, la morosa del mio secondogenito Fausto Kevin, dopo aver scoperto che le resta solo un mese prima della tragica esposizione al sole sul litorale romano, ha deciso di liberarsi dei chili in eccesso e di rassodarsi le eccedenze.
Ora J.A, che è tanto una brava ragazza, non si rende conto che per poter portare a compimento la sua missione, dovrebbe ciucciare aria per almeno sei mesi e lavorare come nastro trasportatore per due anni. Invece ha deciso di iscriversi ad un corso di spinning alla palestra "Olympians Musclefashion Gym" di Spinaceto. Il dramma è che anch'io ho accettato di fare una lezione di prova.
La " Olympians Musclefashion Gym " è veramente una bella palestra. Non è tanto grande, anzi, ha una sala unica dove si fanno anche aerobicpumpgagboxe, abdominakaratedance, salsaleghardpanz e kungfutangochiapptost.
Fra i tanti bei macchinari all'avanguardia c'è anche un tapirulà ( così dice che si chiama ) dove si corre da fermi, con uno schermo che ti dice dove saresti arrivato se invece ti fossi mosso. Pensate che sopra c'era un signore a forma di cubo che voleva pagare il pedaggio al casello di Bari.
La lezione di spinning è tenuta da un essere disumano di età imprecisata, un agglomerato di bozzi e vene con gli occhi da narcotrafficante. Lui dalla bicicletta non scende mai e anche quando la lezione finisce, ti strilla pedalando. Mia cognata dice che lo ha incontrato al cinema e pure lì c'aveva i pedali.
Nello spinning i primi cinque minuti di riscaldamento sono orribili e solo alla fine capisci che erano di riscaldamento.
In realtà lo scopo di esso è la selezione naturale, infatti già al terzo minuto si registrano casi di "angina pectoris" e di coma irreversibile.
Dal sesto minuto in poi si hanno le visioni mistiche. Io ho visto i pastorelli di Fatima che giocavano a strip poker, Jessica Amanda invece papa Woityla in frac che cantava " My way ".
Il brutto è che si formano anche delle orribili pozzanghere sotto alle bici. Sotto a quella dell'istruttore c'era una specie di liquame con fumi di condensa, tipo sabbie mobili. Lo spinning infatti porta il ritmo cardiaco a circa 1500 battiti al minuto, che sono quelli di Linda Blair nell' "esorcista" e di Cicciolina in " Mio marito davanti e dietro tutti quanti ". Il dramma è che i piedi sono intrappolati da una specie di tagliola e non c'è modo di sfilarli via. Ho visto una signora che tentava di liberarsi la caviglia con un macete.
Durante la lezione di spinning non puoi fermarti e se muori la tua salma continua a pedalare. Un'altra cosa terrificante è il sellino della bici. Io, che come tre quarti delle donne che hanno partorito e sono amanti del cibo piccante, soffro di emorroidi, vi posso garantire che se vorrete riportarvi a casa le vostre dolorose escrescenze, dovrete procurarvi degli appositi astucci, perchè nelle mutande non entreranno più anzi, si trasformeranno in boccioni da spiaggia, con tanto di facce dei ciclisti. Durante l'ultima lezione è venuta a mancare una signora che abitava nel mio palazzo e quando l'istruttore si è accordo che c'era il suo cadavere pedalante, l'ha rimproverato perchè cadeva di lato e non manteneva il ritmo.
Io al quindicesimo minuto, esattamente quando ci ha fatto alzare in piedi con i pesi attaccati ai polsi, ho perso i sensi. Jessica Amanda invece ha cominciato a imprecare e nel tentativo di scappare si è cappottata da ferma.
Durante lo spinning si crea una bella solidarietà fra i superstiti, tipo fra i sopravvissuti delle tragedie aeree.
Si va a cena, ci si sente al telefono e a volte, come nel caso del mese scorso, si organizzano anche degli squadroni punitivi, guidati dai parenti delle vittime, per corcare con la mazzella il nazistruttore cicloaguzzino. Ora devo solo decidere se confemare l'iscrizione in palestra o far proprio finta di niente e girare al largo. La seconda mi sa.
Anzi, quasi quasi faccio Ponzio Pilates, che dice che manco fa sudare.

La Sora Cesira presenta " C factor "- Talenti soprannaturali per palati finissimi

2010-05-12T05:49:00.000-07:00

E' finalmente giunta l'ora del vero talento.
Basta con i programmi tv sponsorizzati dalle case discografiche, basta con il talento a perdere di giovani allo sbaraglio senza una precisa identità artistica. Basta con le raccomandazioni. Basta con le improvvisazioni.
Da oggi c'è " C Factor " che grazie anche alle vostre segnalazioni, scoprirà i fortunati possessori del talento come la Sora Cesira lo intende.
So' tutti bravi a nascere con la voce di Mina. So' tutti bravi a studiare al conservatorio e ad esercitarsi dieci ore al giorno.
So' tutti bravi a dedicare la propria vita a rincorrere un sogno, magari sacrificandosi.
Il vero possessore del C factor ha la voce di Romina Power con la tosse convulsa, le movenze di un ballerino dopo un frontale, il carisma di una tapparella.
Colui che ha il C factor, a differenza di giovani meteore da una stagione e via, difficilmente si farà dimenticare.
Il portatore sano di C factor non potrà mai passare inosservato.
Bene. Adesso, dopo questa piccola introduzione, permettetemi di presentarvi Toni. Questo giovane cantautore, con il brano " Il mare", ci regala un affresco struggente e al tempo stesso delicato del moto marino, dipingendo con tratti potenti e mai scontati, la struggente danza delle onde. Che dire... liriche preziose, musica mai banale e una voce di cui sentiremo presto parlare.

Il genio del sol levante come alternativa al bikini

2010-05-10T15:10:00.000-07:00

La svolta è arrivata. Inaspettata, definitiva, provvidenziale.
Nei giorni scorsi abbiamo parlato della squallida orripilanza della prova costume e abbiamo accettato il fatto che nessuna marca, nessun centro commerciale o intima boutique di quartiere, potrà mai garantire l'incolumità del nostro sistema nervoso, sia esso periferico o centrale, davanti alla tragica evidenza dello sblusamento delle carni.
La nostra razza, vale a dire quella della donna comune inevitabilmente scossa dal passare dei lustri e dall'incombere del trigliceride e del grasso saturo, sembrava inevitabilmente incamminata sul viale di un novello muro del pianto, ricoperto da foto di modelle sedicenni con massa grassa tendente ai numeri negativi e turbochiappe tostissime.
Invece no.
Pensate, a salvarci è stato un uomo. Orientale peraltro.
Questo signore, che si chiama Liu Bolin e che presto proporremo come candidato al Nobel per la pace, ha fatto ciò che noi tutte da tempo avremmo dovuto non solo escogitare ma mettere immediatamente in opera.
Egli ha pensato semplicemente che fosse di gran lunga meglio nascondersi piuttosto che palesarsi in assenza di serena accettazione. Ha dunque affinato la sublime arte del mimetismo e ne ha fatto un'eccelsa espressione artistica, donandoci infine la soluzione che sempre avevamo agognato.

Ora non ci resta che seguire alla lettera i suoi insegnamenti e apprendere, prima che sia troppo tardi.
Io in casa ho già fatto i primi esperimenti e dopo non poche difficoltà, grazie anche al prezioso aiuto di Cesare l'imbianchino, sono riuscita a trasformarmi in una borsa frigo appoggiata sotto all'ombrellone. Sono bastate tre mani di vernice celeste, otto metri di stoffa, un manico di borsetta e un vecchio ombrello di Plinio. Il risultato è stato prodigioso. Ora posso recarmi al mare a Torvaianica senza sentirmi osservata e con estrema tranquillità. Pensate che grazie alla pittura con schermo solare mi potrò persino abbronzare.
La mia vicina di casa Mariona invece, si è travestita da pattìno. Ha solo paura che qualcuno possa spingerla al largo perchè non sa nuotare. Jolanda Sue Ellen, la mia figliola, che di costituzione è un po' robusta e di naso è un pizzico abbondante, sta cercando il materiale per vestirsi da boa. Lei adora nuotare, solo che non ama riemergere col suo costume intero, perchè l'ultima volta che è riaffiorata sul bagnasciuga di Ostia le hanno detto che sembrava la balena dopo che si era magnata Pinocchio.
Quello che consiglio a tutte è di studiare le opere di questo buon uomo e di procurarsi un ottimo libro sull'arte del bricolage. La soluzione è vicina amiche mie e vedrete che, affinando al meglio questa fantastica disciplina, ci toglieremo tante soddisfazioni e, perchè no, riusciremo a trasformare in innocui gazebi anche i nostri morbidissimi compagni.

Quello che le donne ( a parte la Sora Cesira ) non dicono. Puntata 2 - Il ciclo

2010-05-09T09:52:00.000-07:00

Corollario: Le donne, specie con il ciclo, non si buttano con il paracadute.

La donna è un animale solitario. Lasciate che per compiacere/ervi/ersi ella sia disposta ad imbellettarsi, ad operarsi, ad infiltrarsi liquidi ignoti e persino ad essere mondana. Accantonate tutte queste belle realtà e fidatevi, la donna è un animale solitario e uno degli scopi di questa rubrica è proprio quello di dimostrarvelo.
La donna, proprio come tutti gli animali, è estrememente incline alla sofferenza e al silenzio.
Ella è capace di sopportare dolori indicibili, muta o quasi.
Un disagio, chiamiamolo così, che le donne sopportano con più costanza, è quello del ciclo mestruale.
Ma analizziamo insieme il nome di questa piaga d'Egitto.
Ciclo, lo dice la parola stessa, è una cosa che si ripete. E' un moto perpetuo, uniforme, instancabile, implacabile.
A differenza degli altri cicli, che so, i motorini o le biciclette, questo non si ferma, non si buca, anzi, c'è da augurarsi che non si buchi, perchè se succede, la maggior parte delle volte vuol dire che riceverai compagnia per il resto della tua vita.
Mestruale invece è proprio un termine che mi fa ribrezzo. Se anche non ne conoscessi il significato sono certa che non vorrei niente di mestruale nel mio piatto o nel mio letto, anzi, lo userei senz'altro per fare un dispetto o per compiere una vendetta personale.
Purtroppo però, il significato di questa parola mi è tristemente noto.
Cari uomini, è ora che sappiate di cosa si tratta, perchè, credetemi, non lo sapete.
Tralasciamo quel pugno di donne che sostengono di avere un ciclo cortissimo e per niente doloroso. Loro, per comodità, le chiameremo "aliene".
Il ciclo mestruale è mensile, ma il mese mestruale è di 27/28 giorni.
Cinque giorni prima del ciclo inizia la sindrome premestruale, caratterizzata da inquietudine, sudori, giramenti di palle, ansia e, talvolta, istinto di uccidere. Subito dopo il ciclo, inizia il periodo ovulatorio. In questo periodo, come se non bastasse, la donna può avere altre perdite, le cosiddette
"meduse", che spiegano il mistero del salvaslip. Il salvaslip, per chi non l'avesse capito, non è un antidepressivo per mutande con istinti suicidi, è semplicemente un piccolo assorbente che, all'occorrenza, ti mette al riparo da situazioni imbarazzanti.
A conti fatti, diciamo che i giorni cosiddetti " liberi" per una donna, sono pressapoco quindici.
Ma veniamo ai cinque che ci interessano.
Cancellate dalla mente tutte quelle pubblicità di donne che saltano, fanno la ruota, corrono e vi desiderano sessualmente. Noi donne durante il ciclo abbiamo solo istinti primari.
Noi respirare, noi mangiare, noi dormire, noi bere, noi soffrire.
E poi quegli assorbenti ridicoli con la prova dell'acqua. Questo assorbe di più, quello di meno, uno c'ha la canalina, l'altro la grondaia, questo è antisdrucciolo, quello c'ha il climatizzatore.
L'assorbente quando si riempie, si riempie. E voi, credetemi, un pannetto pieno non l'avete mai visto.
So che non potete e non volete immaginare il disagio al quale la donna è costretta in solitudine.
So che non immaginate la tragedia del fegatello e che non comprendete la disgrazia del cordoncino pregno.
Voi ignorate quanto un addome di donna si possa gonfiare durante il ciclo, non sapete quanto dovete augurarvi che non si sgonfi in vostra presenza, non immaginate quanto un " secondo giorno" possa incidere sulla vita quotidiana, non comprendete quanto un minuscolo ovaio possa attenersi così scrupolosamente ai dettami della natura.
Ci sono delle cose che dovete tenere bene a mente se desiderate comprendere meglio le vostre madri, mogli, compagne, amiche, sorelle e colleghe.
Sappiate che il ciclo inizia sempre durante una riunione, in riva al mare, prima di o durante un incontro galante, all'atterraggio in un paese straniero.
Comunque mai in casa.
Ciò spiega la moltitudine di esponenti del sesso femminile che improvvisamente, con un espressione mista di panico e sorpresa, si allontanano con le ginocchia strette e l'andatura traballante per raggiungere chissà quale luogo. Il consiglio è di non seguirle e, soprattutto, di non fare domande. Una donna colta da ciclo improvviso la riconoscerete da un qualsiasi capo di abbigliamento legato improvvisamente alla vita, all'occorrenza anche dalla tovaglia del ristorante o dal coprisedili della macchina. Sappiate anche che quella donna la dovrete riportare a casa perchè, almeno per quel giorno, non avrà più nulla da dirvi e da darvi.
Una cosa che dovete assolutamente sapere è che la donna, prima del ciclo, soffre di ritenzione idrica. Non ritenzione idrica normale, quella di uno scaldabagno industriale. Sappiate quindi che si gonfia orribilmente. Naturalmente, oltre alla panza, le si gonfiano le tette,le gambe, le guance, gli zigomi e le mani. I capelli sembrano quelli di stoppa della bambola "Sbrodolina" e la pelle non è molto distante dalla cotica del cinghiale.
Esistono dei rimedi per ovviare a questo, ma non funzionano e quindi non rimediano e non ovviano. Magnesio, Potassio, Aloe, Papaya, Finocchio. Risparmiate i vostri eurini, la natura è implacabile. Ricordatevi inoltre che, a meno che non vogliate uccidere vostra moglie o venderla da Bricofer nel reparto per la cura delle aree verdi, non dovrete darle l'aspirina per i dolori. L'aspirina è un farmaco vasodilatatore. Il dolore le passerà ma inizierà a spruzzare come una girella da giardino.
E poi, vi scongiuro, smettetela di chiedere prestazioni sessuali in questo periodo del mese. Lo so che esistono delle geishe moderne, delle novelle schiave Isaure, delle ancelle sacrificali, ma sono delle eccezioni. La donna, in questi momenti, e vi prego di tenerlo bene a mente, va lasciata sola. Sola.

Calcio, maschioni e tante tante coccole

2010-05-06T14:13:00.000-07:00

Sono proprio tanto intenerita.
Finalmente dopo tanti scandali, insulti, sospetti, inganni e cosette brutte brutte, il calcio torna a sorridere.
Io lo dico sempre che ci vuole l'amore, l'amore mette d'accordo tutti.
Pensate a quante volte vediamo questi ragazzotti tanto nerboruti che rincorrendo la palla mettono in mostra il quadricipite guizzante.
Pensate a quante volte osserviamo questi maschioni ipervitaminiormonizzati che, sudando appresso ad un pallone sulla verde prateria di un campo di calcio, richiamano alla mente chissà quali gesta mitologiche. Diciamoci la verità, quando pensiamo ad un calciatore nell'intimità, lo immaginiamo sempre alle prese con una velinona birbantona.
Ci sembra di vederlo mentre, nella privacy di una camera d'albergo, si produce in tackles scivolati e discese sulla fascia.
Ci sembra di sentirlo mentre, cingendo il fianco della prescelta, grida " Alè o-o, bella buciona mia"
Certo, poi a volte lo vediamo sulle pagine dei giornalini sfigatini con quella poveretta della moglie.
La consortina, povera ciccia di casa, si è sposata con il dio degli stadi alla tenera età di sedici anni, e oggi che ne ha ben ventidue, gli ha già dato una mezza dozzini di bimbi pronti ad imitarne le gesta e ha già affrontato per almeno sei volte le gioie della liposuzione. Purtroppo neanche queste piccole accortezze le hanno permesso di evitare qualche delizioso centrotavola di corna tutto sommato sanabili. Ciò nonostante, la mogliettina, che a malincuore tollera la velinona, non ha messo in conto il fattore campo.
Lo sport, si sa, aggrega. Lo sport è sì maschio, ma è, spesso a insaputa di molti, anche femmina. Guardate la tenerezza dei calciatori che al suono del proprio inno si tengono per mano, cogliete l'amore immenso che si cela nell'abbraccio dopo un gol, accarezzate il pensiero di un capitano che bacia la sua coppa. Sappiate allora che anche l'uomo machone fustacchione, nella solitudine di una trasferta o nell'incertezza di un match decisivo, può aver bisogno di calore umano, di sincera tenerezza. E' per questo che dobbiamo tutti un ringraziamento a Ibrahimovic. Lui non ha mai avuto paura di mostrarci il suo lato duro. Lo abbiamo visto agguantarsi i genitali in una sorta di balletto verso la curva avversaria, e anche verso la propria.
Lo abbiamo visto prendere per il collo compagni, arbitri e avversari. Lo abbiamo ammirato quando, grazie alla prorompenza della sua forza fisica, si involava indomito verso le aree avversarie.

Oggi lui, al contrario di molti, non ha paura di farsi vedere in versione "Orsetto del cuore". Non ha timore di svelare il suo lato più rosa, il suo momento "Harmony". Lui vuole tanto bene al suo Piquè, che pure è proprio un bel tipetto, e se lo coccola muso a muso, poi, appoggiato alla sua Porsche di " Hello Kitty", gli fa un tenerissimo naso naso.
Loro sono come due cuccioli cerca amici e, grazie alla durezza del loro mestiere, opportunamente mischiata ad una immensa voglia di agonistica dolcezza, si sono trovati e quindi amati.
Grazie Ibra. Grazie per averci restituito un'immagine così tenera del calcio, grazie per averci fatto tornare una sanissima voglia di coccole e pallone. Alla faccia di quella ballerina rancida di Ricky Martin, che tanto lo sapevamo tutti che era una vecchia pazza.

Essere una donna non vuol dire avere le mutande de mi' nonna...

2010-05-05T15:24:00.000-07:00

Questa canzone anticipa di poco la seconda puntata della rubrica "Quello che le donne (tranne la Sora Cesira) non dicono".
L'argomento trattato sarà il ciclo.
E' giunta l'ora di svelare il rapporto che la donna ha con esso nel terzo millennio. E' venuto il momento di far luce su aspetti scomodi, menzogne palesi e farneticazioni socio- culturali.
Dopo queste rivelazioni anche le scatole dei tampax vi sembreranno diverse, ma fondamentalmente, e mi rivolgo chiaramente agli amici uomini, comincerete a guardare le esponenti del sesso opposto, con solidarietà e con un simpatico punto esclamativo dipinto sul volto.

Credits:
La Sora Cesira desidera ringraziare Sora Skiè, co-autrice del testo
e le sore Jo, Sissi e Siddy per i magnifici cori.

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W l'Italia delle auto blu

2010-05-04T07:10:00.000-07:00

http://www.repubblica.it/motori/attualita/2010/05/03/news/immunit_per_le_auto_blu_proposta_nel_nuovo_codice-3779108/

Oggi sono proprio felice.
Plinio finalmente è tornato a casa con le pastarelle. Io all'inizio mi sono un po' preoccupata perchè l'ultima volta che lo fece, nel 1973, fu per farsi perdonare un gioco di sguardi in trattoria con Mafalda "La buciona".
A quei tempi "La buciona" era una donna molto ambita nel nostro quartiere, e svariati uomini, fra i quali anche celebrità quali
Mirko Minchiastorta e Giovanniculattromba, si erano disperatamente invaghiti di lei, anzi di loro, visto che già al tempo pesava una paio di tonnellate.
Comunque questa di oggi, grazie al cielo, è proprio un'altra cosa, e Plinio le pastarelle le ha portate per festeggiare.
Festeggiamo l'immunità per le auto blu, finalmente!
Pensate che al mio Plinio, nel corso degli anni, gli hanno già levato quattrocento punti e sei patenti.
Senza contare i punti che gli hanno messo in faccia.
Lui non è cattivo, non è pirata della strada, è solo tanto sbadato, e siccome è abituato a guidare gli autobus della Cotral che, siccome sono tanto grandi hanno la precedenza anche quando non ce l'hanno, lui si ferma poco agli stop.
Una volta gli hanno levato i punti perchè con una mano teneva il cellulare e l'altra ce l'aveva infilata nel naso, ma dico io, ma da quando bisogna avere l'auricolare pure per scaccolarsi?!
Comunque finalmente da oggi sarà tutta un'altra vita. Da oggi le auto blu, grazie ad un piccolo ma utilissimo emendamento del governo, potranno fare come vogliono e nessuno potrà fargli più niente.
Plinio, grazie al cielo, ha una Punto blu e anche mia cognata, che ha una 126 azzurro cielo, spera di rientrare nel decreto.
Fausto Kevin, mio figlio, è subito andato in ferramenta ed è tornato con una buatta di vernice blu notte per la cinquecento della fidanzata, io gli ho spiegato che forse le auto devono essere blu dalla nascita e non si possono dipingere.
Ora mi domando solamente quanto tempo ci vorrà per sanare le posizioni di tutti gli altri colori, perchè qui in Italia, anche se ultimamente stiamo facendo delle cosucce niente male, va a finire che come sempre le lasciamo a metà.

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Uniamoci, o donne, contro Calzedonia!

2010-05-03T06:54:00.000-07:00

Li vogliamo vendere o no questi costumi? Basta dirlo.
Ce l'ho con Calzedonia, Golden point, Costum city, Lardo shop, e tutti i negozi di tristezze balneari che, imponendo sui propri cartelloni delle aliene dalle misure improponibili, ci attirano nella crudeltà dei loro camerini.
Non c'è limite alla cattiveria degli allestitori di questo genere di negozi, nè alle bassezze compiute dalle loro dipendenti.
Sugli scaffali di questi spacci di illusioni campeggiano modelli per tutti i gusti e per tutte le fattezze, tranne le nostre.
C'è il costume di giaguaro, il tanga di moquette, il perizoma del Subbuteo, Lo stile afro-jungle, il due pezzi di guerre stellari, il costume intero "Ultima spiaggia". Ci sono anche tutte le taglie, peccato che tutte le taglie non corrispondano a nessuna taglia di un essere umano mortale. Avanza sempre qualcosa o, in alternativa, fuoriesce inevitabilmente qualche libbra di carne agonizzante.
Generalmente nei quindici metri quadri di un negozio "Calzedonia" vengono ospitate, nei mesi di Maggio e Giugno, milioni di donne disperate.
Alcune piangono, alcune si provano costumi sopra al cappotto, altre si provano le buste, altre, imprecando malamente, scelgono di morire lontano, come i gatti.
L'altro giorno, quando sono andata io, una signora ha preteso di provarsi la commessa, che indossava una palandrana niente male.
Un'altra, nel tentativo di non mostrare in pubblico le proprie disgrazie, ha sganciato una bomba lacrimogena proprio davanti al camerino.
Da "Calzedonia" non è possibile non mostrare le proprie bassezze. Il camerino è grande 50 centimetri quadri, lo specchio è enorme, la tenda è alta come una mutanda Sloggi e larga come una mezza manica De Cecco. E' inevitabile che la pletora di donne in fila veda la tragedia che si consuma all'interno, anche perchè, la commessa puttana, grazie ad una telecamera sapientemente nascosta, saprà esattamente quando sarete con le mutande a sbuffo sotto al minicostume di maglina, col capitello del calzino inciso sullo zampone lattiginoso, il pelo orrendamente incolto e, orrore dell'orrore dell'orrendità, la pulsantiera di bubboni rossi intorno all'inguine, tipica delle depilazioni d'emergenza.
Immagini come queste dovrebbero essere distribuite all'interno degli opuscoli antistupro con scritto " Questo, brutto maniaco, è ciò che ti aspetta".
Sappiate comunque che, solo a questo punto, quella zoccola di commessa spalancherà quel simulacro di separee e davanti agli sguardi impietosi di chi sta anche peggio di voi, oserà un "Posso vedere?".
No puttana, non potresti vedere, ma visto che ormai hai demolito l'ultimo baluardo a difesa della mia dignità, osserva compiaciuta la mollezza degli addominali che furono, squadra con perizia lo svirgolamento della chiappa in pensione, misura l'agonia della tetta a calzino, poi dimostra il tuo coraggio e il valore del tuo addestramento ipocrita e dimmi " Le sta benissimo".
Cosa credi di fare, o ignobile esemplare di femmina della grande distribuzione? Credi di poterti sottrarre ad un destino come il mio? Eh no mia cara, nessuno mai potrà salvarsi da questo, e quando anche le tue carni cederanno, ti ritroverai sola, a piangere le tue disgrazie, in un antro analogo a questo.
Nessuno può risultare accettabile sotto alle luci da obitorio di "Calzedonia". Nessuno. Neanche una bimba di tre anni.
La luce alogena del bugigattolo del demonio restituisce un'ipotesi remota di te.
Ti avverte che se non ti cucirai all'istante gli angoli della bocca, nutrendoti attraverso l'esigua pochezza di una cannuccia, non avrai scampo.
Ti dice che se non spenderai sei o settemila eurini in filler biocompatibili per rughe, bozzi, buchi e segni del tempo, tu stessa non sarai mai più biocompatibile, dovrai solo lasciarti spirare in pace.
Ti consiglia di prendere la residenza in un centro di aerobica per cingolati, altrimenti dovrai abituarti al pubblico scherno.
Quando dal camerino, con le guance segnate dalle lacrime ed il viso contratto per l'odio, sono uscita io, una signora con in mano un costupareo con scene di caccia su Marte, mi ha dato una tenerissima pacca sulle spalle.
Io avevo gli occhi lucidi perchè, pur avendo scelto l'opzione "Abbina come vuoi", che ti permette di scegliere modelli diversi per il sotto e per il sopra, e pur avendo provato la diciottesima delle mutande con il logo della Simmenthal e la ventiquattresima del reggiseno di Jurassic park, ho constatato che non vi era più speranza.
Allora ho provato il costume intero con illusioni ottiche nella speranza di attirare gli sguardi altrui sui miei talloni.
Ho provato l'indecenza suina della mutanda alta nell'inutile tentativo di stivare all'interno la lonza che è in me.
Ho provato il mini costume in fibra di vetro nella triste ipotesi di coprire il minimo indispensabile e di puntare sulla bontà d'animo e sulla simpatia.
Ho provato la tenda del camerino con la convinzione di poter affrontare la crudeltà del litorale romano avvolta in un sudario.
Poi, annichilita, ho detto basta. Sono entrata in un'agenzia di viaggi e, paventando di ripudiare gli schiaffi della natura matrigna per l'abbraccio della natura madre, ho sottoscritto con entusiasmo l'offerta " Estate in Val Gardena".

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La Sora Cesira e l' ineguagliabile moda estiva

2010-04-30T11:07:00.000-07:00

Mariona, la mia vicina di casa, l'aveva preannunciato.
L'altro giorno è uscita di casa con un paio di rotelle in testa. Vista dalla finestra sembrava che avesse fatto un frontale con una pattinatrice ubriaca, poi, al mercato, dopo averla vista mentre si incollava il banco di Gennaro il verduraio, non prima di essersi caricata sulle spalle l'indianino che vende l'aglio, ho finalmente capito. In testa aveva il carrello della spesa, quello a quadri scozzesi che cigola come un neonato con la cacarella.
Mariona non vedeva nulla e, procedendo a zigzag, creava danni incalcolabili.
Il giorno dopo ho incontrato la moglie di Santino il portiere. Lei si aggirava per le scale con il secchio sul capoccione.
Alla terza curva, completamente cieca, è inciampata su uno scaracchio dell'ottantenne ingegner Cozza, di nome e di fatto, e ha fatto il bob umano fino in cantina.
Stamattina ho sentito un botto bruttissimo, e dopo esser corsa alla finestra con il terrore di vedere un incidente stradale fra un autobus e un cingolato, ho realizzato che Manuelona
" Prenatal ", così chiamata perchè c'ha una panza tanta che pare sempre in attesa invece attende solo l'ora di pranzo, ha preso in pieno l'apetta dell'arrotino e l'ha rottamata. Lei in testa aveva la busta della Conad.
Se non ci fosse stata la mia figliola Jolanda Sue Ellen a spiegarmi la cosa, non ci sarei mai arrivata. Mai.
Invece lei, quasi con scherno, ha sottolineato quanto io sia poco attenta alla moda dei nostri tempi. Quanto io sia indietro. Ecco, ha usato proprio questo termine.
Lei mi ha mostrato delle foto e mi ha spiegato, non senza difficoltà, che se voglio stare al passo con i tempi, mi devo adeguare. Quest'estate, se non voglio passare per una vecchia ridicola, la borsa la devo indossare come copricapo.

Sono giorni che mi esercito davanti allo specchio e pare che forse, con un altro po' di esercizio, io ce la possa fare. Ad un certo punto, mentre mi aggiravo per il corridoio con la mia maroccoimitazione di un secchiello di Hermes, è rientrato mio marito Plinio e ha cacciato un urlo orribile.
Il mio Plinio è tanto out. Lui è proprio nemico della moda.
Peccato che quest'estate si dovrà proprio abituare, perchè la borsa frigo, al netto della peperonata, mi dona tantissimo.

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La penultima puntata di " Lost ", ovvero, la Sora Cesira contro John Locke

2010-04-29T14:22:00.000-07:00

Vi avevo promesso che avrei svelato il finale di " Lost " e ho deciso di tener fede al mio impegno.
Mi dispiace dover fare un ennesimo riassunto, ma, ai fini delle rivelazioni finali, credo sia indispensabile.
Abbiamo lasciato Desmond insieme a Charles Widmore che, con la scusa di fargli vedere il porno "Un ano vissuto pericolosamente", lo chiude in un monolocale tipo residence a Gabicce mare e lo sottopone ad una tempesta magnetica che gli fa venire il parrucchino elettrico.
Il povero Desmond, nel corso dell'esperienza non piacevolissima, si ricorda che nel suo passato forse ha conosciuto la moglie, che però viveva un'altra vita.
Allora va nel futuro e con la solita scusa tipo "ma io e te non ci siamo già visti da qualche parte" fa la figura del solito sfigato maniaco a cui le donne, piuttosto che dargliela, ci si piantano le erbette aromatiche. Nel frattempo Locke che non è Locke ma è uguale a Locke però è qualcuno nel corpo di Locke, assume il comando di una ciurma di sfigati ma, come si allontana anche solo per fare un po' di cacca in santa pace, quelli lo tradiscono pure con le scimmie urlatrici.
Allora lui, sempre con la faccia lucida e la stessa maglietta cartonata da sei anni, prima spara un po' a tutti, poi, visto che non funziona, promette di far tornare in vita i morti a loro cari, e, visto che non funziona neanche questo, tranne che con Sayid che pur di riavere quel cesso a rotelle di Nadia si travestirebbe da gemella Kessler, giura di far vincere lo scudetto alla Juve anche senza Luciano Moggi.
A questo punto tutti capiscono che è un cazzaro mannaro e approfittano della solita pausa defecatoria per prendere una barca e scappare.
Chiaramente sia Kate che Sawyer, ladra e guardia nelle vita reale, sanno governare benissimo un sedici metri a vela, ma si sa, sono americani.
Immaginate la stessa scena girata in Italia, con una grattaborsette da tram e un appuntato carabiniere impegnati in una fuga in pedalò.
In questo panorama desolante c'è anche la povera Claire che cerca ancora il suo Aaron, ma nessuno ha il coraggio di dirle che lui ormai è cresciuto tantissimo ed è il nuovo cantante dei "Village People".
Ella dunque, devastata dalla perdita del figlio e con i capelli tipo mocio vileda, gira con un fucile in braccio ma non ha il coraggio di sparare a nessuno.
Jack intanto, povero figliolo, non sa mai che fare, e siccome deve far vedere che un po' se la comanda ancora, prende un sacco di decisioni che non condivide manco lui.
In ultimo c'è Richard - Ricardus. Egli, si è scoperto di recente, era già sfigato nel 1200, quando per rimediare un'aspirina per la moglie malata, si fa due settimane di cavalcate nella foresta e, una volta arrivato dal dottore, con le emorroidi come due palline da tennis, si accorge che non gli bastano i soldi perchè c'è la sovratassa notturna.
Allora siccome il dottore non accetta come conguaglio la catenina che la moglie agonizzante aveva trovato nell' ovetto kinder, lui lo ammazza per sbaglio.
Chiaramente Richard - Ricardus viene condannato a morte ma, mentre se lo stanno per cucinare, viene salvato da Jacob, che lo mette su una nave tipo quelle della " Tirrenia" e lo spedisce sull'isola. Lui, potendo scegliere, secondo me avrebbe votato per l'impiccagione.
A questo punto il problema di tutti è capire se bisogna lasciare o no questa benedetta isola.
Un giorno pare di sì, un giorno anche no. Intanto siamo arrivati alla tredicesima puntata con sottotitoli in inglese.
Dalla quattordicesima pare che, per volere della lega, i sottotitoli saranno da Roma in giù, in lucano e da Roma in su, in sudtirolese.
Ho dimenticato di dirvi che Locke non Locke può impossessarsi del corpo di chiunque tipo il film "L'esorcista".
Quindi era lui il defunto papà di Jack , era lui l'orso polare, era lui il fumo nero, era lui la hostess del volo Oceanic, era lui uno dei tampax di Kate, era lui lo spacciatore degli sceneggiatori, e già che c'era, qualche volta era anche se stesso.
Ma adesso, signore e signori, aprite bene le orecchie, perchè sto per svelarvi la penultima puntata.
Richard - Ricardus, per volere dell'isola e di Jacob, che di fatto lo hanno condannato all'eternità, assume le sembianze di Riccardina la monaca birichina e, dopo un lungo gioco di seduzione, concupisce il povero Ben, il quale, non congiungendosi carnalmente con un essere umano da diversi millenni, ha negli slip il lardo di colonnata. Riccardina, dopo aver tentato inutilmente di resettare Ben, tira un imprecazione al clero pellegrino e si propone a Locke.
Locke, che non è proprio entusiasta della fanciulla e preferisce di gran lunga un pertugio creato dalla salsedine nel monumento alla grande fetta
"Valleverde", baratta la prestazione sessuale con le di lei/lui sopracciglia, e ci si fa un toupè col riporto.
Purtroppo, dopo il lungo amplesso con la monaca, Locke si risveglia sulla sedia a rotelle, e mi sembra il minimo.
A questo punto Jack, che nel frattempo ha cambiato di nuovo idea e si è tuffato dalla barca in fuga, capisce di essere legato a Locke da un sentimento forte.
Infatti il buon John, col parrucchino nuovo di zecca, gli ricorda tanto Cesaretta la tranvetta, un trans non operato con cui aveva avuto un flashback, che in inglese vuol dire "Sveltina da dietro".
Jack è triste perchè vorrebbe tanto avere un flash forward, in inglese " sveltina da davanti", con Kate, ciò nonostante, visto che in tempi di carestia ogni buco è galleria, decide di accontentarsi dell'ex pelato.
Da buon chirurgo allestisce una sala operatoria sulla battigia e, al chiaro di luna, sottopone la spina dorsale di Locke ad un'operazione con strumenti operatori ricavati da cespugli e arbusti. All'anestesia ci pensa Sayid col suo alito da cagnone.
Chiaramente Locke si risveglia in piena forma e invita Jack a condividere la stessa tenda per qualche tempo, così per vedere come va.
A questo punto i coreani convincono il pilota Lapidus a decollare con quel trabiccolo dell'aereo Ajira, praticamente una fila di sedili col motore attaccato, tipo md-80 dell'Alitalia. Il velivolo decolla miracolosamente, ma ahime, dopo l'ennesima turbolenza spazio-temporale, si schianta sull'isola dei famosi, dove Jin si innamora, non ricambiato, di Sandra Milo.
Ultime domande da farsi prima dell'ultima puntata:
Dov'è Mister Ecko visto che è l'unico che ancora non si è visto?
Che fine hanno fatto le madonnine piene di roba buona?
Siete disposti, una volta svelato il finale, a partire con me per picchiare gli sceneggiatori con delle grosse mazzelle?

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Cani birichini per menti eccelse

2010-04-28T03:31:00.000-07:00

Ho bisogno di tanto aiuto. La mia mente non arriva dove alcuni esseri umani, evidentemente, proiettano pensieri superiori.
Non capisco. Forse mi devo applicare di più, forse è solo questione di tempo.
Nel frattempo però chiedo il vostro aiuto.
"Naughty dog" nella lingua di Shakespeare vuol dire qualcosa come "Cane birichino".
Ora, questa pubblicità l'ho trovata su un comunissimo inserto femminile di un quotidiano nazionale, ma ho bisogno di capire.
Il cane sarà pure birichino, ma anche la padrona, se è quella della foto, mi sembra birichina assai.
Per non parlare della mente eccelsa che ha partorito questa pagina di contenuti sopraffini.
Ma vi sembra normale che un cane, per quanto naughty, debba essere costretto a questo intimo vis à vis?
Vi pare possibile che un povero quadrupede indifeso debba essere sottoposto a questa visione straziante?
Le cose sono due: o il suo osso è rimasto incastrato nella solitudine della signorina oppure la sua padroncina produce con naturalezza un insano aroma di croccantini. Non so cosa augurarmi.
Nel frattempo mi auguro che per vendere questi capini girociuffa e questi atletici scarponcini da maratonina, non si debba necessariamente ricorrere ad una velatissima vena porno-zoofila. Mi auguro anche che la signorina tratti tanto bene il suo cane, ma che, con le sue amorosissime attenzioni, non si spinga un po' oltre.

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Lady Gaga feat.la Sora Cesira - Paparatzinger

2010-04-25T16:03:00.000-07:00

Lady Gaga feat. la Sora Cesira - Paparatzinger

La Sora Cesira | MySpace Video

Mi chiedo perchè il Vaticano sia così irrinunciabilmente Vaticano.
Un conto è il Vaticano dei libri di storia, dei documentari su Sky, dei film sul medioevo e sulla santa inquisizione.
Ma oggi, diamine, siamo nel ventunesimo secolo.
Oggi bisogna essere un po' più aperti e soprattutto, mentre prima si predicava bene e, magari qualche volta, si razzolava male, oggi,come razzoli male ti sgamano.
Allora, visto che ormai abbiamo capito che voi vaticani avete un po' di difficoltà ad ammettere cose che considerate inammissibili, ma che,ormai vi abbiamo beccato, fate pure voi in abbondanza, perchè non riscriviamo qualche regola di civile e coerente convivenza?
Per esempio, Maria Adele, sorella della mia vicina di casa Mariona, quando si è sposata tanti anni fa', credeva incrollabilmente nell'amore per il suo Sergio detto "Lo svociato", laconico di ugola ma prodigo di tortorate.
La povera Maria Adele, dopo qualche anno di sacro vincolo, ha cominciato a portare una paiolata di corna e, come se non bastasse, ha cominciato ad essere corcata a tempo pieno.
Adesso tralasciamo il fatto che lei ha dato fuoco nel sonno al suo consorte, per sottolineare invece che anche il prete della nostra parrocchia, interrogato sull'argomento, le aveva consigliato di sopportare in silenzio.
Se a Maria Adele, cattolica devota e praticante, fosse stato consentito il divorzio, probabilmente oggi, il pessimo Sergio, non assomiglierebbe alla nonna di Niky Lauda.
Un altro esempio: I nostri dirimpettai, Tony "Recchia panata" e Fulvione "Chiappallegra", sono due distintissimi signori gay. Stanno insieme da trent'anni.
Loro raccolgono i cani abbandonati, aiutano i bambini poveri, assistono i malati e sono sempre pronti a rendersi utili con chi ne ha bisogno.
Sono cattolici praticanti e vorrebbero potersi recare in chiesa senza sentirsi discriminati e senza riconoscere, fra gli officianti, alcuni dei ragazzotti che frequentano i locali a loro dedicati.
E poi 'sta storia dei pedofili.I bambini bisogna lasciarli stare, quindi, siccome sapete benissimo che fra di voi ci sono un sacco di malati e di zozzoni, come ce ne sono ovunque, sarebbe il caso di punirli e non di trasferirli dove i bimbi crescono numerosi.
Ci sarebbe anche gradito che alcuni dei vostri illustri esponenti non esternassero troppo a sproposito.
Mi riferisco per esempio al cardinal Bertone e al vescovo Babini. Qui le cose sono due: o sono malati di mente, e allora li curate, oppure sono a sacra rota di roba tagliata male, e allora gli cambiate spacciatore.
Io sono credente e, pensate, vado anche a messa la Domenica.
Credo nella speranza, nella bontà d'animo, nella buona fede, nel bene. E credo in Dio, che secondo me è un po' incazzato con qualcuno di voi.
Credo anche che ci siano delle splendide persone che dedicano la propria vita alla missione pastorale e al prossimo.
Mi sa che anche quelli sono un po' incazzati con qualcuno di voi.
Ma perchè invece del voto di castità, visto che siamo in un futuro abitato da tentazioni, tette, culi, tv via cavo e sex toys, non fate un voto di modica attività?
Perchè invece del voto di povertà, visto che esistono gli ecoincentivi anche per le Bmw, i vestiti di sartoria e i brillocchi del papa, non fate un voto di sobrio leasing?
Perchè invece del voto di penitenza, visto che alcuni di voi non dovrebbero neanche essere abilitati a confessare il prossimo, non fate il voto di mettervi, di tanto in tanto, una mano sulla coscienza?
Ricordo spesso che, secondo i maya, il 2012 sarà l'anno del grande lavaggio per tutti. Che dite, ce la diamo una sciaquatina preventiva?

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Quello che le donne ( a parte la Sora Cesira ) non dicono. Puntata 1 - Le puzze.

2010-04-23T05:48:00.000-07:00

E' giunta l'ora X. Non si può tornare indietro. Finalmente, tutto quello che le donne non hanno mai detto, vi verrà svelato con attenzione e dovizia di particolari, attraverso la maestosità della blogosfera.
Tanto per chiarirci, sappiate che non tralascerò niente. Sarò cruda e opinabile, ma sfido una qualsiasi donna, anche angelicata o con procedure di beatificazione regolarmente avviate dalla Santa sede, a smentire le mie parole, a intralciare la spietata esposizione dei fatti.
Parlerò di ciò che noi donne siamo, non di cosa saremmo o di cosa vorreste che fossimo.
Parlerò dei nostri pensieri, delle nostre azioni, dei nostri desideri. Forse, dopo, ci frequenterete di meno.

3...2...1...

Corollario: le donne fanno puzze tremende perchè si gonfiano con facilità.

Le donne, si sa, e oltretutto lo possono testimoniare la moltitudine dei gastroenterologi di vostra conoscenza, soffrono sia di colite che di gastrite.
La donna, già nella fase post adolescenziale, comincia a trovarsi in grossa difficoltà dopo aver ingerito legumi, verdure cotte, frutti ricchi di fibre, latticini e derivati del grano.
La donna, in pratica, dovrebbe cibarsi di bacche e amore, eventualmente anche di sole bacche.
Qualsiasi altro alimento presente nella moltitudine degli scaffali di un supermercato, la gonfia orribilmente.
Uomini, sappiate che se mai avrete la fortuna di uscire con una donna bellissima, truccata con perizia e abbigliata con dovizia, non la conoscerete mai abbastanza se prima non la osserverete dopo mangiato.
La donna, già dopo l'antipasto, agogna lo slacciamento del primo bottone e, se ne avesse la possibilità, si strapperebbe i collant. Spesso ella, non vista, se li abbassa fino alle cosce.
Dopo il primo, la sua pancia comincia ad emettere gorgoglii che ricordano quelli di un lavabo otturato.
A metà del secondo, chiederà scusa ed andrà ad incipriarsi il naso.
A questo punto la donna andrebbe seguita ed eventualmente monitorata.
Una volta giunta nel bagno delle signore, dopo aver scambiato con le altre creature della sua specie alcune occhiate complici, la donna comincerà a tossire, nella speranza che il frutto del suo gasdotto, si esplichi in silenzio.
Quel genere di prodotto è universalmente noto come " Soffione".
Il soffione è un grosso sbuffo, spesso innocuo, che di rado produce effetti sull'altrui olfatto ma che, inesorabilmente, annuncia argomenti peggiori.
Il soffione resta tale se viene lasciato subito in libertà. Al contrario, se esso viene inopportunamente trattenuto, si trasforma in "soffietto" o in "trombino".
Entrambe le specie sono assai pericolose. Il soffietto a livello olfattivo, il trombino a livello sia olfattivo che acustico.
La donna, nella sua quotidianità, semina spesso soffioni.
La colpa di una scoreggia si attribuirà difficilmente ad una donna, specie se di modi raffinati e postura aggraziata.
Si tenderà ad attribuire il gesto ad un adolescente, ad un anziano, ad un cane.
La donna, pertanto, si sente libera di uscire, fare spese, frequentare luoghi pubblici.
Il dramma purtroppo l'attende a casa. A casa l'esternatore è culturalmente e sociologicamente l'uomo. La donna, anche in piena confidenza e intimità, spesso preferisce morire nella solitudine di un divano, o, in alternativa, sbattere i cassetti del bagno mentre, in contemporanea, scarica il wc, accende la radio, canta, apre l'acqua e fa cadere prodotti di bellezza.
La donna sa bene che la frequenza sonora di un peto è udibile anche nel mezzo di una tempesta tropicale, ciò nonostante, si costruisce false illusioni e fallaci speranze.
Fateci caso, quando siete per strada e vedete una donna su un motorino che fa finta di alzarsi leggermente perchè le sembra di scorgere qualcuno, secondo voi che fa?
Quando vostra moglie vi abbandona nel mezzo della notte perchè non riesce a dormire, secondo voi, perchè si accampa in salotto?
Quando entrate in camera da letto all'improvviso e trovate la finestra spalancata a Gennaio ed un leggero retrogusto di obitorio, secondo voi l'amarezza giunge dall'esterno?
Non voglio poi entrare nel merito di manifestazioni patologiche quali la " Frolla ", il
" Fischione" o l'orrenda "Straccialenzuola", perchè capisco come, per la maggior parte delle persone, la libera esplicazione di un fenomeno che ancora si configura come un tabù, possa risultare di difficile accettazione.
Spero solo che si possano riscrivere alcune delle regole della civile convivenza ed, eventualmente, in un futuro anche non prossimo, si possa riconsiderare l'animale donna anche alla luce di queste nuove, umanissime, evidenze. Grazie.

Nella prossima puntata : "Il ciclo"

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La coppia Briatore, le foto di Plinio, e la civildemocrazia di Photoshop

2010-04-22T07:02:00.000-07:00

Lo voglio. Photoshop deve essere mio. Oggi.
Rinuncio al corso di Pilates a Spinaceto, rinuncio alla pizza settimanale da "Lo sfracellato", rinuncio al week end annuale all'agriturismo di Manziana, rinuncio agli extra, rinuncio a Satana, rinuncio.
Photoshop ora è la mia priorità. Un corso di Photoshop, una precisa urgenza.
Ma avete visto i miracoli di cui è capace un photoshopparo?
E io che credevo di dover esporre per l'eternità le foto del matrimonio con quel gabibbo di Plinio!
In quelle foto, e lo dico con estrema sincerità, credo di aver toccato gli abissi della decenza, il pozzo dell'ammissibile.
Allora ero già incinta di Jolanda Sue Ellen, che al terzo mese di gestazione già non entrava più nell'ecografia.
Ero leggermente tanta. Avevo il quadruplo mento e svariati lembi di panza che cercavano una via d'uscita fra plissettature e volants. Quando poi, finalmente, nacque la "piccola", iniziai a pesarmi con la bilancia suina, poichè, i chili marcati sulla comune bilancia medica, erano già superati da un pezzo.
Ora però, a distanza di tanti anni, troverò finalmente la mia pace, e con infinito orgoglio, anch'io potrò mostrare agli ospiti le foto del mio passato.
Le foto della coppia Briatore mi hanno illuminato.
Loro sono veramente degli esseri superiori e io li ammiro tanto, come tutti d'altronde.
A parte la bellezza del nome che hanno scelto per il bebè, Nathan Falco, che adoro.
Plinio, pensate, si chiama proprio Nathan di secondo nome.
Mi fa solo tanto piacere, e spero di non essere fraintesa, che anche per loro esistano i segni del tempo e il graffio della natura.

Pensate che Briatore, o chi per lui, è riuscito a mettere in cinta la bella Elisabetta a sessant'anni.
Ciò vuol dire che deve necessariamente praticare il minimo sindacale di quell'attività sessuale che il mio Plinio
ha lasciato in dote al ventesimo secolo.
Sono fiera, in quanto mamma, che anche la fantastica Elisabetta abbia il faccione dopo aver partorito quella creatura.

Sono certa che il piccolo Nathan Falco sarà venuto al mondo in un lampo, senza dolore e con un parto -party in costa Smeralda, tuttavia bisogna riconoscere che la natura, quando interviene, lascia sempre la garanzia di una firma.
Ora ritoccherò le foto della patente, ritoccherò tutte le foto di Plinio e, in sua assenza, sognerò il suo ritorno, fino a che non ritornerà effettivamente a casa.
Ritoccherò le foto di Jole Sue, e le farò finalmente entrare nel formato A4. Ritoccherò le mie foto in costume,sempre che un semplice software, scritto dagli umani per gli umani, possa toccare simile vette.
Certo non sarò una donna felice, almeno fino a quando non inventeranno un programma anche per gli specchi. Fino ad allora, mi accontenterò di bluffare un pizzico sul passato e di ingannare, con una botta di vita in codice binario, un presente spesso un tantino crudele.

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La donna comune, gli stilisti bastardi ed il cambio di stagione

2010-04-21T06:44:00.000-07:00

Questo è un appello a tutti gli stilisti e a tutti i produttori di capi di abbigliamento del mondo.
Vi scongiuro, disegnate e producete (anche) vestiti che possano essere sovrapposti ad una comune donna mortale.
Non chiedo che mi vengano disegnati capi su misura da un tappezziere nautico, ne che alcuni modellini paranormali visti sui giornali femminili si adattino alle mie tremebonde carni.
Vi chiedo solo di coprirmi con eventuale dignità.
Vi imploro di ricordare che le modelle che utilizzate hanno la forma di una croce latina. Le modelle che lavorano per voi si nutrono di semi e di autostima,ergo, non soffrono di colite. Loro sono nate premature e premature sono cresciute. Hanno sofferto. Non hanno conosciuto il sapore di una carbonara col guanciale, di uno spezzatino con piselli, ignorano le patate al forno, disconoscono il tiramisù.
Le vostre modelle sono state umiliate dai compagni di classe fino a undici anni.
Poi si sono svegliate che erano alte un metro e novanta e, pur misurando ancora il proprio peso in etti, hanno sfanculato i compagnucci di scuola che erano già obesi e pelati, e delle loro miracolose fattezze hanno fatto un mestiere.
Se vestite una modella di diciotto anni con un etto di speck o con una copertina riparagambe da motorino, lei è bona lo stesso.
Lo speck le scivolerà addosso come uno scialle su misura, il riparagambe come una pelliccia "Haute couture".
Le donne comuni NON possono indossare i pantaloncini della signorina della foto. A meno che essi non siano dotati di " spurgafrattaglie", ossia boccaporti laterali o criptotasche interne, in cui far sfogare frustrazioni in sovrabbonzanza e carni in perpetuo eccesso.
Le donne comuni conoscono la carbonara, e pure bene.
Provate ad immaginarci mentre indossiamo la maglietta della fotomodella bastarda,che Dio le avveleni l'alito.
Io non oso. A parte che ne dovrei cucire insieme una ventina solo per cingermi il girovita, non immagino come mi potrebbe calzare l'odiosa risultanza.
La previsione più ottimistica mi vede assomigliare ad una tomba di famiglia pronta per l'inaugurazione, in amara alternativa, ad un pandoro glassato.
Lei sta dritta come un fuso, fiera, dall'altitudine della sua altezza, dalla nonnullezza del suo peso.
Io ho posture cifosiche e poi lordosiche. Addominali stitici e circolazione trombotica.
A lei le spalle vanno in su, io, che appartengo al regno del trigliceride e faccio campionati di colesterolo, sembrerei la gobba di Notre - dame dopo un frontale. Io ho paura. Ho paura del cambio di stagione e temo il mio armadio, lo detesto.
So che non esiste una dieta, per quanto drastica e futuribile, che mi permetterà di riciclare gli impietosi capi dell'anno scorso.
Loro mi aspettano nell'armadio e sembrano dire " Brutta stronza, ci hai abbandonato qua, ma quando avrai bisogno di noi, noi non saremo più gli stessi"
So di aver spostato ogni bottone fino al confine estremo della stoffa, so che a meno che non mi faccia impiantare un'asola nella carne viva, non potrò confidare nel mio vecchio guardaroba.
Allora vi prego, copriteci e basta. Fateci passare inosservate, come le suore laiche.
Le suore laiche non si vedono, sono un popolo misterioso, abitano il nostro ecosistema, camminano sui nostri marciapiedi, respirano le nostre città, ma noi non le vediamo.
Ecco signori stilisti, vi imploro, fate di me una suora laica. Regalatemi l'invisibilità che merito, la dignità alla quale aspiro, la serenità che agogno.

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Bebe feat.la Sora cesira - Mario

2010-04-19T15:37:00.000-07:00

La triste storia di un'amica della Sora Cesira, vittima di un marito tirchio e prepotente.
Un inno corale alla comunione dei beni. Un omaggio musicale a tutte coloro che quotidianamente,
vivendo nell'ombra di un matrimonio ormai privo di stimoli, si vedono negare lussi ed optionals oggigiorno irrinunciabili.
Con il vano augurio che anche Plinio la smetta coi " Baci Perugina " e si affacci, con rinnovato impegno, su nuovi orizzonti.

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La Sora Cesira, Plinio il giallorosso e il derby della capitale

2010-04-19T04:16:00.000-07:00

Purtroppo anche questa Domenica è andata.
Dico purtroppo perchè, insieme a questa giornata di festa, è giunto anche il derby calcistico della capitale.
Il derby per la Sora Cesira è un evento un po' strano.
C'è Plinio che è romanista e superstizioso e, con le sue scaramanzie, inizia di prima mattina.
Mette un calzino giallo e uno rosso, le mutande da derby, che sono una specie di sacco di iuta cartonato con macchie di non voglio sapere cosa ma so che non vanno via, i jeans a vita alta, retti da un' imitazione crudele di una cinta di Gucci, la camicia celeste della divisa Cotral e il kway di quando era ragazzo. Che sia sole o pioggia, tramontana o ponentino, lui allo stadio ci va così.Pretende anche che gli prepari i viveri la sera prima.
Ciriola con frittata e sottaceti, rosetta con mortadella e formaggio puzzone, frittata di pasta.
Ormai da quasi trent'anni.
Plinio il derby se lo vede allo stadio e ogni volta lo corcano di botte.
Qualche anno fa, apostrofò con un " Laziale Burino tornatene nei campi" il terribile Nandone, storico capo ultrà di chili 180, noto anche come " Il sezionatore della Nord". Il povero Plinio, che ci vede come un somaro con la cataratta, non si era reso conto della stazza del nemico e ancor meno della sua vocazione a punire, così, dopo aver tentato una tardiva e improbabile fuga, riuscì a rincasare solo dopo aver rimediato trenta giorni di prognosi e una lunga cicatrice nel suo onore giallorosso.
Quest'anno mi ha costretto a cucire due striscioni per il gruppo dei lupacchiotti della Cotral, sul primo c'era scritto " Cugino laziale pure stavolta te la piji 'nder culo", sul secondo c'era scritto "sei salvato".
Nel caso di vittoria avrebbe esposto il primo, nel caso di pareggio, il secondo. Sconfitta non contemplata.
L'ultima volta che Plinio ha perso il derby, gli sono venute le bolle in posti orrendi e non ha mangiato per una settimana.
Plinio racconta sempre di essere stato una promessa del vivaio della Roma.
Io ne dubito perchè ho visto le foto di quando aveva quattordici anni e aveva la stessa panza di adesso.
Questa volta Il prode Plinio ha preso i mezzi pubblici di prima mattina e, insieme al suo amico Remo detto " Coccodè", perchè ha una vocina strana strana, si è recato allo stadio. Quando i cancelli hanno finalmente aperto, lui era stremato, aveva già bevuto venti caffè Borghetti ed era già stato picchiato due volte.
Io per trent'anni non ho avuto il coraggio.
Non ho avuto il coraggio di dirgli che sono laziale. Non ho avuto il coraggio di dirgli che faccio gli scongiuri quando esce e che ho una sciarpetta biancazzurra nascosta nel cassetto delle lenzuola.
Non ho avuto il coraggio di dirgli che allo scudetto del 74' io c'ero, anche a quello del 2000. Non ho avuto il coraggio di dirgli che in ogni striscione che gli ho cucito, ho infilato lo scongiuro della maga di Avellino.
Questa volta quando è tornato ho confessato.
Ero distrutta dalle lacrime per il rigore sbagliato da Floccari, che spero verrà venduto a peso in qualche norcineria di Formello.
Ho confessato e basta.
Adesso Plinio non fa che rimuginare. Mi guarda come se lo avessi tradito con Santino il portiere, perchè, in cuor suo, forse ho fatto di peggio.
Non so se la nostra unione reggerà dopo questo colpo.
Almeno adesso la Sora Cesira sarà libera di soffrire. Libera di gioire. Libera anche di retrocedere. Libera.
Plinio invece, pur con lo scudetto in tasca, si cucirà da solo quegli orribili striscioni e porterà per sempre delle enormi corna biancazzurre.

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La famiglia della Cesira paga il canone a Canale 5

2010-04-16T03:39:00.000-07:00

Non è giusto.
Non è giusto che si debba pagare il canone solo alla Rai. Io lo voglio pagare anche a Canale 5.
Canale 5 fa delle produzioni di un livello celestiale, e ogni giorno, grazie alle sue storie, ai suoi attori e ai suoi registi, impedisce a me e alla mia famiglia, di alzarci dal nostro amato divano, anche solo per sbrigare necessità primarie.
L'altra sera è andata in onda una fiction dal titolo "Colpo di fulmine" con Roberto Farnesi e Lola Ponce.
Ora, mio marito Plinio ha un amico che si chiama Cesaretto Cozza, in arte Al Bacino, perchè mette la lingua in bocca anche alle novantenni.
Al, che ha recitato nelle pubblicità di tutti i mobilifici di Pomezia e dintorni, ha detto di ispirarsi proprio a Roberto Farnesi, che infatti si troverebbe benissimo a recitare la parte dell'amante di un'anta di armadio, divisa fra l'amore per lui e l'amore saffico per una vetrinetta di soggiorno in arte povera.
Farnesi è proprio un bel ragazzo e ha lo sguardo di quando ti visitano il fondo dell'occhio. Lui in una scena incontra la sua bella, in una la seduce, in una la ama, in una la perde, in una fa la colonscopia da sveglio, in una gli dicono che tutta la sua famiglia è stata sterminata con il trincialavecchia Beghelli, in una muore. Sempre con la stessa espressione.Non so se uno qualsiasi di questi attorucoli americani saprebbe fare altrettanto.

Voglio parlarvi anche di un'altra chicca. Voglio segnalarvi R.I.S. - Roma, spin off di R.I.S.
Lo spin off è una serie che si genera da un'altra serie di successo. Un po' come i brufoli in faccia.
Quindi adesso, visto che R.I.S. Roma avrà inevitabilmente un grande successo perchè è bellissimo, presto ci saranno anche R.I.S. Aprilia,
R.I.S. Maccarese e R.I.S. Ciampino, un po' come C.S.I. Las Vegas, New york e Miami.
Gli attori di questa serie ultracult sono bravissimi. Sono gli unici poliziotti televisivi che tengono la pistola come la terrebbero il dolce Remy e il nonno di Heidi. Loro sono tranquilli anche quando gli sparano e soprattutto maneggiano il Dna come se fosse una busta di " Quattro salti in padella".
In R.I.S. hanno i cattivi più buoni del mondo. Infatti se andate a vedere il curriculum di ogni attore che ha fatto il cattivo in una puntata di questa delizia, noterete che nel passato ha interpretato Don Bosco, Gandhi, Madre Teresa di Calcutta e ha dato la voce al Lysoform.
In R.I.S. anche la musica sembra dirti che il bene trionfa sempre e che il sangue è finto. Per non parlare degli effetti speciali, in confronto dei quali, quelli dei Teletubbies offuscano la magnificenza di Avatar.
Che dire. Ora con Plinio stiamo pensando seriamente di comprarci la scheda perpetua di Mediaset premium, perchè queste serate indimenticabili stanno in qualche modo dando nuova linfa alla nostra unione.
Vi prego, oh creatori di fiction, quando viene l'estate, non abbandonateci!

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Quello che le donne ( a parte Cesira ) non dicono...

2010-04-15T03:49:00.000-07:00

Ho deciso. E la colpa è di Plinio.
Plinio, che per chi non lo sapesse è mio marito, è ormai ridotto allo stato di larva, però con i peli e i calzini di cartone.
Lui viene al letto con gli slip sblusati, che sono quelli che sembra che ti sei cacato sotto, solo che lui c'è l'ha sblusati pure sul suo ironico davanti.
Lui, a pensarci bene, è tutto sblusato. Ha la panza sblusata, le maniglie della stima con le pinces e le scapole collassate.
Tutto questo non sarebbe un problema se ci fosse rispetto e reciproca accettazione.
Io lo accoglierei con affetto fra le coltri, fantasticando di rapporti carnali con il comodino al mio fianco, e lui sarebbe libero di fare le parole crociate facilitate, dando, come sempre, qualche minuto di ricreazione alla sua colite.
Invece no.
L'altro giorno, mentre mi chiedeva la vocale mancante alle lettere Y e S per comporre un'affermazione in lingua inglese, si è fermato e, guardandomi con finto compiacimento, mi ha domandato: "Ma voi donne ce l'avete i peli?"
Orrore. Questo vuol dire tante cose. Troppe.
Vuol dire che neanche si accorge delle lunghe sedute di autocommiserazione alle quali mi costringo di tanto in tanto nella solitudine della mia toilette.
Vuol dire che non comprende i dolori della ceretta inguinale da Katiuscia, che tanto ricordano le gioie del parto.
Vuol dire che schiva allegramente le pitalate di creme liftanti che da lustri lo osservano dal mobile del bagno.
E che, come milioni di uomini, crede che le donne siano state create così come le vede.
Caro Plinio, parlo con te ma faccio appello a tutti, la donna non è così, chiavi in mano. C'è anche la messa su strada, forse con questo paragone mi capisci.
Anche la donna si sveglia con l'alito da cane anziano, solo che prima di dire la parola "Ciao", che contiene ben tre vocali ad alta concentrazione di ossigeno ed anidride carbonica, disinnesca il cavo orale.
La donna ha tanti, tanti, tanti peli, solo che li estirpa, soffrendo spesso in silenzio.
La donna soffre spesso di colite, solo che la esplica nella solitudine di un divano, mentre tu russi e, non pago, riproduci da tergo il lamento di un motorino ingolfato.
La donna ha caccole, spesso assai fastidiose, solo che le ripone nel fazzoletto, non dietro al volante della Punto.
La donna ha emissioni gassose orali, solo che in tua presenza immagazzina tutto, e spesso ciò le si ritorce contro, dopo, sul divano.
La donna fa la cacca, ma usa quella strana spazzola alloggiata in un contenitore sul pavimento, e le sgommate le lascia alla partenza del gran premio.
La donna fa la pipì, ma ha un'ottima mira.
Ti do un'altra notizia.
La donna si trucca. Ma ciò non vuol dire che mette il rossetto. Vuol dire che, spesso appena sveglia e con la pelle che sembra quella di un suino, è costretta a mettersi una specie di stucco che si chiama fondo tinta, che la fa sembrare " Acqua e sapone", mentre invece è flatting e coppale.
Adesso basta. Ho deciso di dar voce a tutte le donne che da anni soffrono per mostrarsi in maniera accettabile.
Questa sorta di outing avrà spazio su una rubrica dal nome "Quello che le donne (a parte la Sora Cesira) non dicono".
Vi prego di segnalarmi consigli, annotazioni ed eventuali argomenti da trattare.
E' ora di finirla.

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"Ti lascio una canzone"...ma anche no...

2010-04-14T03:47:00.000-07:00

A volte i dolci pasquali non fanno tanto bene.
Io purtroppo ho avuto la sfortuna di incappare in una colomba allucinogena. Avevo in casa un piccolo residuo pasquale che francamente reputavo ormai disinnescato, così, colta da un repentino calo di zuccheri, ne ho approfittato.
Passata circa una mezz'ora, totalmente impanicata, ho chiamato il numero verde della Paluani e gli ho spiegato che, dopo aver mangiato una fetta di cioccocolomba mandorlobullonata, ho cominciato ad avere delle visioni bruttissime.
Ho spiegato alla gentile signorina che mi stavo tranquillamente aggirando fra i satelliti di mamma Rai, quando, a colombo - ingestione ormai avvenuta, sono sbucati i mostri.
Io di mostri nella vita ne ho visti tantissimi. Ho visto Dracula, Frankenstein, Belfagor, Domenica in, il Tg4, le navi della Tirrenia, le Winx e le scarpe Geox. Ma quello che ho visto sulla Rai è stato francamente troppo.
C'era Tina Turner nel corpo di una bimba di tre anni. I Pooh, tutti e quattro, in un bambino di sette. Albano si era invece impossessato di alcuni fanciulli in età prescolare.
C'era il Minatauro, una specie di feto con la voce di Mina. C'era anche l'ecografia di un bambino al sesto mese che cantava " respect" di Aretha Franklyn.
Alcuni si lamentavano di qualcuno che gli aveva infranto i sogni, altri ricordavano amanti sensualissimi, altri ancora si aggiravano di notte nel metrò.
Ad un certo punto è arrivata quella poveretta di Arisa, quella della sincerità imprescindibile, che, dopo aver duettato con una di queste creature orrende, mentre tornava dietro alle quinte, è stata palpeggiata da un pupo di undici mesi che parlava al cellulare.

Questi bambini sono delle cose brutte brutte. Falsetti come i loro li ho sentiti solo dai "Cugini di campagna" e dalle suore polacche, vibratoni di tale caratura, solo nelle feste di piazza.
La Paluani, dopo un piccolo consulto, mi ha risposto che le loro colombe diventano allucinogene solo dopo la data di scadenza e che quindi, probabilmente, se la data sul fondo della confezione era corretta, mi ero solo imbattuta in una replica dello show televisivo " Ti lascio una canzone", con Antonella Clerici.
Io ho cominciato a sbraitare che non poteva essere vero e che mi dovevano le spese mediche ed un risarcimento.
Loro, inflessibili, mi hanno confermato che, a meno che io non avessi ingerito per errore " Cioccocrackino - l'uovo per la mamma che va in disco col piccino", non avevo alcun motivo di sospettare una qualsivoglia intossicazione.
Le cose sono due: se mi hanno drogato per sbaglio se la vedranno con il mio avvocato. Io se mi drogo voglio esserne consapevole e comunque voglio leggere il menù.
Se invece, e non ci voglio credere, quello era veramente lo show della Tv, la prossima volta che uno dei miei nipoti mi canta " Le caprette ti fanno ciao", gli sputo.

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Italia's got talent? mah...

2010-04-13T03:17:00.000-07:00

Ieri sera con Plinio abbiamo visto un programma tv veramente interessante.
Ci siamo apparecchiati una bella cenetta e poi, sdraiati comodamente sul divano, abbiamo sorriso sul fatto che in questa nostra bella Italia siamo ricchi di talento e di intraprendenza.
Molti di voi avranno sentito parlare di "America's got talent", di " Britain's got talent", persino di " Burkina Faso's got talent".
Ma fino a ieri sera, nessuno aveva mai visto " Italia's got talent ".
Con Plinio e Jolanda Sue Ellen avevamo scommesso una pizza e dieci supplì da " Lo sfracellato" , che, già dalla prima puntata, si sarebbero svelati talenti incommensurabili. E così è stato.
Abbiamo applaudito un pensionato che per far scoppiare una borsa dell'acqua calda soffiandoci dentro, è entrato in coma in diretta.
Ci siamo compiaciuti davanti ad uno spogliarellista con il fisico di un galletto amburghese e il Q.I. di un kiwi, abbiamo subito cercato il cd dei "Simon and Garfunkel" del rutto, un duo che si esprime grazie all'ottimizzazione dell'aria contenuta nello stomaco, abbiamo tifato per una cubista di 104 anni col rigor mortis, ci siamo infine infervorati per un cantante con la dentiera decomposta e il toupè di sorcio morto che, intonando una canzone dei meravigliosi "Pooh", si scartabellava incessantemente le palle.

Abbiamo aspettato tanto che arrivasse il talento alla Susan Boyle, ma, chissà per quale motivo, almeno per questa puntata non si è visto nulla.
Adesso il problema è che anche Plinio vuole partecipare.
Lui suona il kazoo e con questa specie di trombetta che stuzzica il sistema nervoso, si diverte ad allietare, a seconda dei punti di vista, i matrimoni degli amici. Una volta è stato anche picchiato, quelli però erano amici di amici.
Mio figlio Fausto Kevin invece, sostiene di saper fare i remix di Lady Gaga con il culo, dice anche che Jessica Amanda, la sua ragazza, gli farebbe i cori. Io, guarda caso, non ne dubito.
L' unica cosa che mi preoccupa un po', è che questi talenti facciano fare una strana figura al mio paese.
Ma perchè l'Inghilterra ha Susan Boyle che da avanzo di Caritas diventa un cignusignolo?
Perchè l' America c'ha i ballerini volanti, i prestigiatori stupefacenti e gli attori da Oscar?
Come mai i talenti italiani hanno sempre la dentiera, oppure sono psicolabili, oppure scoreggiano?
Vi prego, ditemi che conoscete qualcuno che sappia cantare una canzone con la bocca...

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La Sora Cesira, Sade e il testo originale

2010-04-12T07:55:00.000-07:00

Tanti anni fa, la Sora Cesira e la Sora Jo, grande amica della Cesira, avevano scritto questa canzone.
Sade, da brava buongustaia, ne aveva capito subito il potenziale.
Un'infinita serie di litigi per i diritti ha fatto il resto.
La canzone è nota come " smooth operator", ma oggi, a distanza di molti anni, è giusto che il pubblico conosca il testo originale.

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Monsignor Babini, l'alcol e il Narghilè della colombiana

2010-04-12T07:09:00.000-07:00

L'altro giorno a Grosseto si è tenuta la sagra del "Rattaculo", che sarebbe una specie di ortica.
Alla sagra del rattaculo c'erano stand gastronomici ed ogni sorta di divertimento per grandi e piccini.
A mio marito Plinio per esempio è piaciuto il gruppo musicale " Katiuscia e i bemolli", ma soprattutto gli è piaciuta Katiuscia, pure senza i bemolli.
Katiuscia era la classica donna nana tutta tana. Avrà avuto almeno settantaquattro anni e trenta chili di tette. Sarà stata alta circa un metro e cinquanta, con un girovita da frigo americano e una parrucca color somaro. Ciò nonostante, Plinio ha sostenuto per tutto il tempo che aveva un bel personalino.
Vi racconto di questa bella festicciola perchè ad un certo punto è arrivato il vescovo per le benedizioni di rito.
Il vescovo era Monsignor Babini, uomo santo e di grande spessore morale.
Purtroppo qualche parrocchiano molto spiritoso lo aveva trattenuto un po' a lungo allo stand del " Gioiosetto", che è un vino frizzantino, con una gradazione alcolica leggermente sopra la media e, non contento, dopo averlo fatto inciuccare come un hooligan, gli ha fatto fumare il famoso rattacunarghilè, un atroce composto di ortica e cannabis selvatico, cresciuto e pasciuto nell'agriturismo di Elide la colombiana.
Il povero Babini, ligio comunque alla missione pastorale e fedele agli impegni presi, ha comunque arringato la folla.
Ha detto che Hitler dentro era un buono e collezionava Hello Kitty, che gli ebrei in fondo sono sempre stati un po' rompicoglioni, che i pedofili sono come i " Pokemon", brutti e non esistono, e che gli omosessuali sono disordinati e non mettono mai a posto.
Ma possibile che prendiate alla lettera le dichiarazioni di un uomo in evidente stato narcoconfusionale?
Pensate che persino Plinio, da ubriachissimo, ha gridato " Forza Lazio"!
Come può un povero prete, certamente non avvezzo ad alcol ed ad altri stravizi, non straparlare e non delirare sotto il loro diabolico influsso?
I giornali affamati di scandali hanno fatto il resto. Ed ecco qui il pasticcio.
Ora il povero monsignor Babini ha due problemi, il primo derivante dal fatto che tutto il mondo cattolico e non, ma soprattutto non, lo sta infangando, il secondo derivante dal fatto che non riesce ad uscire da questo specie di coma etilstupefacente, tanto che è stato visto in piazza a Grosseto che ballava la lambada con suor Ugona, la monaca baffona.
Il terzo problema ce l'ha Elide la colombiana, perchè da quando Babini ha assaggiato il suo narghilè, sta attaccato come una ventosa al suo citofono.

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Berlusconi, metà degli italiani e la copertina dell'amore

2010-04-08T06:30:00.000-07:00

La Sora Cesira cerca di rinfrescare la sua stanca mente e, anche se con diverse difficoltà, rammenta che un sillogismo è un ragionamento dimostrativo nel quale, partendo da un ragionamento composto da alcune premesse, si arriva ad una conclusione.
Esempio pratico di sillogismo: Tutti gli uomini hanno attributi sessuali maschili, mio marito Plinio, anche se in scala 1.10, ha attributi sessuali maschili, quindi mio marito Plinio ( anche se avrei alcune prove contrarie) è un uomo.
Ma veniamo al sillogismo odierno.
Il nostro amato premier, essendo leggermente editore del settimanale "Panorama", ha lasciato pubblicare una copertina di grande amore ed immenso equilibrio istituzionale.
Mi domando, ma se la Sora Cesira non avesse per caso votato per il Pdl, essendo quel " Tiè" rivolto a coloro che non hanno votato Pdl, potrebbe ritenersi destinataria di questo delizioso
gesto di scherno?
Potrebbero, di conseguenza, tutti gli italiani che non hanno onorato il Pdl della propria preferenza, sentirsi velatamente presi per i fondelli?
Io lo capisco che il nostro premier è un gran burlone e che fa tutto questo solo perchè l'Italia ha bisogno di sano umorismo, tra l'altro mi è gradita l'occasione per ringraziare, a questo proposito, anche l'amato presidente della Repubblica, ma ho paura che qualcuno non dotato dello stesso " sense of humor " potrebbe risentirsi e presentarsi sotto a palazzo Chigi con la mazzella e la mazzarocca.
Spero sinceramente che tutti gli Italiani " burlati " riescano ad apprezzare il simpatico sfottò del presidente del partito dell'amore affinchè, grazie soprattutto al " sense of humor " e alla presenza di spirito di tutti noi, si giunga con serenità al Dicembre 2012 quando, grazie alla profezia dei Maya, se Dio vuole, ci diamo tutti,senza legittimi impedimenti, una bella rinfrescata.

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Anticellulite - Un prodotto concreto e d'immensa umanità

2010-04-08T04:19:00.000-07:00

Oggi la Cesira è proprio felice!
Finalmente è uscito un anticellulite che mette al sicuro la silhouette, e per questo motivo vuole ringraziare la Collistar.
Solo un paio di cose non ho capito e spero che, con la pubblicazione di questo appello, qualcuno della casa o, più semplicemente, qualcuno che abbia già avuto la fortuna di usare questo prodotto, possa illuminarmi.
Ho provato a seguire la foto della signorina che si agguanta la chiappa sinistra stando così religiosamente genuflessa, ma ho alcuni problemi sia a genuflettermi, che ad afferrarmi la chiappa con una sola mano.
Ho chiesto l'aiuto di mio marito Plinio ma , ahilui, per quanto riguarda la chiappa ha dovuto chiedere l'aiuto di Santino il portiere, quanto alla genuflessione, i risultati sono stati pressochè nulli.
Ciò che ho necessità di sapere al più presto è:

A) L'effetto drenante dei novanta diversi sali marini ha effetto anche se assumo una posizione più disinvolta?
B) Quanto è intensivo questo siero? Ovvero, la signorina della foto è così dotata di natura o sta in quella posizione ormai da anni?
C) Le cellule staminali di echinacea, che favoriscono la circolazione un po' dappertutto, le posso somministrare in grandi quantità anche a Plinio?
D) Esistono anche flaconi, che so, tipo tanica, buatta o damigiana?

Io ringrazio da subito tutti coloro che sapranno fornirmi risposte di speranza e di grande umanità, ma soprattutto, ringrazio queste case profufarmaestetoceutiche che, a intervalli regolarissimi, provvedono a rinnovare le speranze della comunissima donna italica.

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La Sora Cesira è molto amica degli Abba!

2010-04-06T18:44:00.000-07:00

La vostra Cesira ha faticato tanto per far tornare insieme questi signori.
Gli Abba, dopo essersi sciolti tanti anni fa, proprio non ne volevano sapere di ritornare insieme.
Ma la vita a volte riserva delle strane sorprese ed è proprio grazie ad esse che certi sogni si avverano.
Se voi doveste cercare gli Abba, dove andreste?
Io non ci ho pensato troppo, e grazie ad un collega autista di Cotral di Plinio, sono arrivata ad una cassiera di Ikea di Roma Anagnina, che conosce un magazziniere di Milano Segrate, che conosce un caporeparto di Stoccolma, che ha un cugino che lavora alla posta di Stoccolma che smista la posta del quartiere dove abita un Abbo ( quello con la barba), che a sua volta ha copiato l'indirizzo e lo ha venduto per cento euri alla Sora Cesira, che ha scritto una lettera a questo Abbo che alla fine si è convinto e ha convinto gli altri tre.
Chiaramente non è che gli Abba abbiano deciso di fare questo pezzo solo perchè glielo ha chiesto la Cesira…i motivi che li hanno spinti ad accettare sono stati l'alto valore socio-politico dell'operazione e l'immensa fattura del testo della canzone, scritto dai più insigni cantori del centro destra italico.
L'abbraccio della folla di Piazza San Giovanni e l'amore, hanno fatto il resto.

Alcuni storici cenni sugli ABBA

Gli ABBA sono stati un gruppo musicale pop svedese ed i rappresentanti musicali della Scandinavia più blasonati e di maggior successo. Si stima che abbiano venduto oltre 375 milioni di dischi in tutto il mondo . Gli ABBA sono considerati tra i più celebri esponenti della musica pop internazionale.
Il gruppo si costituì intorno al 1970 con la formazione che avrebbe sempre mantenuto: Björn Ulvaeus, Benny Andersson, Agnetha Fältskog e Anni-Frid Lyngstad
Bjorn, con tutti i soldi che ha fatto, campa di rendita e produce film porno amatoriali, fra i suoi successi: " Arma rettale"," Nella vecchia fattoria a chi a chi la do" e " Suor Teresa, la monaca a sorpresa".Benny, con tutti i soldi che ha fatto, scrive gialli svedesi,che vanno tanto di moda, prediligendo il filone automobilistico. Fra i suoi insuccessi: " Sgommate di paura" " Il ritorno del freno a disco assassino" e " Cruscotti di sangue".
Agnetha, con tutti i soldi che ha fatto, si cura di continuo la cervicale perchè negli anni 80 quando c'era da fare un video col vento artificiale toccava sempre a lei e oggi ne paga le conseguenze.
Frida, con tutti i soldi che ha fatto, cambia sesso continuamente. Si è già chiamata Magnus, Agatha, Larss, Svetlana, Romoletto e Debbora ( con due B e senza H)
Discografia
Ring Ring (1973)
Waterloo (1974)
ABBA (1975)
Greatest Hits (1975)
Arrival (1976)
ABBA - The Album (1977)
Voulez-Vous (1979)
Greatest Hits Vol. 2 (1979)
Super Trouper (1980)
The Visitors (1981)
ABBA Gold - Greatest Hits (1992)
ABBA and Pappalardo live in Fiano Romano
ABBAstacosì - L'Ultimo Album

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La bella Pasqua della Sora Cesira

2010-04-05T12:09:00.000-07:00

Che bella Pasqua abbiamo trascorso io e Plinio!
Quest'anno siamo andati a pranzo fuori con tutta la famiglia in un ristorante molto caratteristico. La Sora Cesira stavolta non aveva proprio voglia di cucinare, così, con la scusa di stare tutti insieme, si è deciso di non badare a spese.
Il ristorante " Da Terenzio lo sfasciacarozze " (con una sola ere sennò si offende ) è un posto tipico e, allo stesso tempo, chic.
All'ingresso c'è una bellissima fontana, con acqua azzurra e rosa, che ospita un putto bellissimo che scocca frecce e fa le fiamme da tergo. Detto così può sembrare un po' cafone, ma vi assicuro che si tratta di un posticino discretissimo, a conduzione familiare.
Plinio quest'anno ha fatto proprio lo splendido, tesoro mio.
A tavola eravamo in sedici. Io, Plinio, Jolanda Sue Ellen, Fausto Kevin, Falco Lupo, che è un amichetto di scuola di Fausto Kevin, mia suocera Assunta, mio suocero Oreste detto "l'ultimo bacio" perchè c'ha il labbro leporino, mia cognata Evelina detta " sbrindellona" perchè veste sempre con tante simpatiche frange, mio cognato Ricky, i loro due gemellini che mangiano e cacano per sei, una coppia di amici del paese di Ricky vestiti da ballerini di flamenco, mia madre, mio padre, e infine Pamela, la mia sorella minore, alla quale girano sempre le palle perchè c'ha 24 cisti ovariche che non si vuole levare, e c'ha sempre il ciclo.
Il posto è molto carino, infatti viene spesso scelto per le cerimonie. Il giorno di Pasqua vi si svolgevano anche un matrimonio gitano, una convention di Hare Krishna e un'addio al celibato.
Da Terenzio c'è anche la musica dal vivo. A Pasqua c'erano i " magna a uffa ", un trio specializzato in canzoni popolari.
Ad un certo punto però, a causa loro, abbiamo vissuti alcuni attimi di tensione. Infatti dopo i superclassici della canzone romana, Alvise, il cantante solista, che assomigliava a Califano però con il naso, si è avvicinato a mia suocera intonando " Osteria della matrona, ma chi è sta buzzicona, offro gratis la colomba al por'omo che la tromba".
A quel punto mio suocero si è risentito e gli ha dato una sediata. Mio suocero Oreste è tanto buono, solo che quando si inquieta dà le sediate.
Fortunatamente quando sono arrivati gli antipasti è tornata la pace.
Lo " Sfasciacarozze" è un posto che consiglio a tutti. Si mangia bene e si spende poco. Il menù di Pasqua comprendeva:
Assaggini di sedici salami diversi, bruschetta ai sette guanciali, spuntature, polpette di Agatona la chef, coppiette, supplì e olive ascolane.
Tris di primi: Fettucine alla carbonara di cinghiale, Gnocchi di lepre al gorgonzola e lardo di colonnata e Lasagne al sapore di mari e monti.
Tris di secondi: Abbacchio brodettato, Ossobuco alla vaccinara e spezzatino di montone alla piglianculo, ricetta segreta della casa.
Contorni: Patate fritte, Cicoria ripassata, broccoletti e salsiccia, piselli in umido, insalata.
Dolci: Souflè ai sette cioccolati, colomba glassata al gran marnier e pastiera.
A seguire caffè, amaro abbruzzese, sambuca, grappa e limoncello.
E' bello stare tutti in famiglia ogni tanto, specie durante le sante feste. Mio cognato Ricky, che è molto simpatico e scrive delle bellissime poesie, ad un certo punto si è alzato e ci ha dedicato delle bellissime parole:

" Ringrazio a tutti voi miei familiari, per questa Santa Pasqua in compagnia
confesso innanzi a tutti quanto cara, è ar core mio sta botta d'allegria
e adesso, fra du ova e n'agnellino, per Pasqua, che a noi tutti il bene mostra
ve dico mejo favve un vestitino, che offrivve er pranzo, li mortacci vostra"

Io glielo dico sempre a Ricky che dovrebbe mandare a qualcuno le sue poesie, magari potrebbe farne un libro, hai visto mai.
Lui ha una strofa per tutto, e non vi dico quanto sono delicate le sue rime d'amore.
A volte questi tipi di pranzo vanno un pochino per le lunghe, e, anche se costituiscono un'ottima occasione per rivedere persone che altrimenti incontreresti in rare occasioni, alla lunga stancano tanto. Quando verso le 18 hanno servito la colomba, il mio Plinio aveva già invitato a cena a casa alcuni Hare Krishna e aveva familiarizzato con una famiglia gitana che gli aveva promesso di interessarsi per una tv al plasma di seconda mano.
Magari l'anno prossimo organizziamo a casa.

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Elezioni, macachi e scovolini dentali

2010-04-01T08:37:00.000-07:00

Si chiama Santisuk, che in thailandese vuol dire "pace". E' un macaco di cinque anni, ormai parte integrante della polizia del distretto di Saiburi. Santisuk è stato trovato ferito da un agente, che l'ha adottato e ha iniziato a portarlo con sé in pattuglia. Le autorità hanno scoperto che la presenza della scimmia migliora l'atteggiamento della popolazione nei confronti della polizia, e hanno deciso di dotarla di una divisa su misura. La provincia di Yala è prevalentemente musulmana e le forze dell'ordine sono spesso oggetto di attacchi da parte di gruppi separatisti

Questa invece si chiama Nicole minetti , che in italiano vuol dire " igienista dentale di Berlusconi", lei fa parte integrante del consiglio regionale della Lombardia.Nicole Minetti, è stata trovata un po' triste da Silvio, che l'ha adottata e ha iniziato a portarla con se. Il Pdl ha scoperto che la presenza della donna scovolino migliora l'atteggiamento della popolazione maschile nei confronti del partito, e ha deciso di dotarla di una divisa su misura.
La provincia italiana è prevalentemente cogliona, ma il Pdl, prima o poi,sarà oggetto di attacchi da parte di qualche anima pia.

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Dirk Bikkembergs, maschi e Photoshop

2010-04-01T08:04:00.000-07:00

Adoro questo signore che si chiama Dirk Bikkembergs. Lo amo perchè se incontro un uomo che indossa i suoi capini stratosferici mi inginocchio come una schiava, all'istante.
I suoi completini stanno all'uomo come Aldo Busi alla gnocca.
Dirk fa delle sfilate che sono un dono per gli occhi e per il cuore. Costringe dei modelli che sulla panza hanno più quadretti di una tavoletta di cioccolato, ad assumere pose virilissime.
Gli mette ai piedi scarpe tacchettate simil-calcio, gli aggiunge calzettoni da rocciatore, e poi, quando meno se lo aspettano, gli infila una felpina rosamarrone, oppure rossoverde, e gli impone di comportarsi da macho.

Sublime.
Fa anche delle pubblicità soprannaturali.
Prende dei sedicenti calciatori di serie ignota, di squadre tipo la Scrotonese, e li mette su pedane sospese in deserti e ghiacciai.
Loro, in rigoroso atteggiamento da maschio predatore, ma con uno sguardo leggermente imbarazzato, mostrano pacchi ultraterreni, per la gioia di non ho capito chi, anche se ho un impercettibile sospetto.
Ma ecco l'inganno. Una volta, gli uomini si imbottivano le vergogne più sospinte con l'ovatta. Oggi c'è Photoshop.
Io lo vedo Bikkembergs che incita il suo grafico gridandogli " Di più! Ma che essere sto peduncolo! Tu fida di me! " E il povero lavorante, ovviamente, viene indotto all'errore.
Ecco qui che sulle campagne del mio stilista preferito, spuntano modelli con tre o anche quattro palle, e piselli tipo tubi di scappamento.
Io per carità, non voglio insegnare niente a questo signore che per me è un genio, solo gli vorrei suggerire di controllare meglio le promesse che fa, perchè, qualunque sia il suo pubblico, che sono certa essere foltissimo,
non crei false speranze, specie a chi, come la Sora Cesira, ha la memoria che la tradisce.

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