sabato 14 febbraio 2015

CINQUANTA SGOMMATE DI GRIGIO

Cari amici affettuosi, non so se andrete a vedere  le 50 sgommate di grigio, io confesso che non lo farò.
Non andrò perché in questo preciso momento della mia esistenza non ho voglia di confrontarmi con un mondo troppo lontano dal mio, dal nostro. Vedete, di "Schiave" e "Dominatori" siamo pregni anche noi, solo che il nostro Mister Grey magari si chiamerebbe Ragionier Folibozzi e la di lui partner signorina Sventratelli.

Anche l'ambientazione sarebbe un pizzico differente: Lui forse avrebbe una norcineria a Sezze, lei a Torvajanica sarebbe una stimata applicatrice di extension biondo Carrà. Non che io abbia nulla contro queste categorie di onesti lavoratori, anzi, solo che con 1000 euro al mese sarebbe piuttosto difficile girare in elicottero e annichilire  l'altrui schiena con un raffinato frustino in pelle. Ecco, diciamo che sarebbero in un range più abbordabile un giro sul trenino Roma - Ostia e un femore de somaro.
Anche il lessico sarebbe leggermente diverso, perché alla richiesta della fanciulla di essere apostrofata con parole forti, lui, pur di concederle la tanto agognata soddisfazione, potrebbe arrivare a gridarle " mortacci tua ".

Dunque, ho deciso di donarvi una mia personale rivisitazione del noto capolavoro cinematografico come regalo di San Valentino. Lungi da me il desiderio di privarvi di due ore di sesso ultra patinato e/o caterve di sogni proibiti assai, solo vi imploro miei adorati, ricordatevi che noi umani a volte abbiamo i rombi del calzino sui polpacci, unghie lunghette sui piedi e, anche se mi auguro meno spesso, potrebbe capitarci di ospitare qualche piccola bolla sul culo.
Ma quello è il fegato, eh.


Sora Cesira



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