martedì 30 marzo 2010

Le elezioni della Sora Cesira, ovvero , il multisala Italia

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L'Italia, date retta alla Sora Cesira, è come un cinema multisala.
La Sora Cesira ama il cinema, solo che, andandoci spesso con il consorte Plinio, spesso si ritrova in sale dove non vorrebbe stare.
La multisala è molto democratica. Ci puoi vedere il cinepanettocoglioncione, il film di nicchia, il film da recchia, il film di paura, d'ammore e di guerra.
C'è il bar dove i popcorn costano venti eurini e la cocacola sa di sciacquone, da un po' ci sono anche i wurstel di cuoio nel panino jeans.
Però c'è scelta, e dove c'è scelta pare ci sia democrazia.
L'Italia è così, anche se, pur essendoci democrazia, c'è meno scelta.
Per le elezioni regionali si poteva scegliere fra la finta destra e la finta sinistra. Poi, in alcuni posti soltanto, si poteva scegliere anche per il finto centro.
Un tempo, quando la Sora Cesira e l'amato Plinio si recavano al cinema, si prendeva il giornale e si sceglieva il film.
Se arrivavi tardi o il film non ti piaceva o il bibitaro era morto o le poltrone erano sgarate, non ci potevi fare niente.
Quando la Sora Cesira e l'amato Plinio viaggiavano, c'era solo l'Alitalia a ottocentomilalire, pure per andare a Milano.
Quando la Sora Cesira e l'adorato Plinio vedevano la Tv, c'erano solo quattro canali e qualche rete privata con la nebbiolina e le signorine nude che piacevano tanto a Plinio.
Ciò nonostante, la Sora Cesira si sentiva libera e felice.
Improvvisamente, con quella che i giovanotti chiamano globalizzazione, deregulation, open mind, ma che 'so tutte 'ste parole, è arrivata un nuovo concetto di libertà.
Mia figlia Jolanda Sue Ellen la chiama " libertà 2.0". Io le ripeto spesso che se si prende questa libertà 2.0 pure a casa, le calo la mazzella fra capo e collo.
La Sora Cesira ha fatto tutta questa premessa per arrivare ad un punto un po' doloroso.
La Sora Cesira si domanda come sia possibile che il 36 % degli abitanti di questo paese, pur avendo il dono di poter esprimere la propria opinione, non se ne sia avvalso.
Jolanda Sue Ellen ha provato a dire che lei non votava perchè andava al mare, ancora corre.
La Sora Cesira le ha spiegato che nel secolo scorso, qualche decennio indietro, nessuno le avrebbe chiesto di esprimere un'opinione.
La Sora Cesira le ha inoltre spiegato che ancora oggi, mentre lei spara cazzate su internet, c'è gente che muore perchè apre bocca.
La Sora Cesira, ad un certo punto, le ha detto che se non tirava fuori subito la tessera elettorale e sgommava al seggio, le faceva del male fisico.
E' responsabilità di una madre, di una sorella, di un amico, di un conoscente, spiegare che la libertà di parola, informazione, voto, è un privilegio.
Non si ha dalla nascita per diritto naturale. Si ha, a volte, dalla nascita, perchè c'è qualcuno che ha sputato sangue anche per noi.
E' responsabilità di tutti esercitare il diritto al voto e accettarne le conseguenze, nel bene e nel male.
Bisogna avere rispetto per la maggioranza e, nel caso ci si trovi dall'altra parte, sostenere e difendere le proprie idee, quando si ha la fortuna di averne.
La Sora Cesira si scusa tanto per questo sfogo, ma, forse a causa delle caldane della menopausa, sta incazzata assai.

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lunedì 29 marzo 2010

La Sora Cesira risponde al signor Massimo Fini

Questo è ciò che scrive il Signor Fini
http://antefatto.ilcannocchiale.it/glamware/blogs/blog.aspx?id_blog=96578&id_blogdoc=2462978&yy=2010&mm=03&dd=27&title=donne_guaio_senza_soluzione



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Il signor giornalista Massimo Fini è tanto simpatico alla Sora Cesira.
Le è simpatico perchè scrive bene e perchè la pensa proprio come il marito Plinio, guidatore di mezzi Cotral.
Al signor Fini, la Sora Cesira vuol dire che se le donne fossero state "Una razza amica" non si sarebbero sposate con gli uomini.
Storicamente infatti, l'unione avviene sempre fra fazioni belligeranti. Dunque, Il matrimonio altro non è che una finta tregua, un inganno momentaneo.
Che poi le donne siano il sesso forte è lapalissiano (Il termine sembra sia chic e me lo ha suggerito mia cugina Evelina, che è colta).
Risponde al vero anche che le donne siano attrezzate per partorire. E la Sora Cesira ne è fiera testimone.
Mi ricordo quando misi al mondo la mia prima figlia, Jolanda Sue Ellen.
Pesava 7 chili ed era brutta come una bestemmia in bocca ad un bambino. Eppure, anche con i punti da basso per il difficile sgravio, iniziai ad amarla e ad educarla da subito.
Non come Plinio, che voleva un maschio e propose nel dubbio di chiamarla Maria Ugo.
Meno male che io, da brava esponente di sesso forte amante della tv, imposi il nome che ora fieramente porta.
Eh si signor Fini, perchè come lei ben sa, io comando. Dunque impongo.
E se per caso Plinio, che viene comunque servito e riverito come un principe, osa opporsi al mio volere, io lo corco con la mazzella, che è una specie di mazzarocca, però più dura.
Agli uomini come Plinio piace la sensazione di governare. Perchè negargliela?
Una vera donna sa compiacere e servire, ma all'uopo deve saper usare la mazzella con la giusta misura.
Io non capisco quelle donnicciuole, come dice lei, che piangono la loro condizione.
Io, a jolanda Sue Ellen ho spiegato bene che si piange per poche cose. Massimo quattro.
Plinio invece piange anche se perde la Roma, Se c'ha il colesterolo alto e se è preoccupato per i figli.
Ma guarda caso si preoccupa solo di Fausto Kevin, il maschio.
Lui ci procura da sempre un sacco di problemi, non come la mia bambina che una volta ha subito quello che chiamate " stalking" ed è finita al commissariato per lesioni.Procurate da lei.
Eh si, perchè la mia figliola intanto si è fatta proprio una bella signorina e sa farsi ben rispettare.
Le confesso, signor Fini, che vorrei sculettare in tanga come dice lei. Non posso per due motivi.
Uno, perchè il tanga della Sora Cesira lo dovrebbe cucire un tappezziere nautico, due, perchè se la Cesira lo indossasse farebbe comunque schiattare di invidia le belle signorine e a lei, con rispetto, farebbe venire una bella acquolina.
A me dispiace tanto che lei abbia capito la superiorità delle donne solo un po' tardi.
Mi dispiace che abbia dovuto subire una delusione, forse. E che, magari, questa delusione le abbia svelato la verità solo ora.
Sono addolorata che un demone biforcuto le abbia aperto gli occhi insultando la sua schiettezza, la sua linearità.
Io non lo so dove andremo a finire di questo passo.
Ma perchè se ce l'aveva non ha estratto subito la pistola? io perchè non ce l'ho, c'ho solo la mazzella, che uso con discreta allegria e senza rimpianti.
Un'ultima cosa, non vorrei deluderla, ma quando parla di godimento, se tale lo possiamo definire, le ricordo che non tutte le donne sono fortunate come la Cesira, che ha Plinio, detto il trivellino della Garbatella.
Tante donne sono rassegnate, come la mia vicina di casa Mariona, che deve subire le avances del marito Pino, detto il Rocco Siffredi della mattel, scala 1:100.
Lei, con gli occhi umidi e le labbra segnate dall'herpes della frustrazione, con il marito viene solo in senso motorio, a cena, qualche volta.
Non si disperi signor Fini, continui a credere nel pianeta donna e abbandoni la malinconia della siepe.
Troverà un giorno una bella ragazza schietta, che non avrà paura di farsi vedere da lei per quello che è.
Un essere superiore.
Che saprà farsi accettare anche con la ricrescita sulle gambe e l'ipertricosi della ciuffa.
Che non avrà paura di manifestare la propria colite con petosoffioni amari ma coerenti.
Che le sussurrerà parole tenere di prima mattina, pur con l'alito da frigorifero abbandonato.
Che non avrà bisogno di formulare squallide lusinghe per un postucolo da segretaria, ma ambirà a custodire e a soddisfare, conscia della propria superiorità, il bambino che è in lei.
La prego dottor Fini, non ceda alla tentazione che la natura matrigna riserva alle sue pugnette, non si arrenda mai alla criptopippa botanica e soprattutto fugga le lusinghe del cespuglio tentatore.
ah se non ci fosse il mio Plinio e avessi qualche anno di meno… glielo farei vedere io!

Con immensa stima e crescente rispetto

la Sora Cesira

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Daterettammè -Tv - " Lo show dei record "

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Oggi sento il bisogno di parlarvi de " Lo show dei record".
Ve ne parlo non perchè sia cibo per l'anima, e questo è innegabile.
Ve ne parlo non perchè Paola Perego, che ha sostituto Barbara d'Urso impegnata in altre delizie, è gonfia come mia cognata Maria Adele dopo la lite nella riunione di condominio.
Ve ne parlo perchè è successa una cosa inaccettabile.
Dunque, un signore thailandese dal nome non pronunciabile da metà della famiglia della Sora Cesira, fa di lavoro l'ingoiatore di millepiedi velenosi.
Credo che tutto sommato sia un lavoro dignitoso e comprensibile. Mio marito Plinio fa il guidatore di mezzi Cotral, suo fratello Paride, l'asfaltatore di marciapiedi, quindi
trovo legittimo e normale che, al giorno d'oggi, vista la crisi del lavoro, uno debba ingegnarsi un po'.
Mister Thai poi ha solo deciso di pubblicizzare il proprio lavoro facendo qualche comparsata in tv.
Ecco. Ciò che non trovo minimamente accettabile è il fatto che adesso anche il mondo animale si metta di traverso. E ci mancava!
Vi sembra normale che un millepiedi si ribelli all'improvviso e punga il suo datore di lavoro?
Vi sembra normale che un millepiedi con un regolare contratto si rifiuti di essere ingoiato?
E certo, adesso anche i leoni sbraneranno i domatori, gli elefanti prenderanno tutti a calci nel culo e le scimmiette vorranno il motorino.
Io non lo so dove andremo a finire.
Comunque, grazie a questo fantastico programma tv, ho scoperto di avere anch'io dei record da battere.
In certe cose anche mio marito Plinio potrebbe essere un campione.

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Cibi incomparabili

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Da brava donna non molto incline al fare, mi reco spesso al supermercato per procacciare cibi senonprontiquasi. E’ quindi grazie a questa mia simpatica attitudine che ho avuto la possibilità di scoprire delle bontà realmente insuperabili. La prima bontà che mi preme segnalare è la zuppa pronta “ Dimmidisì ” alle carote e uranio impoverito.
Trattasi della prima zuppa al mondo con timer incorporato. Una vera innovazione scientifica. Trascorrono infatti esattamente sedici minuti fra la prima cucchiaiata e l’attacco di colite soffiospastica che vi farà benedire la solitudine o, in alternativa, maledire la compagnia. La zuppa “ Dimmidisì” è veramente una delizia ma, se avete il colon leggermente irritato, vi colpirà anche solo se guardate la confezione. Alla Sma dietro casa, ho visto gente scappare a gambe levate dal banco frigo gridando “ c’è lei!”. L’ultima volta che ho accettato di assaggiarla a casa di amici, ho trascorso la serata sul terrazzino a spostare il dondolo per coprire il mio smisurato dissenso. Un altro fantastico prodotto, quasi da collezione, è il frullato di frutta in bottiglietta. Fateci caso, sul retro dell’etichetta troverete la scritta “ Questo frullato è fatto con due banane, sedici fragole, undici chicci d’uva, un’unghia di kiwi e una sgommata di limone”. Mi prendete per il culo? Mi volete dire che contate I chicchi d’uva?! Un frullato da 20 cl costa tre euro e cinquanta.
Se dai un frullato da 20 cl a Barbie indossatrice, ti sputa perchè ha sete. Per una persona cosiddetta normale ne servirebbero 60 ml.
L’equivalente di 10,50 eurini. Venti sacchi del vecchio, amatissimo conio.
Io con 10,50 frullo per tutta la mensa della Caritas.
Comunque, se siete ricchi e non possedete un frullatore, vale la pena provare questo affascinante concentrato di natura violata.
Siete amanti del sushi? Al supermercato c’è il sushi fresco. L’avete mai assaggiato? Io si. Perché da lontano il sushi è tutto uguale. Poi questi geni che hanno fatto? Hanno creato le giappoconfezioni “ mejokenonvedi ”, involucri leggermente sabbiati e appannati che in qualche modo celano il loro contenuto. A parte che i rolls si muovono, ma quello magari è perché sono freschi, ma una volta estratti dalla loro sede sprigionano un tanfodore che è un mix fra la delicatezza di un tubo di scappamento e la soavità di una mutanda sgommata. Il sapore poi è lo stesso di quando mangi una fetta di salmone attraverso la plastica, però peggio. Non c’è limite alle fantasticherie da supermercato. Vi siete mai chiesti chi si compra le piadine pronte al prosciutto di sedia e formaggioltraggio? E le lasagne morte in monodose?
E le crespelle “ mettinforno” alla ricottina di obitorio e spinaci non consenzienti? E la geniale “ Pizzasofficino”? Ora, provate a leggere la confezione della " Pizzasofficino", noterete che una sola porzione contiene così tante calorie che, se ci volete rientrare, la dovete condividere in una riunione di condominio o, in alternativa, iscrivervi alla Parigi-Dakar.
Io con questi prodottini mi ci sono già compromessa il metabolismo parecchie volte.
Oggi, fiera, dico basta. Ma come può uno scoglio arginare il mare?

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venerdì 26 marzo 2010

Riviste impagabili

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Amo le riviste femminili. Le amo perchè non parlano di niente e anche se parlassero di qualcosa non me ne accorgerei.
Non me ne accorgerei neanche se in un articolo sui tagliatori di teste ci fosse un campione in omaggio.
Mi accorgo solo di articoli improbabili e test soprannaturali, ma forse ci sono solo quelli.
"Nel sesso sei streghetta o tigrotta?". Io personalmente sono cadavera, ma questa è un'altra questione.
I giornali come " Elle" e " Marie Claire" pesano 9 chili al netto dell'inserto
"Sposa fashion" e del carrello portaspesafrigo in omaggio.
Se " Elle" un giorno non uscisse più, la foresta amazzonica sarebbe salva. Ma Elle, con tutto il rispetto per l'ecologia e per l'ambiente da salvaguardare, è un mensile irrinunciabile.
All'interno ci sono 7 chili e mezzo di pubblicità. La più competitiva mai creata in editoria.
Le multinazionali della bellezza si insultano da pagina a pagina.
"Vichy ultrasensiskinliftdermbotoxflash - Dieci anni in meno in tre quarti d'ora" a pagina 12.
"Clarins megabotoxcelludermasplendoryes - Non come quelle cagate della Vichy che le testa pure sugli animali" a pagina 18.
"Sisley nartrapelletotalmenteliftingcellustaminalgel- se non compri la nostra e te fidi de quelle, te casca la faccia e se sgara la pelle".A pagina 23.
"Elle" sta alla sora Cesira come il malox al bruciore di stomaco.
Poi ci sono le esperienze di vita che sono capitate, se non a tutte, quasi.
" Ho cinquant'anni e sto con uno di sedici che però ama un uomo di settanta che ha due figli gay di cui uno trans"
E le diete? " La dieta sparapunti - 6 chili in una settimana".
Se invece non vuoi chiuderti la bocca con la spillatrice c'è la dieta detox
( quanto je piace sta parola) dell'arancio:
Sono tre pasti principali a base di scorza d'arancio bollita, grissini magri della Val di Sesia e amfetamine.
Ci sono anche diciotto spuntini a base di acqua piovana.
E poi c'è la mia rubrica strapreferita. I consigli per lo shopping.
E qui religioso silenzio, perchè ci sono degli oggettini che qualsiasi donna al mondo correrebbe a comprarsi immediatamente.
Io per esempio sto mettendo da parte i risparmiucci per comprare un paio di sandali pitonati a rotelle di Sergio Rossi ( 1190 eurini).
Una mia amica vuole assolutamente le palline da tennis di Chanel (1150 eurini).
Adorerei anche il ciondolo di Tiffany con l'Italia in miniatura ( 2000 eurini circa) e le culotte asfaltate di zirconi di Intimissimi, che però mi sa che graffiano le chiappe.
Amo talmente " Elle" che non mi abbono. Sarebbe troppo facile farselo portare a casa da un facchino. Eh no, io voglio andare dal giornalaio a prendere la mia copiona.
Voglio sudare mentre la trascino a casa. Amo traslocarla sul divano.
E quando finalmente sradico i campioncini con il trinciapolli, mi sento una donna felice.

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mercoledì 24 marzo 2010

Il finale di “Lost”



Adesso basta.
La Sora Cesira ha deciso di svelare il finale di “Lost”a tutti coloro che si sono rotti le palle di aspettare ancora. Lo farà in comode rate.
Come fa Cesira a conoscere l’epilogo? Domanda scontata. La Cesira ha visto in anteprima ultrasegreta la sesta e ultima serie. Ora, se non volete sapere uscite da questa pagina,
altrimenti….

Dopo una serie infinite di flashback e flashforward abbiamo alcune certezze:
Locke è morto, ma non è morto, ma non è lui.
Jack invecchia a vista d’occhio e ci vede malissimo da quando Kate non gliela dà più.
Kate ha rubato il ragazzino a Claire ed ella sta incazzata come l’ape maia.
Sahid faceva il torturatore ma era buono e torturava solo per hobby nei giorni liberi.
Benjamin è cattivo, ma è buono, ma è così così, comunque alla Sora Cesira fa un po’ pena.
Hugo vede i morti, quindi a turno vede un po’ tutti, come Bruce Willis.
I coreani hanno fatto un bambino ma forse l’hanno buttato perché non si vede mai.
Sawyer è meglio che non si levi la maglietta perché c’ha più panza di Hugo.
Il fumo nero sta pure a casa mia da quando mi si è rotta la cappa in cucina.
L’Isola è stata spostata varie volte ma l’hanno nascosta male.
Desmond ha fatto lo spingitore di pulsanti per anni e ora fa il navigatore di barcavvela.
E’ meglio fare il raccordo contromano che incontrare Ethan.
I numeri maledetti non funzionano. La Sora Cesira li gioca continuamente a uin for laif.

La vera svolta narrativa di Lost arriva nella terz’ultima puntata.
Finalmente si uniscono tutti i piani narrativi e i nostri eroi si ritrovano sotto al monumento della grande fetta “Valleverde”, in riva al mare.
A questo punto si scopre che Sahid non è morto per un virus intestinale e che Jack non è entrato in coma nel tentativo di salvarlo.
Infatti, nella puntata 136, Jack, travolto dal fumo nero generato da Sahid ormai in fin di vita, si accascia ai piedi del tempio.
Il punto chiave è però la battaglia fra gli “Altri” e i “Questi”. Trattasi di scontro sanguinosissimo in cui periscono Hugo e i “ Tuttokkey”, complesso musicale del biondo Charlie.
In realtà però Charlie non è Charlie, bensì Desmond. Egli, dopo aver scoperto di assomigliare a Luca Barbareschi col parrucchino, uccide Charles Widmore che però non muore, poi rapisce Locke e gli confessa un segreto irripetibile.
Guarda caso Locke non lo ripete perché, sconvolto dalla rivelazione, perde i sensi, cade e sbatte il teschio.
Da quel momento non sarà più lo stesso e nel giro di pochi giorni comincerà, attraverso dei sogni rivelatori, a tirare il bandolo della matassa.
Kate nel frattempo ritrova un paio di madonnine stracolme, e mentre una è piena di talco mentolato e lei ci si rinfresca la ciuffa, l’altra è piena di roba buona, e lei se la pippa.
Nei giorni che seguono le accadranno cose che la segneranno per sempre.
Grazie alla roba buona incontrerà i Jalisse, Mork e Mindy e i Teletubbies.
Grazie al talco mentolato incontrerà Sandro Giacobbe che le rivelerà di essere Jacob.
A questo punto Kate ricorderà che non aveva mai preso il volo Oceanic, ma un semplicissimo
Milano - Lamezia Terme dell’Alitalia, e che quindi una disgrazia ce l’aveva di certo avuta, ma non quella.
C’è una cosa che non vi dovrei svelare ma vi svelo.
Juliet non è morta!
L’avevamo lasciata piena di sangue, incastrata a testa in giù, nel pozzo scavato dalla Dharma.
Sawyer, disperato, l’aveva trovata priva di sensi e l’aveva data per morta, invece lei era solo rincoglionita perché le era scoppiata una bomba a idrogeno sotto ai piedi, e in più, sfortunatissima, le era venuto il ciclo mentre stava appesa.
Nel frattempo i coreani, nel tentativo di procacciarsi cibo e madonnine, scoprono il bidello Carlo dell’isola dei famosi che si sta inchiappettando la porta del bunker.
“ Fermare tu !- gli intimano- quello essere bunker! Quella cosa no buona in corea!”
“Qui all’isola – risponde il bidello in un crescendo di enfasi- ogni buco è quello bono, pure quello nell’ozono”.
Stacco. Jack esce dal coma e, durante il cammino per raggiungere la spiaggia dei “ Questi”, opera una Mangrovia di Appendicite e un Baobab di alluce valgo. Poi, sempre più rincoglionito, vede il padre morto al TG 4.
Ora vi darò degli imput che probabilmente vi faranno capire cosa succederà al termine della serie…
Siete sicuri che il volo Oceanic sia caduto nel presente?
Avete fatto caso alle macchie sulla camicia di Jack?
Vi ricordate cosa beve Locke nella puntata 9 della quarta serie?
Jacob a un certo punto dice “ Pensaci”. Ora dovreste sapere cosa intendeva.
Considerate la possibilità che la spiaggia principale non sia esposta a nord!

Sono certa che gli amanti di “ Lost” avranno già in mano la soluzione…ciò nonostante…La Sora Cesira vi aspetta alla prossima puntata!
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martedì 23 marzo 2010

Psychogiuramento di Berlusconi




E' che la Sora Cesira, dopo il bagno d'amore di Piazza San Giovanni, è ancora deliziata...

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lunedì 22 marzo 2010

That's amore.......



Ero andata a piazza San Giovanni per farmi esplodere.
Per essere ricordata un po'come martire, un po'come anarchica, ma comunque come "La Cesiraquellachesifecesploderetantiannifa".
Invece no.
No, perchè appena arrivata, con il pallido sole del pomeriggio romano che riscaldava i miei pantaloni in similpelle suina e, quasi intimorito, si infiltrava fra i lembi della mia canottiera rosa, mi sono sentita pervasa d'amore.
Così, non prima di aver abbandonato lontano i miei candelotti esplosivi ripieni di sugna calabrese e grasso con cotenna, con l'ausilio dei quali ero fermamente decisa a vendicare i torti della corrente legislatura, mi sono incamminata verso il palco azzurro.
Oggi, a distanza di poche ore, non saprei descrivere la quantità di sentimento, di passione, di gioia di vivere.
La speranza rinnovata, la precisa percezione di un futuro migliore, La certezza di una volontà comune.
Vi lascio una piccola testimonianza di questo pomeriggio illuminato.
Vi lascio il virtuale abbraccio di colei che ha visto. E ha cambiato spacciatore.

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sabato 20 marzo 2010

Daterettammè - Il giornalaio - Collezioni imperdibili



Una volta i collezionisti si indaffaravano con francobolli, bamboline, puffi e sorpresine kinder.
Ora, pur confessando che il collezionismo di sorpresine e di schede telefoniche mi ha sempre abbondantemente sconcertato, devo riconoscere la buona volontà di chi, pur di proccacciarsele, era disposto a comprare, scambiare, implorare o prostituirsi.
Oggi no. Oggi basta metter mano agli euri e recarsi dal proprio giornalaio di fiducia che , in una miriade di oggetti che nulla hanno a che fare con i giornali(ma di questo parlerò più avanti), vi proporranno di collezionare oggetti memorabili.
Vi scongiuro, visitate questo link:

http://www.hachette-fascicoli.it/hachette-catalogo.asp

Io amo tutti quelli che lavorano alla Hachette. Loro sono dei geni.
A loro dovrebbero essere affidate le sorti del nostro paese.
Loro sono quelli che hanno messo in edicola feticci quali " Santini da collezione" e " rosari e corone devozionali".
Io per esempio, che da buona devota ho già la mia corona devozionale, aspetto con ansia sempre crescente che esca il nuovo numero di " trattori da collezione". Certo, magari nel frattempo costruisco la mia Abarth e faccio il punto a croce con perline, o magari tradisco la Hachette con un altro gruppo di menti eccelse: la Hobby and work

http://www.hobbyeworkpublishing.it/index.cfm?fuseaction=catalogo

Loro sono quelli , per intenderci, di " acquasantiere artistiche da collezione" e di " fregi e distintivi della seconda guerra mondiale".
Loro con la prima uscita di "Acquasantiere" ti regalano una tanica da ventisei litri di acquasanta, loro con la prima uscita di " strisce pedonali di Roma" ti regalano l'incrocio fra Viale Palmiro Togliatti e Via Casilina. A questi signori mi permetto di consigliare della collezioni di cui certo avrei un gran bisogno.
Perchè non realizzate " Tazze del cesso del diciannovesimo secolo"? E " bombe innescate della seconda guerra mondiale"? Adorerei anche " punti neri da spremere".
Ai miei amici dico: Se mai mi vedrete in casa un oggettino di questi, non dite niente, abbattetemi.

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Daterettammè - Cinema - Fuori Controllo






Questo è un film utilissimo per chi vuole consumare una piccola vendetta personale o per chi ha qualcuno che gli sta veramente sulle palle.
Il Detective Mel Gibson, che sembra Clint Eastwood che non usa la crema idratante, riceve la visita di sua figlia.
Ella, appena arriva, prima gli vomita in macchina e poi a tavola.
Allora Mel Clint fa per portarla all'ospedale, ma qualcuno le dà il colpo di grazia sull'uscio con un fucile a pompa.
Mel Clint allora, dopo aver bevuto un gingerino, bevanda nota in quanto utilissima per l'elaborazione dei lutti, prima crede che la fucilata fosse destinata a lui, poi, grazie anche al suggerimento degli spettatori in sala, capisce che la figlia era implicata in una faccenda di latte scaduto radioattivo.
A questo punto avviene l'incontro cult con un risolvitore di cose che ha il fisico di Bombolo ma, udite udite, la cultura della Sora Cesira.
Il risolvitore di cose parla correntemente latino, ma anche Mel Clint, così, durante un cult barbecue, si scambiano frecciate coltissime.
" Ora et labora" , dice il risolvitore " Olim Horta accidisse fide nam ignota" risponde ginger man, " Ohhh Coitus interruptus! ".
A questo punto entrano in gioco i senatori degli Stati Uniti, la sicurezza nazionale e il nucleare, ma il problema è sempre il latte, infatti Gingerino se lo beve e si radioattivizza.
Egli, completamente radioattivizzato ma anche un po' 'mbriaco, va dal capo supremo di tutto questo casino e, in un'altra scena stracult, prima lo corca, poi gli spara, infine per sicurezza gli fa bere il latte scaduto.
Ora Mel Clint Gingerino è radioattivo ma felice, e mentre muore riceve la visita della figlia morta che lo aiuta a morire meglio.
Quest'ultima è veramente una trovata semplice ma geniale, infatti non l'aveva mai pensata nessuno.
Io alla fine del primo tempo ho comprato la coca cola sperando che fosse radioattiva e mi uccidesse all'istante, invece sapeva solo di piscio.

EUROSPIN - cronaca della scoperta di un mondo nuovo






Mi capita di entrare da Eurospin.Un mega Eurospin.
Che non si pensi che io non sia mai entrata in un discount, è solo che questo è molto di più.
E' il nonno di tutti, l'apoteosi del risparmio, il patriarca del trepperuno,il trionfo del misconosciuto.
Cerco semplicemente una confezione di carta igienica e due bottiglie di acqua minerale. Ma no.
La prima corsia è dedicata alle bibite. C'è la " ColaCola " dei Balcani in plasticoni da sedici litri, l'acqua minerale in damigiane da oktoberfest e il famigerato succo " frutensuchen" con vitamine di susina slava, arancia montenegrina e papaya delle dolomiti.
Una signora vicino a me ha un attacco di sete, ma dopo aver svitato di nascosto il tappo dell'acqua minerale " fonte sgommarella" e aver sorseggiato brevemente, erutta orribilmente e vola via portando con sè una confezione di frollini al cioccotruciolato. Provateci voi ad assaggiare la " sgommarella" leggermente gasata.
Dopo aver superato la corsia " mangimi per animali " e aver orgogliosamente ignorato le scatolette " pappabuona" al gusto di trippa, selvaggina e, udite udite, tartufo (!!!!!), arrivo in una zona geniale: la salumeria.
La salumeria è bellissima perchè ha dei prodotti frutto di menti superiori che, pur di coniugare il gusto e l'utilizzo domestico, hanno generato il top della gamma.
Incontro un signore che sventola la planimetria del suo tinello e capisco che vorrebbe pavimentare l'intera zona con la pancetta laminata " becon" al gusto affumicato, ma ahimè disponibile in solo rovere.
Una commessa gentilissima gli consiglia allora il prosciutto cotto moquettato " Biscottone di Romagna" disponibile anche nelle tonalità rosa anticato, verde pallido e giallo ocra che, a differenza della pancetta, è lavabile con acqua.
Quanto a me, pensate che abbia trovato la carta igienica?
La carta igienica non esiste da Eurospin. Da Eurospin esistono i rotoloni, e vengono venduti a ettari, come i terreni agricoli. Con i rotoloni ci pulisci il grasso su tutte le superfici, ci incarti i panini, ci lavi la macchina, ci fermi le porte, ci scrivi poesie, ma non ti ci pulisci.
E' scientificamente impossibile.
Primo, il rotolone è talmente enorme che se riesci a caricarlo in macchina, di certo non lo puoi portare a casa, secondo, è ruvido quanto una bestemmia. Immaginate di pulirvi l'intimità con delle foglie di salvia.
A un certo punto mi si avvicina una signora che, dopo aver capito il mio problema, mi conduce al reparto cartoleria.
Non parla la mia lingua, infatti, dopo aver scelto un foglio di carta da regalo con scritte in cirillico, mima a mio beneficio una generosa pulita di culo.
Mi sembra brutto disattendere le sue aspettative, così afferro alcune decine di fogli e, ringraziando, le faccio cenno di averne compreso l'utilità.
In questo posto è tutto fantastico. C'è anche il reparto " cura della persona " e quella persona di certo non sei tu.
C'è la crema idratante antirughe all'enzima Q e rucola , i cotton fioc ai frutti di bosco ( aiuto...ma che c'è qualcuno che si ciuccia i cotton fioc???), lo shampodocciaidrabagno dei sette nani allo speck e aloe vera e il sapone intimo alla polenta.
E c'è il mistero che avvolge Eurospin.
Sfido chiunque ad entrare in una qualsiasi delle mille succursali e a non venir investito, prima o poi, da un orripilante aroma di scoreggia appena liberata.
E' così. Eurospin è anche la terra della scoreggia libera, tanto che, in corsia tre, non prima di aver scambiato un'occhiata complice con un anziano avventore che mi sussurra " con permesso", anch'io mi lascio andare appena appena.

martedì 16 marzo 2010

We are the world for polverini - l'appello finale

La Sora Cesira lo sa che a volte i bis non vanno concessi.
Purtroppo però la Sora Cesira è talmente cazzara che certe occasioni non riesce proprio a lasciarsele sfuggire.
L'unico motivo che spinge la Sora Cesira a fare un'altra nottata in bianco è solo il divertimento, e anche se il risultato non può essere paragonabile alla recente produzione, la Sora Cesira dice che va bene lo stesso.
Perchè la Sora Cesira si è proprio scompisciata dalle risate, e spesso questo basta. E avanza.



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domenica 7 marzo 2010

Daterettammè - Il giornalaio - Crimini contro l'umanità - I CUCCIOLI CERCA AMICI






L'altro giorno , dopo aver girato tutte le edicole del regno, ho finalmente trovato le bustine dei " cuccioli cerca amici".
Il creatore di tale prodotto, ormai miliardario, dovrebbe essere ricercato per crimini contro l'umanità.
Una bustina costa due euri e cinquanta. Contiene un pupazzetto interamente inghiottibile e un libretto con tutti i pupazzetti inghiottibili che il tuo bimbo ancora non ha e che vorrà S-U-B-I-T-O.
Ci sono mamme che piangono in coda davanti alle edicole.
Si dividono in mamme che piangono perchè non trovano le bustine e mamme che piangono perchè le trovano.
Sono usciti anche i " cuccioli cerca amici per l'albero", " i cuccioli cerca amici sotto la neve", " I morbidosi" , " i puffacchiotti", " gli sbrodoloni" e " I cagasottoni".
Sono in arrivo " le lucciole cerca amici" con i loro protettori e le " mestruelle con le ali".
Cercasi monolocale su marte.

sabato 6 marzo 2010

Daterettammè - Cinema -PARANORMAL ACTIVITY






Scommettiamo che se dormite con la telecamera accesa qualcosa di paranormale succede?

Pare che la gente si senta male quando va a vedere "paranormal activity".
Il film parla di due tizi che mettono una telecamera accesa in camera da letto per vedere se c'è attività paranormale mentre dormono.
Sembra che rivedendo questo video succeda di tutto.
Anch'io ho fatto un esperimento simile. Anch'io ho rivisto il video, solo che nel video non succede proprio niente. l'unica cosa un po' più paranormale è l'audio.
Fossi in voi non spenderei 7 euri.

Daterettammè- Fescion-Sciobisness-Attuality - La sfilata di Armani






Ho visto un pezzetto della sfilata di Armani per l'estate.
la novità è che quest'anno si scoprono le gambe e si coprono gli occhi. non scherzo. c'era una tipa alta due metri e trenta che pesava ventisei chili che ancheggiava con tacchi da venti centimetri e con una specie di veletta sugli occhi.
lei andava dritta comunque.
se quest'anno vedrete delle donne normalissime, nude fino all'inguine, che si incollano cabine del telefono o pali della luce, sappiate che è molto fescion.

venerdì 5 marzo 2010

We are the world!




Praticamente copio e incollo quello che ho detto ad Alessandro del blog " Metilparaben", per ringraziarlo di esser stato uno dei primi a segnalare il video di " We are the world for Polverini".
Il successo di questo video è colpa di tutte le persone che, pur rimanendo incazzate assai, non si negano il piacere di farsi una risata sulle proprie disgrazie.
E' colpa di tutti quelli che sono andati a giocare al superenalotto dopo che erano usciti i risultati e hanno trovato chiuso.
Di quelli che sono arrivati alla stazione in ritardo e hanno denuciato le Ferrovie perchè il treno è partito troppo puntuale.
Di tutti quelli, me compresa, che nella vita hanno avuto un'occasione, ma hanno avuto un cosiddetto " deficit" di tempismo.
Di quelli che, se tardano a pagare la bolletta perchè non hanno una lira, restano senza luce, anche con sedici figli a carico e la nonna in carriola.
Di quelli che arrivano all'ospedale e ci stirano la zampe perchè i medici non li hanno presi in tempo.ù
Tempo.
Questo è il punto.
Almeno il tempo deve essere uguale per tutti.

Art. 3 della costituzione

Tutti i cittadini hanno pari dignità sociale e sono eguali davanti alla legge, senza distinzione di sesso, di razza, di lingua, di religione, di opinioni politiche, di condizioni personali e sociali.

Abbiamo messo in discussione il diritto, il dovere e la giustizia.
Ma se porcazzozza devi consegnare delle liste entro una certa ora, le consegni e basta, altrimenti sei fuori.
Anche se stai cercando di fare gli impicci dell'ultima ora.
Anche se sei convinto di vivere nella terra dei cachi.
Se faccio tardi io , e ne pago la conseguenze,fai tardi anche tu.
Se questa volta saranno in grado di sconfessare anche l'UTC, alias " tempo coordinato universale", solo perchè indossano l'orologio dei puffi, allora questo rimarrà un paese senza un grammo di speranza.
Se invece, come cantiamo, Alfredo Milioni dovrà esser dato in pasto al campo nomadi sulla Salaria, avvertiremo il leggero sintomo che, magari fra dieci anni,non sarà più possibile vedere in parlamento facce da galera.
Non sarà più possibile fare processi retroattivi.
Non saranno più possibili le sanatorie aggratis, gli indulti jamme ja' e le listeveline.
Magari sarà possibile pagare una volta che si è sbagliato, anche se con i saldi e le liquidazioni tipiche del nostro amatissimo paese.
Il video voleva essere una testimonianza che la sana ironia, la pacatezza e la moderazione possono dare man forte al dissenso.
Seconda stella a destra questo è il cammino.

We are the world!    
                                                       
la Sora Cesira

Mediaworld - un posto irrinunciabile






Sono entrata da media world per comprare una doppia spina e ho visto cose meravigliose.
Ho vista una macchina per fare il pane grande come una cripta di famiglia , con tetto in vetro temperato, a 190 euri. Ho visto una bilancia che misura il peso, la massa magra, la massa grassa, la materia grigia e ti dice quanto tempo ti resta da vivere.70 euri.
Ho visto la mokona. La mokona è una macchinetta per fare il caffè.
E' esattamente come una moka normale, solo alta come un bimbo di tre anni.
io voglio la mokona ma non ho il coraggio di comprarla. Non ci farò il caffè , per quello ho george clooney. Allora farò fare un cuscino e la userò come puff, ma la mokona deve essere mia. Ad un certo punto, girando, ho incontrato una signorina che dimostrava la macchina per fare lo zucchero filato a soli 19 euri. La macchina è una specie di pitale metallico con paletta semovente. La signorina però aveva l'aria malinconica mentre ne assaggiava la risultanza. Poi ha sorriso è in bocca aveva una tastierina bontempi,nel sangue il jurassic park dei trigliceridi.
nel reparto dvd invece c'è la sagra del "bundle". Il"bundle" sarebbe il vecchio compra uno prendi due. In questo caso però era il " se ti serve uno te devi accattare pure le altre due cagate perchè sono legate indissolubilmente da un nastro a prova di trinciapolli".
Alla fine, per poter acquistare " apocalypse now ", ho portato a casa il vhs di " il ritorno dei pomodori assassini" e il cd doppio di " canti della Val Brembana". Quindi,in finale, se avete un pomeriggio libero recatevi da media world. Se avete tempo, levatevi i calzini e provate l'idromassaggio per i piedi con ciottoli zen e luci da bordello cinese.
E non state a guardare che centinaia di unghie incarnite e duroni l'hanno provato prima di voi.Media world è una carezza per l'anima.

Daterrettammè - Libri - L'ipnotista






Ma che davvero?!... Fantastica operazione di marketing pensata per ripetere il successo della trilogia di stieg larsson.
il libro, lo si è scoperto recentemente, è stato scritto da due tipi ( marito e moglie penso ) che mentre uno scriveva l'altro pippava e viceversa.
il risultato è una trama psichedelica di circa 700 pagine che comincia con un tizio che commette un omicidio,poi si inchiappetta la sorella e a metà libro sparisce perchè secondo me si vergogna.
la trama ricomincia con un bambino rapito dai pokemon ( non scherzo) mentre il padre si strombazza l'amante e la madre si strombetta uno che poi muore non si sa perchè.
finisce non lo so come perchè lo uso come fermaporta.non buttate gli euri!!!!!

Daterettammè - Televisione - Malattie Imbarazzanti





So che può sembrare strano ma " malattie imbarazzanti " è un reality in onda su una sky qualcosa, canale centoboh.

Si tratta di un ospedale in cui tre sedicenti medici curano malattie indicibili tipo culo che puzza troppo, emorroidi che escono dal naso o piselli stortissimi.
nella puntata che ho visto io c'era un tipo che aveva le emorroidi con sopra scene di caccia e che, pur imbarazzatissimo, si recava da questo medico che , dopo averlo fatto sdraiare con la chiappe a favore di telecamera, lo rimproverava di averle fatte degenerare.
La paziente dopo invece aveva la patata che le puzzava parecchio e allora la dottoressa la rimproverava perchè lavandosi troppo (?) aveva sterminato la flora batterica.
Ad occhio e croce comunque, a giudicare da come si presentava la tipa, quello che doveva sterminare era la fauna batterica.
Comunque " malattie imbarazzanti " è cibo per l'anima.

Un programma talmente imbarazzante da risultare un cult.

Un rocker che si rispetti è su rolling stone...







'We Are the World' for Polverini - Notizie - RollingStone

giovedì 4 marzo 2010

Daterettammè - Musica - Sanremo 2010






SANREMO è finito ed è troppo facile sparare a zero, quindi io salvo tutti.
Salvo Pupo, sua maestà e il tenore perchè sono dei geni:
avevano calcolato tutto e quest'estate si faranno tutte le sagre de paese a trentamila euri a botta. speriamo che pupo non se li giochi tutti e che sua maestà non ci vada a trans - voto 9

Salvo Malyka Ayane perchè canta codici fiscali afghani e riesce a vincere il premio della critica -voto 8

Salvo Povia perchè il prossimo anno canterà una canzone che parlerà di un bambino down che si scopre gay e lo rivelerà a tutta la comunità ebraica mentre il papà che è di colore viene rapito dal ku klux klan - voto 7 1/5

Salvo la mamma di irene grandi che ha accettato di cantare al posto della figlia che aveva l'influenza intestinale -voto 7

Salvo Toto Cutugno perchè gliene frega talmente poco del suo quindicesimo festival che mentre " cantava" guardava le tette a belèn- Voto 6

Salvo anche Antonella Clerici vestita da fetish lonza perchè è merito suo se quest'estate vivrò la prova costume con sereno distacco - voto 8

Salvo tutti i giovani perchè andavano in onda dopo "protestantesimo" - voto n.c.

Salvo i nomadi perchè li hanno convinti che stavano alla festa dell'unità e salvo irene " dietor" fornaciari perchè anche se non ha una brutta voce e ha cantato su rai 1 per sedici volte di
seguito, non buca il video manco se sfonda la telecamera a capocciate - Voto 6+

Salvo jennifer lopez perchè dopo aver preso carriolate di euri per esibirsi ha avuto l'ardire di chiedere un centinaio di asciugamanini rigorosamente bianchi per detergersi la ciuffa - voto 10

Salvo tutti tranne la Rai e piuttosto che pagare il canone mi faccio fare la legatura delle emorroidi da sveglia

Daterettammè - satelliti selvaggi - Freestyle- con Giovanni Muciaccia e le ancelle di Castorama



Freestyle è geniale. Praticamente funziona così:

Una bambina " non consenziente" chiede che le si modifichi la sua bella cameretta di "Mondo convenienza", in modo che, una volta rientrata, non riesca mai più a fare sonni tranquilli.
A questo punto entra in scena l'ottimo Muciaccia, che ordina alle due schiave-artigiane di mettersi al lavoro.
Nella puntata cult che ho avuto il privilegio di seguire, le due bricofer-geishe, armate di scotch, immancabile colla vinilica e metamfetamine, decorano l'immancabile armadio in formica con improbabili margherite ricavate da rimanenze di rotoli di carta da culo.
Fantastico!
Il Mucciaccia ordina ai genitori della vittima " E adesso prendete tutti i rotoli terminati che avete in casa! "
Chi di noi una volta finita la carta igienica non si tiene il prezioso rotolino marrone?
Io per esempio lo uso come megafono per il cane quando vado al parco.
Mia nonna invece come tubo di scappamento quando ha la colite.
Comunque… le due fatine di Leroy Merlin si mettono al lavoro e….ricavano un armadio che ho già visto in una festa ma ero sotto acido, un letto a baldacchino retto da canne di bambù tremolanti che farebbe la felicità di ogni pedofilo degno di questo nome, e un angolo musicale con tanto di tastierina ornata di disegni cachemire che ho visto in " Suspiria".
A questo punto la tenera bimba rientra in camera e, trattenendo a stento le lacrime, chiede ai genitori l'email della procura della repubblica.
Secondo voi se invito Giovanni Muciacca a cena ci viene?

mercoledì 3 marzo 2010

We are the world!

Che dire...?
Quella che si dice una notte in bianco spesa bene!
La realizzazione di " we are the world for Polverini" è stata faticosa ma immensamente divertente.
Esattamente 12 ore trascorse a scrivere, cantare, mixare, montare e pubblicare.
... e pensate che abbiamo impiegato un'ora solo per cantare la prima frase senza pisciarci sotto dalle risate.
Cibo per l'anima? yesssssss!!!!


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lunedì 1 marzo 2010

Mi presento...






Ciao, sono la sora Cesira e poichè ho scoperto che su internet si possono dire cazzate a più non posso senza andare in castigo o in galera, ho deciso di approfittarne.
siccome però non sono così sicura che non succeda niente, proverò a scrivere qualche insulto. Se entro domani nessuno mi verrà ad arrestare, anch'io sarò blogger ( che fa tanto chic ).

Scarico film pirata. li masterizzo agli amici.ne faccio tante copie.
Scarico pure i cd con tutte le copertine.
Cacca, culo, tette, piscia, merda.
Quando il mio cane fa la cacca con la ceppa che raccolgo.
Berlusconi è un ultracorpo nano e il Papa c'ha le calze a rete coi buchi.
Con il bollettino del canone Rai mi ci rollo i bomboni.
Ecco.
Stiamo a vedere cosa succede....