Vi avevo promesso che avrei svelato il finale di " Lost " e ho deciso di tener fede al mio impegno.
Mi dispiace dover fare un ennesimo riassunto, ma, ai fini delle rivelazioni finali, credo sia indispensabile.
Abbiamo lasciato Desmond insieme a Charles Widmore che, con la scusa di fargli vedere il porno "Un ano vissuto pericolosamente", lo chiude in un monolocale tipo residence a Gabicce mare e lo sottopone ad una tempesta magnetica che gli fa venire il parrucchino elettrico.
Il povero Desmond, nel corso dell'esperienza non piacevolissima, si ricorda che nel suo passato forse ha conosciuto la moglie, che però viveva un'altra vita.
Allora va nel futuro e con la solita scusa tipo "ma io e te non ci siamo già visti da qualche parte" fa la figura del solito sfigato maniaco a cui le donne, piuttosto che dargliela, ci si piantano le erbette aromatiche. Nel frattempo Locke che non è Locke ma è uguale a Locke però è qualcuno nel corpo di Locke, assume il comando di una ciurma di sfigati ma, come si allontana anche solo per fare un po' di cacca in santa pace, quelli lo tradiscono pure con le scimmie urlatrici.
Allora lui, sempre con la faccia lucida e la stessa maglietta cartonata da sei anni, prima spara un po' a tutti, poi, visto che non funziona, promette di far tornare in vita i morti a loro cari, e, visto che non funziona neanche questo, tranne che con Sayid che pur di riavere quel cesso a rotelle di Nadia si travestirebbe da gemella Kessler, giura di far vincere lo scudetto alla Juve anche senza Luciano Moggi.
A questo punto tutti capiscono che è un cazzaro mannaro e approfittano della solita pausa defecatoria per prendere una barca e scappare.
Chiaramente sia Kate che Sawyer, ladra e guardia nelle vita reale, sanno governare benissimo un sedici metri a vela, ma si sa, sono americani.
Immaginate la stessa scena girata in Italia, con una grattaborsette da tram e un appuntato carabiniere impegnati in una fuga in pedalò.
In questo panorama desolante c'è anche la povera Claire che cerca ancora il suo Aaron, ma nessuno ha il coraggio di dirle che lui ormai è cresciuto tantissimo ed è il nuovo cantante dei "Village People".
Ella dunque, devastata dalla perdita del figlio e con i capelli tipo mocio vileda, gira con un fucile in braccio ma non ha il coraggio di sparare a nessuno.
Jack intanto, povero figliolo, non sa mai che fare, e siccome deve far vedere che un po' se la comanda ancora, prende un sacco di decisioni che non condivide manco lui.
In ultimo c'è Richard - Ricardus. Egli, si è scoperto di recente, era già sfigato nel 1200, quando per rimediare un'aspirina per la moglie malata, si fa due settimane di cavalcate nella foresta e, una volta arrivato dal dottore, con le emorroidi come due palline da tennis, si accorge che non gli bastano i soldi perchè c'è la sovratassa notturna.
Allora siccome il dottore non accetta come conguaglio la catenina che la moglie agonizzante aveva trovato nell' ovetto kinder, lui lo ammazza per sbaglio.
Chiaramente Richard - Ricardus viene condannato a morte ma, mentre se lo stanno per cucinare, viene salvato da Jacob, che lo mette su una nave tipo quelle della " Tirrenia" e lo spedisce sull'isola. Lui, potendo scegliere, secondo me avrebbe votato per l'impiccagione.
A questo punto il problema di tutti è capire se bisogna lasciare o no questa benedetta isola.
Un giorno pare di sì, un giorno anche no. Intanto siamo arrivati alla tredicesima puntata con sottotitoli in inglese.
Dalla quattordicesima pare che, per volere della lega, i sottotitoli saranno da Roma in giù, in lucano e da Roma in su, in sudtirolese.
Ho dimenticato di dirvi che Locke non Locke può impossessarsi del corpo di chiunque tipo il film "L'esorcista".
Quindi era lui il defunto papà di Jack , era lui l'orso polare, era lui il fumo nero, era lui la hostess del volo Oceanic, era lui uno dei tampax di Kate, era lui lo spacciatore degli sceneggiatori, e già che c'era, qualche volta era anche se stesso.
Ma adesso, signore e signori, aprite bene le orecchie, perchè sto per svelarvi la penultima puntata.
Richard - Ricardus, per volere dell'isola e di Jacob, che di fatto lo hanno condannato all'eternità, assume le sembianze di Riccardina la monaca birichina e, dopo un lungo gioco di seduzione, concupisce il povero Ben, il quale, non congiungendosi carnalmente con un essere umano da diversi millenni, ha negli slip il lardo di colonnata. Riccardina, dopo aver tentato inutilmente di resettare Ben, tira un imprecazione al clero pellegrino e si propone a Locke.
Locke, che non è proprio entusiasta della fanciulla e preferisce di gran lunga un pertugio creato dalla salsedine nel monumento alla grande fetta
"Valleverde", baratta la prestazione sessuale con le di lei/lui sopracciglia, e ci si fa un toupè col riporto.
Purtroppo, dopo il lungo amplesso con la monaca, Locke si risveglia sulla sedia a rotelle, e mi sembra il minimo.
A questo punto Jack, che nel frattempo ha cambiato di nuovo idea e si è tuffato dalla barca in fuga, capisce di essere legato a Locke da un sentimento forte.
Infatti il buon John, col parrucchino nuovo di zecca, gli ricorda tanto Cesaretta la tranvetta, un trans non operato con cui aveva avuto un flashback, che in inglese vuol dire "Sveltina da dietro".
Jack è triste perchè vorrebbe tanto avere un flash forward, in inglese " sveltina da davanti", con Kate, ciò nonostante, visto che in tempi di carestia ogni buco è galleria, decide di accontentarsi dell'ex pelato.
Da buon chirurgo allestisce una sala operatoria sulla battigia e, al chiaro di luna, sottopone la spina dorsale di Locke ad un'operazione con strumenti operatori ricavati da cespugli e arbusti. All'anestesia ci pensa Sayid col suo alito da cagnone.
Chiaramente Locke si risveglia in piena forma e invita Jack a condividere la stessa tenda per qualche tempo, così per vedere come va.
A questo punto i coreani convincono il pilota Lapidus a decollare con quel trabiccolo dell'aereo Ajira, praticamente una fila di sedili col motore attaccato, tipo md-80 dell'Alitalia. Il velivolo decolla miracolosamente, ma ahime, dopo l'ennesima turbolenza spazio-temporale, si schianta sull'isola dei famosi, dove Jin si innamora, non ricambiato, di Sandra Milo.
Ultime domande da farsi prima dell'ultima puntata:
Dov'è Mister Ecko visto che è l'unico che ancora non si è visto?
Che fine hanno fatto le madonnine piene di roba buona?
Siete disposti, una volta svelato il finale, a partire con me per picchiare gli sceneggiatori con delle grosse mazzelle?
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